Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (469. oldal)

elejére ... 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 ... végére

12962. Kormoran (2009-12-10 22:33.25)

A régi idők nagy költői közül egy méltatlanul elfeledett sokoldalú géniusztól, a Lőwy Árpád művésznéven írogató Dr Réthy Lászlótól hoztam nektek ízelítőbe egy kis nyelvművelő gyöngyszemet: PÓTLÉK - megjegyzés: miért lehetetlen, hogy a magyar nyelvet tökéletesen birtokolja bárki idegen? Egyszer fenn jártam Helsinkiben, s ott Sok finn tudós szívesen fogadott. A magyarul tudók egy szigeten, Búcsúlakomát rendeztek nekem. Verseket olvastam - természetes, Így telt el vígan az a nyári est. Verseimen mulattak eleget, Végül egyikük, egy megjegyzést tett: Egy szó van a versekben - mondja ő -, Mely könyveinkben nem fordul elő. Mi az a "lófasz"? Ritka szó talán? Vagy nem használják már egyáltalán? Mire Lőwy arca elkomorul: Lófaszt tudnak kendtek - nem magyarul!

12961. DavidVilla (2009-12-09 10:25.05)   - (válasz K. L. 12960. hozzászólására)

Ezt nem bocsájtom meg soha:D

12960. K. L. (2009-12-08 16:28.21)

mára igértem a papos vicceket. azok közül is csak párat a kedvenceim közül. Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked .... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el senkinek. Egyik nap egy ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok." (ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta) A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni. - Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az első bűnös lélek: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor, lányom? - Háromszor. - Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt! Jön a következő: - Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor? - Háromszor. A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem! - Hányszor? - Csak egyszer... - Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...

12959. Juci:) (2009-12-08 16:08.07)   - (válasz Pirosalma 12957. hozzászólására)

xD Ez jó hehe :D

12958. Capunral (2009-12-08 16:03.36)   - (válasz Emylio 12953. hozzászólására)

Megy egy lombhullató fenyőerdő síelni. Megszólal a másik: - Láttad már a Harry Potter negyedik részét albán szinkronnal? - Hagyjál békén, el vagyok fáradva.

12957. Pirosalma (2009-12-08 12:40.36)

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek... Férj: Ne, hagyjál. Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá. Férj: De nem fogok tudni utána elaludni. Feleség: Én meg így nem tudok elaludni. Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe? Feleség: Mert olyan forróságot érzek. Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot... Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is! Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket! Feleség: Már nem szeretsz? Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el. Feleség: (Hüppögve): Kérlek... Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás) Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát? Férj: Nem találom... Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki! Férj: Na, megvan. Most boldog vagy? Feleség: Igen, nagyon! Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

12956. Pirosalma (2009-12-08 11:53.31)

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó.

12955. Demetrius (2009-12-08 11:28.37)

A béka megy az úton ,egyszer csak egy elágazáshoz ér ahol a következö tábla van kitéve: Jobbra a szépek,balra az okosak! Mire a béka: -Basszus most szakadjak ketté!

12954. Demetrius (2009-12-08 11:26.12)   - (válasz K. L. 12945. hozzászólására)

:))

12953. Emylio (2009-12-08 10:45.15)

Két négylaki lámpaernyő üveget ködösít az Új-Kaledóniai Metodista Konzervcímerezőben. Odamegy hozzájuk a brigádvezető és kérdezi: -Bent maradtok dolgozni kommunista szombaton? Válasz: -Húsvét hétfőn?! Már szóltam holnap, hogy jövőre kifogyott a lila tinta. Áldassék a Kisjézus!

12952. Quantumleap (2009-12-08 10:28.34)   - (válasz K. L. 12942. hozzászólására)

Ezt lehet már írtam itt, nem emlékszem: Két semmilyen színü infravörös nyúlböfögés lekvárt kaszál a tenger fenekén. Egyszer csak megszólal az egyik: -Azt hiszem, mindjárt elered az esö. Mire a másik: -Nem baj, van nálam biciklimpumpa.

12951. Steka10 (2009-12-08 08:13.45)

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

12950. Tom64 (2009-12-07 23:17.30)   - (válasz Dr.Kotász 12947. hozzászólására)

Dr.Kotász úr,gratulálok!!

12949. Pisti801227 (2009-12-07 23:10.11)

izraeli-palesztin háború, úgy áll a helyzet, hogy egy palesztin gyalog pucol az izraeli tank elől, néha azért hősiesen rálő egy pisztollyal. Kifogy a töltényből. A tank megáll, kinyílik a fedél, kinéz az izraeli: - na mi van? - kifogytam a töltény, mi van? a tankban lévő katona körbesunnyog, elgondolkodik és megszólal: - mennyiért vennél töltényt?

12948. Remkat (2009-12-07 18:03.59)   - (válasz Demetrius 12937. hozzászólására)

;)

