Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (426. oldal)

elejére ... 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 ... végére

14252. Zsoka47 (2010-03-24 09:36.55)

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét? - Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot. - Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs? - ??? - A remény. Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét! - Miért eszi meg a szöszi az újságot? - Mert magában akar olvasni. Mit csinál az agyrágó bogár a szőke nő fejében? (éhezik) A szőke nő távirata.. "Szép, egészséges kisfiam született,stop. Hála az úrnak, stop, aki felettünk lakik, stop." Egyenes folyosó, mindkét végén egy-egy ajtó, mi az? - labirintus szőkéknek...

14251. Ágika12 (2010-03-23 19:48.17)

A gyerek és az anyukája mennek a nudista strandra Kérdezi a gyerek az anyukájától -anya mi az ott a bácsinak középen? -mondja az anyja BOMBA! -akkor fussunk mert rövid a kanóc!:DDD

14250. Cziki (2010-03-23 19:37.42)   - (válasz Allektó 14246. hozzászólására)

Doki ír rá ice teát...

14249. Dr.Kotász (2010-03-23 19:24.51)   - (válasz Allektó 14246. hozzászólására)

Nekem is ez a kedvencem!!! :DDDD

14248. Kimikem (2010-03-23 18:24.16)

...és még néhány : Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt... Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa) Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom. Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm. Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz. A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam. Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva. Zongoraleckéket adok - veszek. Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

14247. Kimikem (2010-03-23 18:09.54)

Idézetek : Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat. Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

14246. Allektó (2010-03-23 17:56.20)   - (válasz Dr.Kotász 14226. hozzászólására)

"Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet? Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?" Dooookííííí!! ezen besírtam. azért, mert ja...és épp a forró teámat szürcsöltem és röhögtem és leégettem a nyelőcsövem és az orromba jutott bőven meg a billentyűzetre is. :-D ómamám!!

14245. Eldarion3791 (2010-03-23 17:43.25)

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat!

