Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (425. oldal)

elejére ... 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 ... végére

14282. Bette Davis (2010-03-27 13:30.23)   - (válasz Gigi910 14277. hozzászólására)

hol a poén? Vagy az a poén, hogy nincs poén?:D Vicces ez egy viccek!topikban:)

14281. Brigi fcb (2010-03-27 13:28.34)

-Mi az 8 lábú fekete és nem a pók?...De a pók! -Miért jó a póknak?... Nem is jó a póknak! -Mi az egy lábú és fekete?... Egy féllábú néger. Két lábú és fekete?... Az egy néger. Három lábú és fekete?... Az egy zongora. Négy lábú és fekete?... Az két néger. Öt lábú és fekete?... Néger zongorázik. Hat lábú és fekete?... Az két zongora. Hét lábú és fekete?... Két néger zongorázik. Nyolc lábú és fekete?... Az a pók! LOL

14280. Dr.Kotász (2010-03-27 13:25.53)   - (válasz Vervunhive 14279. hozzászólására)

(Ausch)witcz...

14279. Vervunhive (2010-03-27 13:21.41)   - (válasz Gigi910 14277. hozzászólására)

Ez valami vicc????

14278. DavidVilla (2010-03-27 12:30.51)   - (válasz Gigi910 14277. hozzászólására)

Öcsém...

14277. Gigi910 (2010-03-27 12:19.38)

Két barát beszélget: -Van egy találos kérdésem. -Mondd. -All egy lo a folyo egyik oldalán és át kell mennie a másik oldalra,de nem mehet át a hídon(mertt van ott egy)és nem is uszhat át.Hogyan jut át? -Talán repul? -Nem nem tud. -Akkor fogalmam sincs. -Hát átuszik. -De azt mondtad nem lehet. -Nem torodik vele,és átuszik.

14276. Zsoka47 (2010-03-27 11:52.13)

Ki mit mond szex után: Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer! Bika: éhes lettem, add ide a pizzát! Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!? Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk? Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!! Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt! Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt. Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak... Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak! Bak: Nincs egy névjegykártyád?!? Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is... Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

14275. Zsoka47 (2010-03-27 10:20.33)

-Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! -Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! -Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. -Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. -Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel. -Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? -Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! -Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet! - Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát! -Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte???

14274. Cassy15 (2010-03-27 06:06.12)

Történelmi érettségire szólitják be a diákot: - Húzzon egy tételt! - utasítják a vizsgáztatók a tanulót. A tételen ez állt: 1) XI. Lajos 2) VI. Lenin 3) VI. Pál Pápa - Olvassa fel a tételeit! Mire a diák szemrebbenés nélkül nekikezd: - Az 1-es tétel ikszi Lajos... - Az nem ikszi Lajos, hanem XI. Lajos! - vágnak közbe. Következő? - Hatodik Lenin. - Az nem hatodik Lenin, hanem Vlagyimir Iljics Lenin! Következő? - Vlagyimir Iljics Pál Pápa

14273. Cassy15 (2010-03-27 06:03.55)

Beteg a pszichiáternek: - Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak! - Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK! A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja: - MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK! - Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

14272. Cassy15 (2010-03-27 06:01.05)

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

14271. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-26 07:53.52)   - (válasz Zsoka47 14270. hozzászólására)

nem csillagoztam, ja itt nem kell, már csillaghullásom van...

14270. Zsoka47 (2010-03-26 07:52.30)   - (válasz GyermeklakĂłbizottsĂĄg 14269. hozzászólására)

Szia, örülök, hogy tetszett, szerintem is óriási.

14269. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-26 07:35.47)   - (válasz Zsoka47 14268. hozzászólására)

Köszi a reggeli kávém mellé, mert magyar vagyok(meg alacsony a vérnyomásom)

14268. Zsoka47 (2010-03-26 07:33.34)

HONNAN TUDNI, HOGY MAGYAR VAGY?!? Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl, 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket. Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva. Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás. Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az. Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják. Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa. Amikor ha esõben állsz, megnõsz. Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek. Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz. Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.

14267. Cassy15 (2010-03-26 05:57.59)

- Nagymama miért ilyen nagy a szemed, az orrod a füled és a szád? - Jaj Piroska menj már innen azzal a nagyítóval!

14266. Dr.Kotász (2010-03-25 19:04.34)

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul: - Magadnál vagy? - Nem. Nálatok.

14265. Dr.Kotász (2010-03-25 19:03.03)

Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul: - Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin? - Hát Lengyelországban!

14264. Dr.Kotász (2010-03-25 19:01.54)

Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki: - Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani. - Ki az az Einstein és ki az a Picasso? - Gyere be, Tomikám!

14263. Dr.Kotász (2010-03-25 18:55.08)

- Hol van az egyetlen ép híd Szerbiában? - Milosevics, bal alsó 5-7.

