Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (467. oldal)

elejére ... 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 ... végére

13129. Emylio (2010-01-14 11:18.30)

Mikor lesz Magyarország gazdaságilag a toppon? Amikor a diplomaosztójáról hazatartó skinhead, felsegíti a munkában megfáradt cigányt, a 15 éve extra profitot termelő BKV, Budapest-Brüsszel helyijáratára.

13128. Balika127 (2010-01-13 20:41.20)   - (válasz FurjPeti 13121. hozzászólására)

XD

13127. Eldarion3791 (2010-01-13 19:48.24)

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően. A taxisofőr: Van egy vágyálmom, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele. Az apáca: Fiam aki annyi mindenen keresztülesett mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni, vagy kérdezni hogy én megbántódjak. A taxisofőr: Szóval az álmom, hogy egy apáca megcsókoljon! Nővér: Ez megtehető, de két feltétele van. Nőtlennek és katolikusnak kell lenned. A taxisofőr teljesen extázisba jön: én egyedülálló és katolikus vagyok. A nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg. Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra, de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma - kérdezi. Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr. Mire az apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.

13126. Renaa (2010-01-12 13:53.25)   - (válasz Emylio 13125. hozzászólására)

hehe :D :D ez jóóóóó

13125. Emylio (2010-01-12 13:51.02)

Mi az, láthatatlan és málnaszagú? Medvefing.

13124. Emylio (2010-01-12 13:44.08)

Miért van farka az oroszlánnak? Mert a levegőben nem lebeghet a bojt. Két cimbora támasztja a kocsmapultot. -Mond csak komám - kérdi az egyik -, a te feleséged milyen az ágyban? -Hát...valaki dícséri, valaki nem. Mi volt a XX.sz. legnagyobb katasztrófája? Hogy a Titanic süllyedt el, nem az Auróra. Anyós: - Miért vattát hoztál nekem ajándékba? Vő: - Hát nem fülbevalót kért?

13123. Barzsol (2010-01-12 13:39.33)

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang: - Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek? - Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát. - És ez biztos beválik? - Be. Az előbb nálam is működött...

13122. Steka10 (2010-01-12 12:53.59)

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték-szerelővel: - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. - Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is. A vízvezeték-szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

13121. FurjPeti (2010-01-11 20:18.40)

Kisfiam. Mi volt a Nagyapád? Tüdõbeteg. Jójó de mit csinált egész nap? Köhögött. De hisz abból nem lehet megélni. Bele is halt.

13120. Balika127 (2010-01-11 10:53.57)

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony: - Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

13119. Ancksunamun85 (2010-01-11 10:51.31)

jóóóóóóóóóóó

13118. Balika127 (2010-01-11 10:50.47)

Aluxusautóban több a gyökér. (Golyózápor-Smith)

13117. Ancksunamun85 (2010-01-11 10:49.45)

?

13116. Balika127 (2010-01-11 10:48.46)   - (válasz Ancksunamun85 13115. hozzászólására)

Tudod mi a különbség a luxusautók és a fák között?

13115. Ancksunamun85 (2010-01-11 10:47.17)

tetszenek az ilyenek!

13114. Balika127 (2010-01-11 10:37.04)   - (válasz Ancksunamun85 13113. hozzászólására)

hát ez elég morbid:)

13113. Ancksunamun85 (2010-01-11 10:11.58)

Mit kérdez az, aki egyszerre nekrofil, zoofil, és pedofil? -Na hol van a kiskutya elásva?

13112. Szabgya (2010-01-11 09:35.08)   - (válasz Balika127 13110. hozzászólására)

köszi.XD

13111. Barzsol (2010-01-11 09:35.02)   - (válasz Szabgya 13108. hozzászólására)

XD

13110. Balika127 (2010-01-11 09:19.33)   - (válasz Szabgya 13109. hozzászólására)

ez jó volt:)

13109. Szabgya (2010-01-11 09:10.50)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! LOL

13108. Szabgya (2010-01-11 09:08.49)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz! höhö

13107. Szabgya (2010-01-11 09:05.26)

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen... höhö

13106. Kormoran (2010-01-11 08:57.51)

TÜTTYÖLT RATYLI - régi magyar étel Hozzávalók: - másfél kiló nyersratyli - egy jókora pese - 2 csobolyó gönyézde (ha lehet, pöcörgosi) - 3 csipet ciháta Elkészítése: A nyersratylit fertályórát posvásztjuk, míg csurmot nem enged. Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar odakaphat. (Ahova nem szeretnénk.)* A recept egy régi hagyatékból került elő, aki a körülményekre is kíváncsi, a folytatást itt megtekintheti: [link]

13105. Barzsol (2010-01-10 17:13.10)

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert, majd hangosan hahotázva távozik. A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" - gondolja magában. Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget. A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra. Harmadnap megismétlődik az eset. Azt mondja a gyógyszerész a segédnek: - Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy. Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig. A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér. - Na, láttad, hogy hová ment? - Igen, az ön házába.

13104. Renaa (2010-01-10 16:44.58)

Zsók Levente a Comedy Central-on (CC bemutatja) "Számomra minden lány egy földre pottyant angyal...csak hát van, aki a pofájára esi"

13103. Jason13 (2010-01-10 16:40.19)

Két skót találkozik:-Adjál egy cigit.-Nem adok.-Akkor veszek egyet a magaméból,de megadod.

13102. -Tomek- (2010-01-10 13:33.16)

A vacsoránál a férj dicsekszik: - Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit. - Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk ! - Miért szívem, te is hordasz melltartót... Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik. -És neked miért hosszú a hajad? -Na menjél szépen játszani! Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

13101. Huanci (2010-01-10 13:28.31)   - (válasz Szabgya 13100. hozzászólására)

:)

13100. Szabgya (2010-01-09 22:54.47)

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lév? síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóörs!" höhö

elejére ... 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 ... végére