14244. Pirosalma (2010-03-23 16:19.45)

Az alább következő szöveget komolyan venni TILOS ! HOGYAN KÖNNYÍTHETJÜK MEG BETÖRŐINK MUNKÁJÁT? AZAZ: HOGYAN NE VÉDJÜK ÉRTÉKEINKET ? Sokunknak jelent problémát az ingatlanunkban található pénz és egyéb értéktárgyak szakszerű elraboltatása. A betörők munkájának megkönnyítésére gyűjtöttem össze néhány ötletet. A kerítés magassága lehetőleg ne haladja meg a 70 centimétert, az még könnyen átléphető. Amennyiben ez nem megoldható, a kerítés tartalmazzon minél több vízszintes, létraszerű elemet, és fontos a masszív, erős szerkezet is a balesetek elkerülése végett. Egy sűrű rácsszerkezetű, vagy sima felületű kerítés akár hosszú percekig is bosszantóan feltarthatja a munkájában a szegény betörőt. A zárakat lehetőleg úgy válasszuk meg, hogy egy görbe dróttal könnyen kinyithatóak, és a zárnyelvek is jól hozzáférhetőek legyenek. Amennyiben biztonsági (cilinder) zárbetéttel rendelkezünk, még nincsen minden veszve, csak úgy kell beépíteni az ajtóba, hogy legalább egy centire kilógjon az ajtó síkjából, a könnyű eltörhetőség végett. A jól elrejtett ajtókulcsot a kilincstől maximum 2 méteres távolságban, könnyen elérhető helyen tartsuk (ha nincs saját ötletünk, forduljunk szakképzett betőrőhöz, ő tudni fogja az összes elképzelhető rejtekhelyet). Távolról is jól látható legyen, amikor a dugikulcsot épp elrejtjük jó ravaszul. Az ablakokat, erkélyajtókat soha ne zárjuk be távozás előtt, hiszen megközelíthetetlen magasságban vannak. Az ablakpárkányokon a virágtartókat jó erősen rögzítsük, hogy nehogy baleset érje a betörőt, amikor belekapaszkodik. Az sem árt, ha egy megfelelő hosszúságú létra is el van rejtve a közelben jól. Üvegre ragasztott betörésvédő fóliát semmiképp se alkalmazzunk, hiszen szegény betörőnknek rendkívül idegesítő egy, látszólag egyszerű üvegablakot félóráig ütni egy féltéglával, komolyabb eredmény nélkül. A készpénzt, ékszert nehogy falba, vagy padlóba betonozott széfben tartsuk; ezek rendkívül drágák és ezeket a betörő nem tudja elvinni az otthoni lakatosműhelyébe. Széf helyett ravaszdi módon rejtsük értékeinket olyan helyre, ahol soha senki nem keresné. Amennyiben nincs valakinek saját ötlete, kérdezzen meg bátran egy betörőt, tudniillik a betörőiskola első napi tananyaga tartalmazza az összes szóbajöhető agyafúrt rejtekhelyet. Sokan nem egészen szabályos módon védik meg értékeiket. Önmagukra, családjukra, és a betörőkre egyaránt veszélyes trükköket alkalmaznak. Csak akkor kezdenek gondolkodni, amikor már a vádlottak padján ülnek. Ha nem kívánunk lemondani a veszélyes trükkökről, legalább egy táblát tegyünk ki. Néhány példa: VIGYÁZAT! RÁZÓS KILINCS! SZABADON KÓSZÁLÓ MÉRGESKÍGYÓ / KROKODIL / ANYÓS! BÁRÁNYHIMLŐS GYEREK! A házőrző kutyát semmiképp ne szereljük fel barát-ellenség azonosító rendszerrel, és lehetőleg tartsuk rácsos kennelben, vagy jó rövid láncra kötve a hátsó udvar végében. Riasztóberendezésre pedig Önnek végképp nincsen szüksége, hiszen a világon mindenki úgy tudja, hogy Ön szegény ember, ez látszik a házán és az autóján is. Azt például, hogy a kispárna húszezressel van kitömve, csak a család tudja. Meg a Feri, de őbenne meg lehet bízni. És persze a Feri felesége (ja igen, a múltkor a húga is itt volt amikor...). És az Ica a szomszédból. De más biztosan nem tudhatja. Talán a villanyszámlás. Meg a gázos. Esetleg tudhatja még a ..... ja igen és a..... Ha esetleg mégis csináltatunk riasztót, ügyeljünk a következőkre: a riasztóberendezés kikapcsolója egy, a zsebünkből könnyen ellopható távirányító, vagy egy dróttal is könnyen nyitható kulcsos kapcsoló legyen, lehetőleg ne egy riasztóval védett helyiségben, hanem az épület külső falán, hogy a betörőnek bőven legyen ideje kísérletezni vele. Nehogy véletlenül egy nehezen kezelhető, számkombinációs billentyűzetet alkalmazzunk! Az akkumulátoros riasztót is melőzzük, ha véletlenül valaki lekapcsolná a villanyórát, akkor a riasztóközpont azonnal essen kómába. Az egész szobát befigyelő mozgásérzékelők pedig túl drágák, bőven elég lesz az ablakok sarkára rakott kis izé is. Hangjelzésnek pedig elég a legolcsóbb csipogó is, a szomszédban lakó 90 éves Kató néninek úgyis túl jó füle van, majd átjön, és jól elkergeti a betörőket. Távfelügyelet gyors reagálású kiképzett szakemberekkel? Eszedbe ne jusson!!!! :DDDD

