A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

13478. Beetlejuice (2010-02-10 11:01.17) - (válasz Anren 13477. hozzászólására)

:DD

13477. Anren (2010-02-10 10:58.41)

Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."

13476. Kappi (2010-02-10 10:50.57)

már szakállas, de jó:

-Tudod mi az Alien-sorozat legújabb része?
-Tudja a halál...

13475. Kormoran (2010-02-10 10:47.04)

csúnya, vicces-mer'tragikomikus, a kritikai realizmus megnyilvánulása náci módra:

A nap írása: Kis magyar nyelvtan...

Én tanulok, te tanulsz, ő iskolát kerül,

Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható,

Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos,

Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér,

Én építek, te építesz, ő lakást foglal,

Én gyermeket nemzek, te gyermeket szülsz (annyit, amennyit el tudunk tartani), ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk,

Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket,

Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol,

Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja,

Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja,

Én továbbképzem magam, te továbbképzed magad, ő olvasni sem tud,

Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő segélyt kap,

Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági nyugdíjat kap,

Én korán meghalok, te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata, ha korán meghal,

Az én hamvaimat szétszórják, a te hamvaidat kicsi betonkockába falazzák, ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra,
Ugye tudjuk, hogy kik...

13474. BigmasterB (2010-02-09 19:10.55)

-Ugye,te nem a pénzemért vennél el?
-Én? A világ minden pénzéért sem!

Arra kérte a lány az édesanyját,hogy egy madaras kabátot varrasson neki,mert az a divat.Az anyja meg is csináltatta.Pár nap múlva kérdezi a lányát:
-No,lányom,megnézte-e a legény a madárkákat?Tetszettek-e neki?
-Nem,anyám.Csak mind a fészket kereste!

13473. Miss Oscar (2010-02-09 17:59.43)

Most jött twitteren:

maroykrisztina:Gergő, a glamouronline.hu szerkesztője megkért, hogy ha holnapra sem készíti el nektek a hírlevelünket, akkor képeljem fel:)

13472. Hámhúsz30 (2010-02-09 15:57.38)

Középkorú házaspár szeretkezik.Egyszer csak megkérdezi az asszony:Drágám,ugye azért van valami szép bennem?Van,de mindjárt kiveszem.

13471. Anren (2010-02-09 12:58.06) - (válasz Zenya 13470. hozzászólására)

jááj :D

13470. Zenya (2010-02-09 12:57.06)

Székely bácsi eszi az ebédet!Egyszer csak megszólal,te anyjuk nem elég savanya ez a káposztástészta.De apjuk ez túróstészta.Hmmmm,hát....annak elég savanyú!

13469. Ancksunamun85 (2010-02-09 12:25.30) - (válasz Kolati13 13462. hozzászólására)

13468. Zsoka47 (2010-02-09 10:40.56)

Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!

13467. Balika127 (2010-02-09 10:40.05)

A székely, meg a fia szénás szekérrel mennek az úton. Elmegy mellettük egy fej nélküli motoros, mire a székely mondja de sietős valakinek. Tíz perc múlva megint elmegy mellettük egy fej nélküli motoros, mire a székely fia mondja. -Édesapám nem-e bekéne húzni azt a kaszát?!

13466. Zsoka47 (2010-02-09 10:39.32)

A csúnya lány kifogja az aranyhalat. Szokásos eljárás, három kívánság.
-Legyen egy nagy palotám.
Lett egy palotája...
-Legyen kifogyhatatlan bankszámlám.
Lett kifogyhatatlan bankszámlája...
-Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára
És a lány csapolt sör lett...

13465. Balika127 (2010-02-09 10:34.43)

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

13464. Balika127 (2010-02-09 10:31.35) - (válasz Kolati13 13463. hozzászólására)

13463. Kolati13 (2010-02-09 10:26.27)

Két bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a nappal, míg a másik vacog, mint a nyárfalevél.
Kérdezi az első:
- Hát veled meg mi történt?
- Ne is kérdezd - feleli az. - Most érkeztem meg, egy motoros bajuszán utaztam 10.000.km.-t.
- Ej, hát nem jól csinálod. Majd én megmondom neked, hogyan kell nyaralni menni. Idefigyelj: Kimész a repülőtérre, be a női wc-be, ott felugrasz egy ülőkére, és onnan bemászol egy nő bugyijába. Garantáltan a legjobb hely az utazáshoz.
Egy év múlva ismét találkoznak, a haver megint reszket.
- Hát te? Nem megmondtam, hogy hogyan utazzál? Mi történt?
- Nem tudom, én mindent úgy csináltam, ahogyan mondtad. Kimentem a repülőtérre, bementem a női wc-be, ott bemásztam egy nő bugyijába. Ott a jó meleg pamacsban elszundítottam, hát bakker, amikor felébredtem, megint a motoros bajuszán voltam...

13462. Kolati13 (2010-02-09 10:09.29)

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...

13461. Kolati13 (2010-02-09 09:55.24)

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin.

13460. Kolati13 (2010-02-09 09:55.05)

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

13459. Kolati13 (2010-02-09 09:51.12)

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

13458. Kolati13 (2010-02-09 09:49.25)

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

13457. Balika127 (2010-02-09 09:44.49) - (válasz DavidVilla 13428. hozzászólására)

Akkor is egy értelmetlen ,,vicc".

13456. Balika127 (2010-02-09 09:44.14) - (válasz Enzselik 13433. hozzászólására)

jó volt:)

13455. Mangilla (2010-02-09 09:33.15) - (válasz Balika127 13452. hozzászólására)

Ez így, Bush-sal már kicsit aktualitását veszette... de tudod, ugye, hogy ez egy régi vicc? Én még Ceaucescuval és román falugyűléssel ismertem (aka "Hová tűnt Mózsi koma?") :D

13454. Langelus (2010-02-09 09:28.42)

"Megzavarta bármi is a nyugalmadat a hawaii vakációd során?"
"Igen, az ónos eső."

13453. Kolati13 (2010-02-09 09:18.20)

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

13452. Balika127 (2010-02-09 08:38.20)

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

elejére ... 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk