Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (470. oldal)

elejére ... 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 ... végére

12980. Micsu (2009-12-14 19:59.18)   - (válasz Miss Oscar 12979. hozzászólására)

Tényleg jó kis rövidítés:) Tőletek indult a Fiatal Alkoholisták Szövetsége is, ugye?:D Na, akkor jól emlékeztem én, hogy Miskolc:) Emlékszem még mikor meséltél a kellemes kis buszozásokról, utcalányokról:D

12979. Miss Oscar (2009-12-14 19:57.38)   - (válasz Micsu 12978. hozzászólására)

:D:D Fáy Andás Szakközép (rövidítésből érdekes dolgok jönnek ki...) [link] ha ez kedvet csinál....:D:D A napfényes Hawaii-tól mindegy 130000km-re fekvő Miskolc city gyöngyszeme...:)

12978. Micsu (2009-12-14 19:54.28)   - (válasz Miss Oscar 12977. hozzászólására)

Mondjuk ebben nem lennék olyan biztos:) Lehet én is meghúztam volna magam:D Fűtéshiány nem zavar (nem vagyok fázós), hülye tanárok a kedvenceim, jó csajok minden mennyiségben, te pedig a hab a tortán:) Hova is jársz suliba?:)

12977. Miss Oscar (2009-12-14 19:52.21)   - (válasz Micsu 12976. hozzászólására)

Jaaj, hát mert Te bezzeg csak úgy fstad volna szót mi..? Tudom én...nem akarsz az én sulimba járni? igaz nem fűtünk és a tanárok is hülyék, de sok a jó csaj meg hát ott lennék Én is....;)

12976. Micsu (2009-12-14 19:48.55)   - (válasz Miss Oscar 12975. hozzászólására)

Pff, gyávák:)

12975. Miss Oscar (2009-12-14 19:40.46)   - (válasz Micsu 12974. hozzászólására)

Tuti! Háát, tanárnő kérdezte őket, de egyik se mert nyilatkozni az ügyről, szóval nem feszegettük....

12974. Micsu (2009-12-14 19:37.49)   - (válasz Miss Oscar 12973. hozzászólására)

Biztos ők is azt hordanak:) És az esztétikai előnyeiről nem beszéltetek?:))

12973. Miss Oscar (2009-12-14 19:34.06)   - (válasz Micsu 12972. hozzászólására)

Mi meg egyszer a tanga káros hatásairól beszéltünk németen:D A fiúk csak úgy pirultak a hátsó sorban, mi csak nevettünk.

12972. Micsu (2009-12-14 19:31.42)   - (válasz Miss Oscar 12971. hozzászólására)

Köszi:) Főleg a mi tanárunktól:) Múltkor egész órán a tankokról beszélgettünk... aztán meg a fociról, meg hogy a C. Ronaldo milyen kis patkány:D Nagy arc:)

12971. Miss Oscar (2009-12-14 19:30.04)   - (válasz Micsu 12970. hozzászólására)

Hiszek neked, de csak mert második éve nem tanulok bioszt:) bár mostmár asszem hiányzik! olyan dolgokat tud meg az ember...ejha!

12970. Micsu (2009-12-14 19:27.07)   - (válasz Miss Oscar 12969. hozzászólására)

Miii, ez tök értelmes:) Tanultuk biológiából:D

12969. Miss Oscar (2009-12-14 19:25.43)   - (válasz Micsu 12967. hozzászólására)

Neked is csak az értelmes dolgok maradnak meg, ugye..?:D

12968. Micsu (2009-12-14 19:23.34)   - (válasz Micsu 12967. hozzászólására)

'Is1', ez lemaradt a második mondat végéről:)

12967. Micsu (2009-12-14 19:22.28)   - (válasz Miss Oscar 12966. hozzászólására)

De szar a lovaknak... nem tudják miből maradnak ki:D És ehhez még pl hozzá lehet írni, hogy az emberek mellett csak a delfinek közösülnek még élvezetből.

12966. Miss Oscar (2009-12-14 19:21.00)

Tudtad, hogy... - Nem tudod megnyalni a saját könyöködet? - A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét. - A garnélarák szíve a fejében van. - Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba. - A malacok nem tudnak felnézni az égre. - Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon. - Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni. - Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád. - A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy millió utóduk is.