14243. Zsoka47 (2010-03-23 15:52.22)

Varró Dániel: Változatok egy gyerekdalra részlet.. A gyerekdal Boci, boci, tarka, se füle, se farka, oda megyünk lakni, ahol tejet kapni. Alexander Puskin Én rágok levelet meg ágat - Nem tarka már a barka itt, Lehullt a hó, felbőg a bánat, Siratja elhullt szarvait. Hideg és tejfehér ma Moszkva, A téli tájban trojka fut, Bámulom már egy óra hossza Magát, akár egy újkaput. Bámulom Önt, kacér kisasszony, Hogy fűvel-fával incseleg, S nekem, tudom, nincs semmi chance-om, Csak mert füleim nincsenek. De mégis eltűnődve, hosszan Rágódom én e levelen - Magamba tartanám, kisasszony, De fölbukik, ha lenyelem. Csak Önön múlik, válaszol, Vagy összetépi, eltiporja… Ég Önnel! Megyek, vár az ól. Fül- és feltétlen híve, Borja. François Villon Én, François Villon boci Elhagyom, ím, e zöld gyepet, Halál, a kontómat hoci, Lelkem más rétre őgyeleg; Csókoltatom a hölgyeket, S mert vár a pokol – atyaég! - Vagy a mennybéli tőgymeleg, Álljon hát itt e Hagyaték. Faludy György-ös változat Mikor Big Bill, a Bull megállt a Szajna Partján, min ível át a Mirabeau, Arra gondolt, minden tehén s üszőke szajha – Csülkét szétrakja, aztán kirabó’. Pedig kedvelte ó a ringó tőgyű nőket, A sok pucsító, szeplős feneket. Meghintáztatta, és szarvára tűzte őket, Hogy fülük szétállt, aztán leesett. S hogy végigment egy kékes árnyú allén, Míg almabort szitáltak rá a fellegek, Eszébe tűnt, hogy sírt egyszer Mallarmén, Mert nem értette egy sorát se meg. S eltűnődött, az alkonyt a nap mért festi rőtre, Hogy eljön értünk úgyis a kaszás, Mint egy versében ezt megírta Goethe, S hogy jólesne egy kiadós baszás. Elandalgott hát egy rosszhírű helyre, Hol szűzlányként sikkant a harmonika fel. Megnyílt neki egy kajla szajha kelyhe – És folyt, csak folyt a forró bikatej. Térey János-os változat Bazmeg, boci, hiába múzol Nem vagy más, csak egy pesti lúzer Lehetsz felőlem tarkabarka De a seggedbe rúgok készakarva Nem veszlek be a testületbe Mert nincsen, haver, egy füled se Irtózom ettől az alkattól És még nem beszéltünk a farkadról Ne gondold, öcsi, hogy létezel Amíg nem közölt le a 2000 Lecsap rád a Termann-attack Anyád helyett is megszopatlak Térj fölötte végre napirendre Hogy én vagyok az igazi Ady Endre A Zaj-herceg, a rappelő Vazul Minden csaj az én rímeimre lazul Csinálhatsz bármit, de rosszul te jársz Hát bazmeg, boci, jobb lesz, ha tejelsz Hollósvölgyi Iván-os változat Torkomon olvasztott Boci folyjon, tejcsokoládé, híres márka, utcai sarkon nyitva a boltom van hogy azért nincs, mert épp zárva. Bérem a Szerk.-től borsos előleg, penzumom Ágnes szabja ki sorba, jussom, vén tejivó-kerülőnek: húzni, ha nincs tej, ezerrel a boltba. Király Leventé-s változat Egyszer volt, hol nem volt, volt egy tehenecske, füle, farka nem volt, de volt neki szarva – errõl mintha mindenki megfeledkezne, egyébként szerintem is le van szarva, a lényeg, hogy eléggé büdös volt a szája, és a csülköcskéi rémesen pállottak, nem csoda, hogy elküldte őt az anyjába a többi intoleráns háztáji állatka. A vicc kedvéért egyszer szegény hanyatt esett, amúgy szorgalmas volt, az igát jól húzta, hogy fitt legyen, szürcsölt tehénanyatejet, nem vették fel mégsem a Chicago Bullsba. Látjátok, nem volt ő egy Michael Jordan, és nem volt olyan jó arc, mint a John Travolta, ezért rekedt mindig kívül a csordán, a mások sikerét meg csak alulról szagolta; világgá ment hát, ahol széttépték őt a grizzlyk, remélem, sorsából mindnyájan okultok, nekem azóta a tej nem is ízlik, inkább veszek helyette, ha lehet, joghurtot.

