Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (431. oldal)

elejére ... 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 ... végére

14102. Agnese6 (2010-03-19 17:46.46)

Ennyi idiótát, mi lesz így a világgal???pfff Szánalmas, elég szar életetek lehet, ha nektek ezek a viccek!pff

14101. Knepper (2010-03-19 17:16.20)

Terhesnő a szülészeten van. A nő megszüli a gyereket, ezután az orvos megfogja, el kezd vele dekázni és a falhoz rúgja a gyereket. A nő sírva ráüvölt: ÚRISTEN DOKTORÚR, MAGA MEGŐRÜLT?! Az orvos: ááá csak vicceltem, a gyerek már halva született. :) (Durva, de vicces)

14100. Zenya (2010-03-19 16:53.41)   - (válasz Lasimoci 14095. hozzászólására)

Az ilyen idiótákra ráengednék három kan cigányt,hogy kurják szét a seggét.

14099. Mütyürke (2010-03-19 14:34.39)   - (válasz Zsoka47 14081. hozzászólására)

:))

14098. Zsoka47 (2010-03-19 14:31.18)   - (válasz Mütyürke 14097. hozzászólására)

És a 14081?

14097. Mütyürke (2010-03-19 14:02.30)   - (válasz Zsoka47 14092. hozzászólására)

:))

14096. Zsoka47 (2010-03-19 13:57.38)   - (válasz Lasimoci 14095. hozzászólására)

Ezt direkt csinálod, hogy megbotránkoztass minket, vagy tényleg komolyan gondolod?!

14095. Lasimoci (2010-03-19 12:12.46)   - (válasz Chatnoir237 14089. hozzászólására)

Szerintem vicces! Olyan kis bénán nyögnek még! :D

14094. LaosLányka (2010-03-19 12:08.58)   - (válasz Zsoka47 14092. hozzászólására)

Ez nagyon jó:)

14093. Shakedown (2010-03-19 11:20.12)

-Mi az igazán biztonságos szex? -Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

14092. Zsoka47 (2010-03-19 08:00.11)

Így működik a VILÁGGAZDASÁG -Hagyományos (Konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész. -Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz. -Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért . A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged. -Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit. -Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. -Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. -Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. -Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. -Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. -Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket. -Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. -Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. -Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......

14091. Zsoka47 (2010-03-19 07:59.01)

- Mi az abszolút megoldhatatlan helyzet? - ??? - Négy szőke nő az egyenrangú útkereszteződésnél!! - Mi az abszolút részegség? - Amikor három férfi egy szobában megiszik fejenként egy üveg vodkát, majd közülük kimegy egy és a másik kettő megpróbálja kitalálni melyikük ment ki. - Mi az abszolút selejt? - Az Alföld! - És miért? - Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...

14090. Zsoka47 (2010-03-19 07:50.43)

- Miért teremtette meg Isten a férfit? - Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. HEHE

14089. Chatnoir237 (2010-03-18 22:06.30)   - (válasz Lasimoci 14067. hozzászólására)

kicsit sem vagy pedofil, ugye??? ez NEM vicces!!!!!!!!!!!!!

14088. Chatnoir237 (2010-03-18 22:05.21)   - (válasz Dr.Kotász 14065. hozzászólására)

Hát nagyon nem!!!

14087. Napsugar58 (2010-03-18 20:42.07)

Öreg bácsi elmegy az orvoshoz, hogy éjszaka mindig bevizel, az orvos kéri hogy mondja el hogy történik. A bácsi elmeséli, hogy amikor lefekszik, álmában, megjelenik egy kis fekete emberke, és megkérdezi tőle, hogy pisilt e már, mire a bácsi azt feleli hogy még nem. Na akkor most pisilünk. Az orvos erre ír neki gyógyszert, és a következő tanácsokkal látja el. Lefekvés előtt,Vegye be az orvosságot, és utána már ne igyon vizet. A bácsika, megköszöni az orvos tanácsát, és haza megy. Egy hét múlva találkozik az orvossal, az orvos megkérdezi tőle, hogy megmaradtak e még, az éjszakai bevizelések. Mire a bácsika, így felel. Jaj doktor úr, ne is kérdezze, mindent úgy tettem ahogy tanácsolta, bevettem az orvoságot, és lefeküdtem aludni. Álmomban, megint megjelent a fekete kis emberke és megkérdezte, hogy pisíltem e már? Én azt válaszoltam, hogy igen, persze. Mire ő, nem baj, akkor most kakálunk egyet, és erre a bácsi bekakált. :-)))

14086. B. J. A. (2010-03-18 20:26.47)   - (válasz Eldarion3791 14073. hozzászólására)

Igaz-igaz. :)

