Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (464. oldal)

elejére ... 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 ... végére

13112. Szabgya (2010-01-11 09:35.08)   - (válasz Balika127 13110. hozzászólására)

köszi.XD

13111. Barzsol (2010-01-11 09:35.02)   - (válasz Szabgya 13108. hozzászólására)

XD

13110. Balika127 (2010-01-11 09:19.33)   - (válasz Szabgya 13109. hozzászólására)

ez jó volt:)

13109. Szabgya (2010-01-11 09:10.50)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! LOL

13108. Szabgya (2010-01-11 09:08.49)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz! höhö

13107. Szabgya (2010-01-11 09:05.26)

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen... höhö

13106. Kormoran (2010-01-11 08:57.51)

TÜTTYÖLT RATYLI - régi magyar étel Hozzávalók: - másfél kiló nyersratyli - egy jókora pese - 2 csobolyó gönyézde (ha lehet, pöcörgosi) - 3 csipet ciháta Elkészítése: A nyersratylit fertályórát posvásztjuk, míg csurmot nem enged. Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar odakaphat. (Ahova nem szeretnénk.)* A recept egy régi hagyatékból került elő, aki a körülményekre is kíváncsi, a folytatást itt megtekintheti: [link]

13105. Barzsol (2010-01-10 17:13.10)

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert, majd hangosan hahotázva távozik. A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" - gondolja magában. Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget. A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra. Harmadnap megismétlődik az eset. Azt mondja a gyógyszerész a segédnek: - Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy. Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig. A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér. - Na, láttad, hogy hová ment? - Igen, az ön házába.

13104. Renaa (2010-01-10 16:44.58)

Zsók Levente a Comedy Central-on (CC bemutatja) "Számomra minden lány egy földre pottyant angyal...csak hát van, aki a pofájára esi"

13103. Jason13 (2010-01-10 16:40.19)

Két skót találkozik:-Adjál egy cigit.-Nem adok.-Akkor veszek egyet a magaméból,de megadod.

13102. -Tomek- (2010-01-10 13:33.16)

A vacsoránál a férj dicsekszik: - Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit. - Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk ! - Miért szívem, te is hordasz melltartót... Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik. -És neked miért hosszú a hajad? -Na menjél szépen játszani! Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

13101. Huanci (2010-01-10 13:28.31)   - (válasz Szabgya 13100. hozzászólására)

:)

13100. Szabgya (2010-01-09 22:54.47)

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lév? síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóörs!" höhö

13099. Barzsol (2010-01-09 18:23.53)   - (válasz Emylio 13097. hozzászólására)

:DD

13098. Barzsol (2010-01-09 18:23.19)

Egy férfi száll fel a Párizsból Frankfurtba tartó vonatra, és egy kéréssel fordul a kalauzhoz: - Uram, nekem egy nagyon fontos üzlet miatt feltétlenül le kell szállnom Mannheimben a vonatról. Mivel két napja nem aludtam, ezért egész biztos, hogy el fogok aludni az úton. Itt van 100 frank, arra kérem magát, hogy ébresszen fel, amikor Mannheimbe érkezünk. El kell árulnom még valamit: nagyon dühös tudok lenni, mikor felébresztenek, de ön azzal ne is törődjön, kérem, mindenképpen szállítson le a vonatról. A kalauz beleegyezett és eltette a 100 frankot. A férfi el is aludt az úton, és egyszer csak arra ébredt, hogy a vonat begurult Frankfurtban a főpályaudvarra. Dühösen rohant oda a folyosón álldogáló kalauzhoz: - Ide figyeljen, maga szemétláda! Odaadtam magának 100 frankot, maga meg nem tette meg, amit kértem! Azonnal adja vissza a pénzemet! A leszállni készülő utasok összesúgtak a férfi háta mögött: - Nézd ezt a fickót, ez teljesen megőrült! - Ja, akárcsak az a másik, akit Mannheimnél leszállítottak a vonatról.