14262. B. J. A. (2010-03-25 18:47.47)   - (válasz Tukker 14236. hozzászólására)

XD

14261. Bette Davis (2010-03-25 17:51.38)   - (válasz Vervunhive 14260. hozzászólására)

:D

14260. Vervunhive (2010-03-25 17:47.11)

Ez nagyon ott van! :) http://www.youtube.com/watch?v=JJGv9F1g6Oc

14259. Zsoka47 (2010-03-25 12:44.32)

NŐKALAUZ: 1. A kedves lányok vagy csúnyák, vagy kövérek. 2. A jó csajok, vagy önhittek, vagy pénzéhesek, vagy filmsztárokra várnak. 3. A szép és kedves lányok ártatlan ám butuska libák... 4. A kedves, szép, és intelligens lányok leszbik. 5. Az intelligensen hallgató, ámde átlagos kinézetű csajok férjhez akarnak menni és családot alapítani... 6. A csúnyácska, hízásra hajlamos lányok mind látens házisárkányok. 7. A bombázó szexis csajok a pénzedre hajtanak... 8. A dögös csajoknak sose leszel elég jó... 9. Azok, akiknek bejössz, vagy túl melegek az érzései vagy túl hideg az ágya... 10. Kedves, okos, vonzó nő vagy nem létezik, vagy az egyetlen létező példány foglalt, és az elkövetkező 500 életére betelt az előjegyzési naptára.

14258. Zsoka47 (2010-03-25 12:44.20)

FÉRFIKALAUZ: 1. A kedves férfiak csúnyák. 2. A jóképű férfiak nem kedvesek. 3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak. 4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek. 5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek. 6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket. 7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket. 8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek. 10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést. 11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

14257. Zsoka47 (2010-03-25 08:30.01)

"Én vagyok a Bajnai, ti meg az ország barmai. Becenevem Libás Gordon, engem őriz minden kordon. Barátom a Gyurcsány Feri, zsebünk ezért pénzzel teli. Nem fog rajtam semmi átok, a magasról tojok rátok. Lelkiismeretem nincsen, ez nekem a legfőbb kincsem. Nem lehet itt semmi gikszer, én lettem a főminiszter. Korlátlan a mi jogunk, ezzel élni is fogunk. Nektek viszont nincsen jog, megmondtam, hogy fájni fog. Bizony nagy a mi eszünk, tőled mindent elveszünk. Nekünk semmi nem elég, ki nem haver - csőcselék. Nem jött be a Pannon Puma? Majd bejön egy másik duma. Dübörög a gazdaságunk? A lábunkon alig állunk. A magyar sose haladhat, minket bárki megb..szhat. És ha télen hideg lesz, ha megfagysz, megdöglesz. Azt mondod, hogy meghalsz éhen? Megtehetted volna régen. Majd kapsz sírodra virágot, mi eladjuk az országot. Az országból mehettek, külföldön tán ehettek. Helyetted majd lesz itt ember, Izraelből, mint a tenger. Nem kell nektek szaporodni, azok fognak sokasodni. A romákkal majd jóban lesznek, bajt, problémát lerendeznek. Remélem, hogy ránk szavaztok, na viszlát, szevasztok!"

14256. Szabgya (2010-03-25 00:00.02)

Székely a fiával fekszenek a sátorban. - Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén. - Bevallom édesapám, hogy igen. - Na és jutottál e valamire? - Bevallom édesapám, hogy nem. - Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal. Két nő beszélget: - Te... figyu... milyen az a szex? - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt. - És milyen a jó szex? - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt . - És milyen az a szerelem ? - Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!! Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: 'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!' Mire a szőke: -Anyádat, már a második is alig fért be! Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első 'ügyfél', egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest. höhö

14255. Kimikem (2010-03-24 21:02.42)

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. Két barát sétálgat az erdőben: - Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. - Ne mondd! És látta valaki? - Aha, egy medve... Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük.

14254. Zsoka47 (2010-03-24 10:08.45)

Mi a különbség a szöszi és egy tekegolyó között? - A golyóba csak 3 ujjad fér bele. Miért önt a szőke nő vizet a PC-be? - Mert szörfözni akar a neten. Hogy lehet a félkarú szőke nőt leszedni a fáról? - Integetsz neki... Szőke nő a férjéhez: - Drágám, ugye a rágcsálók buta állatok? - Igen, egérkém. Hogyan sérült meg a szőke nő a falevelek gereblyézése közben? - Leesett a fáról. A szöszi reggel felébred, és elkezd "gondolkozni". Felöltözik, közben is gondolkozik. Elmegy dolgozni, végig az úton is töri a fejét. A munkahelyen észreveszik rajta a szokatlan erőlködést, és megkérdezik: - Fruzsi, valami baj van? - Ez az! Fruzsi!!!

14253. Kormoran (2010-03-24 10:02.04)

Valódi egészséges pol-humor. Gyanítom, hogy pártszimpátia, világnézet és származási okok miatt nem lesz osztatlan sikere, pedig a szabadság humorérzék tekintetében sem ártana. Segíthet ebben a kritika és az önkritika képessége is. Nem kell mellre szívni,változni kell! :D [link]

elejére ... 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 ... végére