12965. Thom@s (2009-12-11 21:19.44)

[link] :D:D

12964. Tünde71 (2009-12-11 19:30.55)   - (válasz K. L. 12960. hozzászólására)

Nem hiszem el, hogy ezt végig olvastattad velem.

12963. Dr.Kotász (2009-12-11 14:11.57)   - (válasz Kormoran 12962. hozzászólására)

:DDDD

12962. Kormoran (2009-12-10 22:33.25)

A régi idők nagy költői közül egy méltatlanul elfeledett sokoldalú géniusztól, a Lőwy Árpád művésznéven írogató Dr Réthy Lászlótól hoztam nektek ízelítőbe egy kis nyelvművelő gyöngyszemet: PÓTLÉK - megjegyzés: miért lehetetlen, hogy a magyar nyelvet tökéletesen birtokolja bárki idegen? Egyszer fenn jártam Helsinkiben, s ott Sok finn tudós szívesen fogadott. A magyarul tudók egy szigeten, Búcsúlakomát rendeztek nekem. Verseket olvastam - természetes, Így telt el vígan az a nyári est. Verseimen mulattak eleget, Végül egyikük, egy megjegyzést tett: Egy szó van a versekben - mondja ő -, Mely könyveinkben nem fordul elő. Mi az a "lófasz"? Ritka szó talán? Vagy nem használják már egyáltalán? Mire Lőwy arca elkomorul: Lófaszt tudnak kendtek - nem magyarul!

12961. DavidVilla (2009-12-09 10:25.05)   - (válasz K. L. 12960. hozzászólására)

Ezt nem bocsájtom meg soha:D

12960. K. L. (2009-12-08 16:28.21)

mára igértem a papos vicceket. azok közül is csak párat a kedvenceim közül. Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked .... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el senkinek. Egyik nap egy ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok." (ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta) A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni. - Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az első bűnös lélek: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor, lányom? - Háromszor. - Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt! Jön a következő: - Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor? - Háromszor. A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem! - Hányszor? - Csak egyszer... - Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...

12959. Juci:) (2009-12-08 16:08.07)   - (válasz Pirosalma 12957. hozzászólására)

xD Ez jó hehe :D

12958. Capunral (2009-12-08 16:03.36)   - (válasz Emylio 12953. hozzászólására)

Megy egy lombhullató fenyőerdő síelni. Megszólal a másik: - Láttad már a Harry Potter negyedik részét albán szinkronnal? - Hagyjál békén, el vagyok fáradva.

12957. Pirosalma (2009-12-08 12:40.36)

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek... Férj: Ne, hagyjál. Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá. Férj: De nem fogok tudni utána elaludni. Feleség: Én meg így nem tudok elaludni. Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe? Feleség: Mert olyan forróságot érzek. Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot... Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is! Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket! Feleség: Már nem szeretsz? Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el. Feleség: (Hüppögve): Kérlek... Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás) Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát? Férj: Nem találom... Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki! Férj: Na, megvan. Most boldog vagy? Feleség: Igen, nagyon! Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

12956. Pirosalma (2009-12-08 11:53.31)

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó.

12955. Demetrius (2009-12-08 11:28.37)

A béka megy az úton ,egyszer csak egy elágazáshoz ér ahol a következö tábla van kitéve: Jobbra a szépek,balra az okosak! Mire a béka: -Basszus most szakadjak ketté!

12954. Demetrius (2009-12-08 11:26.12)   - (válasz K. L. 12945. hozzászólására)

:))

12953. Emylio (2009-12-08 10:45.15)

Két négylaki lámpaernyő üveget ködösít az Új-Kaledóniai Metodista Konzervcímerezőben. Odamegy hozzájuk a brigádvezető és kérdezi: -Bent maradtok dolgozni kommunista szombaton? Válasz: -Húsvét hétfőn?! Már szóltam holnap, hogy jövőre kifogyott a lila tinta. Áldassék a Kisjézus!

12952. Quantumleap (2009-12-08 10:28.34)   - (válasz K. L. 12942. hozzászólására)

Ezt lehet már írtam itt, nem emlékszem: Két semmilyen színü infravörös nyúlböfögés lekvárt kaszál a tenger fenekén. Egyszer csak megszólal az egyik: -Azt hiszem, mindjárt elered az esö. Mire a másik: -Nem baj, van nálam biciklimpumpa.

12951. Steka10 (2009-12-08 08:13.45)

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

elejére ... 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 ... végére