13097. Emylio (2010-01-07 12:33.24)

Két barát foccimeccset néz. Kimegy az egyik pár percre, majd amikor visszaér, kérdezi a másikat: -Na, történt valami? -Aha, lőttek 3 gólt. -3 gólt egy perc alatt?! -Ja. -Na és ki? -Egyet a Kovács, kettőt meg valami Replay.

13096. Emylio (2010-01-07 12:29.18)

Páciens az orvosnál: -Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy el kezdett kékülni a bal herém. Az orvos megnézi, hümmög, majd: -Bizony ezt le kell vágni! Alig, hogy műtét után felgyógyul a páciens, újra megjelenik a rendelésen: -Doktor úr! Most már a jobb oldali is elkezdett kékülni! Fejcsóválás, hümmögés...újabb műtét. Kis idő múlva harmadszor is megjelenik a páciens: -Doktor úr! Itt valami nagy baj lehet, mert már a combom is elkezdett kékülni! -Ja, akkor fog a farmere.

13095. Emylio (2010-01-07 12:22.40)

Minek a mértékegysége a partizán/négyzetméter? Az ellenállásé.

13094. Wellington (2010-01-06 17:20.38)

- Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy sem, mert az hardverhiba.

13093. Szymyke (2010-01-04 12:51.49)

Mi az apszolúlt ciki a temetésen!! mikor mindenki áll és te fekszel a gödörbe!! xxĐ

13092. Carimi (2010-01-04 12:21.04)

Hány foga kell hogy legyen egy anyósnak? Kettő.Az egyik azért hogy azzal nyissa a sörödet,a másik meg mindig fájjon neki.

13091. Langelus (2010-01-04 10:12.53)

EZ IGAZÁBÓL RÉSZLET EGY SOROZATBÓL: "Utálom az agresszív kirohanásaidat, és a barátaim szerint is te oltári nagy barom vagy." "Á, ennek igazán örülök, Homér." "Semmi hatása nem volt. 2-es fokozat!" "Amikor az előbb agyondícsértelek, az mind hazugság volt." "Semmi gond, mással is megesik." "Még mindig nem dühödött be. Maximális bosszantási faktor!" "Orbitálisan keféltem a feleségeddel, és mártogatás közben mindig röhögtem rajtad. Hé, ez aztán a jó kis pszichológia!" "Köszönöm, Homér. Én is boldog vagyok, hogy itt láthatlak téged." "Micsoda?! Mit akartál ezzel mondani, te hibbant görény?! Gyűlöllek!" "Látja valahol Homér szövegét?" "Nem uram, sehol se."

13090. Anitabagwell (2010-01-03 21:54.37)   - (válasz Fannycsekk 13082. hozzászólására)

nem Fekete Dávid hát nem egyértelmű, hogy kicsoda? :D AZ ÉN URAM :DDDD

13089. Shady93 (2010-01-03 21:16.14)

Két részeg vánszorog haza éjjel az utcán. Azt mondja az egyik: -Hé, haver hány holdat látsz az égen? -Hukk, melyik sorban?

13088. Fannycsekk (2010-01-02 21:09.17)

Jah...xD

13087. DavidVilla (2010-01-02 21:02.22)   - (válasz Fannycsekk 13086. hozzászólására)

Te szegény

13086. Fannycsekk (2010-01-02 20:49.00)

Jóvan "-.- Már mindenki ezzel jön?Kössz kösz....FK van már..

13085. DavidVilla (2010-01-02 20:46.03)   - (válasz Fannycsekk 13084. hozzászólására)

Nincs nekem semmi bajom

13084. Fannycsekk (2010-01-02 20:40.39)

Most meg mibajod van? Hát bocs...

13083. DavidVilla (2010-01-02 20:38.04)   - (válasz Fannycsekk 13082. hozzászólására)

hát kösz szépen...

elejére ... 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 ... végére