14242. Kimikem (2010-03-23 15:47.23)

Egysoros elmésségek Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni! Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam....... Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak. Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották! Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló..... Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen. Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...... Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Már Madame Curie is csodálkozott az urán! Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád

14241. Kimikem (2010-03-23 15:44.02)   - (válasz Zsoka47 14239. hozzászólására)

:))

14240. Dr.Kotász (2010-03-23 15:28.11)   - (válasz Zsoka47 14239. hozzászólására)

áááááááá :DDDDDDDD ez nagyon ari....

14239. Zsoka47 (2010-03-23 15:26.54)

Két óvodás beszélget: - Láttad már a Patyomkint? - Nem. - Akkor elővetyem...

14238. Zsoka47 (2010-03-23 15:24.36)

Megy az úton két páncélos lovag, meglátja őket két oroszlán. Az egyik megszólal: - Ma megint konzerv lesz...

14237. LaosLányka (2010-03-23 13:12.22)   - (válasz LaosLányka 14232. hozzászólására)

Nem vagyok tökéletes ember,belőlem is hiányzik a hiba Nem vagyok főnököm jobb keze,ki tudja,mire használja

14236. Tukker (2010-03-22 22:42.21)

Általános iskola, 1. osztály. A Tanárnéni kérdezgeti a kis tanulókat...: -No gyerekek!Ki, mennyi görögdinnyét bír el segítség nélkül? Pistike jelentkezik: -Tanérnéni, Én kettő darabot! -Igazán?És hogyan? kérdezi a tanárnéni.. -Hát az egyiket a jobb hónom alá teszem a másikat pedig a bal hónom alá! -Jól van Pistike! helyesel a tanárnő.. Ezek után Lacika teszi fel a kezét. -Hát te Lacika? -Én hármat bírok el! -És hogyan? -Hát egyet a jobb hónom alá teszek, egyet a bal hónom alá, egyet meg ráhúzok a faszomra!! A tanárnéni elsápad, nem tudja mit szóljon... Ekkor Móricka mint egy őrült majd kiesik a padból úgy jelentkezik! -Igen Móricka,Hát te mennyit bírsz el? -ÉN ÖTÖT BÍROK EL ÁM!!! -És pedig?kérdi a tanárnéni... -Hát egyet a beteszek a jobb hónom alá, egyet a bal hónom alá, Lacikát meg ráhúzom a faszomra.... :)))

14235. Chatnoir237 (2010-03-22 21:49.04)   - (válasz LaosLányka 14234. hozzászólására)

Ez király:)

14234. LaosLányka (2010-03-22 21:14.00)

Milyen férfira vágynak a nők? Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen) 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen) 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen) 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen) 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen) 1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be

14233. LaosLányka (2010-03-22 21:05.44)

Egy tapasztalatlan, Frank nevű chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelő lapok a versenyről: Chili 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek. Chili 2: Applesamy Utánégető chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Chili 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Chili 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű. 2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Chili 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerű. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Chili 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül. Chili 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez? FRANK: Nincs feljegyzés.

14232. LaosLányka (2010-03-22 20:32.02)

Aranyköpések Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva. Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre. Isteni testem van - mint Buddhának! Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert szar? Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném. Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat. Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad. Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem. Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról! Ma reggel megint melléültem a WC-n, egyből felment bennem a pumpa. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..." Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem. Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken... A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő... A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt... Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.

14231. LaosLányka (2010-03-22 20:19.56)

[link] :DDDDDD

14230. Chatnoir237 (2010-03-22 20:17.25)   - (válasz Eldarion3791 14215. hozzászólására)

:DDD

14229. LaosLányka (2010-03-22 20:15.29)

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg bácsi tolószékben, karok és lábak nélkül jelentkezik a hirdetésre. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? - A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengőt , nem?

14228. Dr.Kotász (2010-03-22 16:00.08)

Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek. - Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr! Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta: - Hogy fogsz így a mennyországba kerülni? Nagycsoportos kisfiam kijelentette: - Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad! Az öcsémet vittem hazafelé az óvodából. Megálltunk a gyalogosátkelőnél. Épp mellettünk kanyarodott el egy autó. Az öcsém (a villogó indexlámpára meredve) félhangosan megjegyezte: - Rossz az autó félrelámpájának az érintkezősködése. Szólj neki, hogy javíttassa meg. Ötéves Anna lányom érdeklődve nézegeti a hathónapos kisöccsét pelenkázás alatt. Pár perc múlva megkérdi: - Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kicsi koromban? Hova lett?

14227. Dr.Kotász (2010-03-22 15:49.01)

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba: - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket? - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Miért? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni? - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy. - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - Baszki anyád! Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. Nem csak az ügyfelek a hülyék: - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számát kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat! - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Adja már azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? (nagy sóhaj) - Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom... - Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

14226. Dr.Kotász (2010-03-22 15:47.01)

Westend infopult Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni? Látogató: Hol van Jókai Mór? Infós: A Kerepesi temetőben. Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány? Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák? Látogató: Hol van a Rossmann? Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé. Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek? Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni? Látogató: Van-e vadászbolt? Infós: Sajnos már megszűnt. Látogató: Jó, akkor keressük tovább. Látogató: Van itt valami bőrüzlet? Infós: Bőrruházatra gondol? Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni. Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem? Infós: Csak volt. Látogató: Eltűnt??!! Látogató: Van a Media Marktban Keravill? Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz? Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd! Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok? Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul? Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van? Infós: ??? Látogató: Hát ilyen díszek a körömre... Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH? Infós: ??? Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni? Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit? Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett. Infós: Művesés? Nem vízesés? Látogató: Hááát... Látogató: Hol vannak táskaboltok? Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne? Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni. Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig. Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet? Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet? Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik) Infós: ??? Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se! Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé? Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő. Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért? Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét? Látogató: A hidroplán mikor megy fel? Infós: A városnéző ballonra gondol? Látogató: Én hidroplánnak hívom... Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet. Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt. Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem! Látogató: Jó napot! K&H Bank van? Infós: Sajnos nincs. Látogató: De az újság azt írja! Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír! Látogató: Azt hát, nem mindegy?? Látogató: Hol van x bolt? Infós: Ezen a szinten, baloldalon. Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem. Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött? Látogató: Nahát, tényleg! Látogató: Hol van New York? Infós: Az Egyesült Államokban. Látogató: De a New York üzlet? Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon. Látogató: Na ugye, hogy tudja! Látogató: Hol van a Mini Miszter? Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol. Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni? Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni. Látogató: Az itt a házban van? Infós: Nem, a Váci út túloldalán. Látogató: Az hol van?? Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet? Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon? Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák? Látogató: Ez itt van információ? Infós: Igen. Látogató: Barátom keresni valamit. Infós: Melyik üzletet? Látogató: Egy szép lány kellene neki. Látogató: Van valami nagy szupermarket? Infós: Igen, a Match. Látogató: Csak az az egy van? Infós: Igen, de az elég nagy. Látogató: És Smatch nincsen? Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem? Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone? Látogató: Ja, azok azok? Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel. Infós: Elnézést, kifejtené bővebben? Telefonáló: A hűtőgépeket. Infós: Hol? Valamelyik üzletben? Telefonáló: XY a neve. Infós: Sajnos nem ismerem. Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése? Infós: Nekem?? Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban. Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt. Telefonáló: Akkor ott. Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése. Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel... Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

14225. Dr.Kotász (2010-03-22 15:31.33)

Nem mindegy, hogy Gödön van a szobrod, vagy Szobon van a gödröd. Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű. Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a f@szát kenegeti. Nem mindegy, hogy csiklandós sikló, vagy sikamlós csikló. Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag. Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!

14224. Vidla (2010-03-22 10:39.06)   - (válasz Tinsel 14219. hozzászólására)

A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90 %-kal csökkenti a nők szexuális vágyát. Az esküvői torta az.

14223. Zsoka47 (2010-03-22 09:57.37)

A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett, három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt: átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.

elejére ... 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 ... végére