14085. Napsugar58 (2010-03-18 20:17.26)

Miért süt a nap? Mert nem tud főzni!:-))) Egy átlagos háziasszony, reggel takarít, délben főz, mikor mos? A kémény! :-)))

14084. Napsugar58 (2010-03-18 20:14.01)

Két rendőr vizsgázik. Mondja meg mi az, amit lábon hordunk, és fűző van benne? A rendőr néz, mire a vizsgáztató, nem tudja? Megmondjam magának? Az a cipő. A rendőr ki megy, és így szól a társához, jaj komám, ha be mész és megkérdezik tőled, hogy mi az, amit lábon hordunk, és fűző van benne, mond azt hogy cipő. Akkor bemegy a másik, és tőle azt kérdezik. Maga meg mondja meg mi az, ami falon van és ketyeg? Erre a rendőr rákérdez, fűző van benne? Nincs feleli a vizsgáztató. Akkor szandál!! :-))))

14083. Zsoka47 (2010-03-18 19:19.44)   - (válasz Kokesininja 14082. hozzászólására)

Majd keresek még. Hátha lesz még jó recept. :D

14082. Kokesininja (2010-03-18 19:08.06)   - (válasz Zsoka47 14081. hozzászólására)

Ez vicces, nincs még ilyen?:)

14081. Zsoka47 (2010-03-18 18:44.22)

NÖI TORTARECEPT!!!!! ----------------------RECEPT---------------------- HOZZÁVALÓK: 1 db ennivaló férfi 1 db sodronyos ágy vagy szalmazsák 1 db vaniliás rúd 1 db piros barack (nem feltétlenül kell kopasz barack) kimagozva 2 db tojás 2 db zsemle KÉSZITÉSE: A férfit az ágyra fektetjük, amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik. Aztán egy ideig állni hagyjuk, miközben hol az egyik, hol a másik zsemlét a férfi szájába dugjuk. Majd a vaniliás rudat a barack közepébe helyezzük, s addig keverjük a két tojást, míg krém nem jön belõle. Gyors légzés és mély sóhajtás jelzi, hogy a torta elkészült. Megjegyzés: Ha a vaniliás rúd a torta készítése közben elveszítené keménységét és nagyon összezsugorodna, ne dobjuk el. Az ügyes háziasszony kezében az összetört rudacska pár percen belül, vagy esetleg hosszabb ideig tartó türelmes újragyúrás után visszanyeri eredeti keménységét és gusztusos mivoltát, majd újra élvezhetõvé válik. Javaslat: Minden elôrelátó, gondos háziasszonynak ajánlatos TÖBB TARTALÉK VANÍLIÁS RÚDRÓL gondoskodnia

14080. Zsoka47 (2010-03-18 18:43.34)

- Mi az abszolút lehetetlenség? - ??? - Lakatlan szigeten a tömegszex. Hogy hívják a sovány kutyát? Ano-rex.

14079. Mangilla (2010-03-18 13:37.57)   - (válasz Eldarion3791 14073. hozzászólására)

Van külön topik Hofinak!

14078. Shakedown (2010-03-18 12:29.17)   - (válasz Leves08 14077. hozzászólására)

:D

14077. Leves08 (2010-03-18 12:24.02)   - (válasz Shakedown 14075. hozzászólására)

- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak??? - Szép szemednek nincsen párja.

14076. Shakedown (2010-03-18 10:55.03)

-Mit mondott a kamikaze- oktatópilóta??? -Figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg...

14075. Shakedown (2010-03-18 10:53.30)

-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak??? -Szemeid kereszttüzében égek.

14074. Shakedown (2010-03-18 10:51.36)

-Hogy szolmizálnak a részegek??? -MI-TI-SZÓ

14073. Eldarion3791 (2010-03-18 07:48.20)

Hofi idézetek: A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll... Hofi Géza Én vagyok a magyar népgazdaság. Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék. Én elszabtam, te elszabtad, ő elszabta, mi elszabtuk; ha elszabtuk, hát elszabtuk, utólag már szabhatjuk (szab-tara-raram... -hatjuk!). Hidd el nekem, itt hármat foghatsz: A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat. Tudom ám, az MSZP-nek miért szegfű a jelképe! Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló! A korrupció az, amiből mi kimaradunk. A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK! Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG. A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad. Super channel, Sky channel, felejtsen el... Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma: kettő. Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másként nem megy. A világon az emberi ész van a legjobban szétosztva. Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott. Az országnak nem most lett rossz! Neeem. Most vették észre!!!

elejére ... 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 ... végére