12947. Dr.Kotász (2009-12-07 17:17.19)

Változatok egy gyerekdalra Szövege: A gyerekdal: Boci, boci, tarka, se füle, se farka, oda megyünk lakni, ahol tejet kapni. Tóth Árpád-os változat: Ó, láttatok-e már bús borjat őszi réten, Ki rágva kónya gazt szelíden fancsalog, Míg barna folt borong sápadt farán setéten, Mit céltalan riszál, hisz rajta nincs farok? Én láttam bús fejét a rét fölé hajolva, Ó, szája szegletén buggyant a renyhe lé, És fölbágyadt a légbe lelkem űrhajója, S e könnyes, lágy sóhajt röpítettem felé: Tehénke, lásd, egyformák vagyunk nagyon mi ketten, Lehúzza nékem is nagy, csüggedt főm a bánat, S úgy lóg fogam közül bús fényű cigarettem, Mint szádból csillogón a megcsócsált fűszálak. De lelkem innét milljom mérföldekre vágyik, Szállnék a végtelen Tejútra, oda fel, Hol el nem alvó csillag-kandeláber világít, S ezer holdbéli borjú libegve lefetyel. Ady Endre: Álltam a Pusztán, álltam állván, Kérődzve, bőgve, búsan, árván, Mikor, hahó, Rámtörtek csülkös kis zeuszok. Hej, szájas kis töpörtyü-borjak, Mi kéne, hé, rátok tiporjak? Ahol a Tej, Oda szaladnánk lakni mi is? Rátok dől e rozoga pajta, S én ősi, szent, keleti fajta, Én féljek, én? Tudjátok ti, hogy én ki vagyok? Nem holmi senkik tarka fattya, A Mammon volt anyám ükatyja, Hej, piszkosok, Nekem aranyból van a fülem. És kacagtam, rengett a Puszta, Fülét, farkát gyáván behuzta, S futott, hahó, Futott a csülkös boci-sereg. Faludy György-ös változat: Mikor Big Bill, a Bull megállt a Szajna Partján, min ível át a Mirabeau, Arra gondolt, minden tehén s üszőke szajha, Csülkét szétrakja, aztán kirabó'. Pedig kedvelte o a ringó tőgyű nőket, A sok pucsító, szeplős feneket. Meghintáztatta, és szarvára tűzte őket, Hogy fülük szétállt, aztán leesett. S hogy végigment egy kékes árnyú allén, Míg almabort szitáltak rá a fellegek, Eszébe tűnt, hogy sírt egyszer Mallarmén, Mert nem értette egy sorát se meg. S eltűnődött, az alkonyt a nap mért festi rőtre, Hogy eljön értünk úgyis a kaszás, Mint egy versében ezt megírta Goethe, S hogy jólesne egy kiadós b'szás. Elandalgott hát egy rosszhírű helyre, Hol szűzlányként sikkant a harmonika fel. Megnyílt neki egy kajla szajha kelyhe; És folyt, csak folyt a forró bikatej. Térey János-os változat: Bazmeg, boci, hiába múzol Nem vagy más, csak egy pesti lúzer Lehetsz felőlem tarkabarka De a seggedbe rúgok készakarva Nem veszlek be a testületbe Mert nincsen, haver, egy füled se Irtózom ettől az alkattól És még nem beszéltünk a farkadról Ne gondold, öcsi, hogy létezel Amíg nem közölt le a 2000 Lecsap rád a Termann-attack Anyád helyett is megszopatlak Térj fölötte végre napirendre Hogy én vagyok az igazi Ady Endre A Zaj-herceg, a rappelő Vazul Minden csaj az én rímeimre lazul Csinálhatsz bármit, de rosszul te jársz Hát bazmeg, boci, jobb lesz, ha tejelsz Varró Dániel-es változat: Hol vagy fületlen ifjuságom, ó? Ti tarka-barka búk, ti büszke lázak? És hol vagy bölcsi, merre vagy dedó, ahol nyuszit pusziltam uszkve százat? Hol vagy szerelmem, kis bocivirág, kit óvtalak, ne bántsanak bacik, kit hívtalak macik becenevén, ha hapciztál, varrtam neked nacit. S most túl puszin, nyuszin, és túl focin, itt állok partedlim levetve, pőrén, s ha kérditek, hány bőr van egy bocin, azt mondom: hány kis folt van még a bőrén. Az egész világ egy nagy tehenészet; én meg csak állok itt, és heherészek. Pilinszky János Addigra nem lesz már füled, hiába jönne válasz. Csak állsz a száraz vályúnál, kiapadt tőggyel állasz. Sovány leszel addigra, mint a bibliai hét év. Hátadra száll a zümmögő, hessenthetlen kétség. Hogy is lehetnél valaha egyszer még újra boldog? Elgazosult a legelő. És bezártak a boltok. A boltjahullató remény csóválhatatlan csonkját mereszti meztelen farod gémberedetten, tompán. Te teheneknél tehenebb, te borjak között borjú, csak nem hitted, hogy beheged, mit kettényestek orvul? Csak nem hitted, hogy van hová? Te bárkinél szegényebb, csak állsz, és napjaid kihűlt, szaguk vesztett lepények.

12946. Dr.Kotász (2009-12-07 17:13.59)

Címe: Vicces IQ-teszt Szövege: 1. Ön a. igen b. nem 2. Szereti -e hogyha ... ? a. nem b. igen c. nemigen 3. Biztos-e benne, hogy? a. hogy? b. hogy mi? c. Hogyne! 4. Ez az utolsó kérdés? a. igen b. nem c. a helyes válasz a 'b' 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom 6. A macska legfőbb ismérve: a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van, mégis megbotlik 8. Melyik a kakukktojás? a. tyúktojás b. Kinder tojás c. Tükörtojás d. Kakukktojás e. Datolyás 9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban? 10. Mi a különbség a krokodil? 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkbol? ÜÚCIJÖCUXZ 12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára. 13. Karikázza be az x-et! X 14. Most ikszelje be a karikát! O 15. Mi az a REM fázis? 16. Akar-e belőle? 17. És ha nem, hányat nem? 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege? a. felülről b. alulról c. görbül a banán? 20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit? a. jobban b. csakúgy, mint c. hátha nem is 21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt! 22. Elteheti. 23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA? a. jó b. kiváló c. hálistennek negatív!

12945. K. L. (2009-12-07 16:16.38)

irok egy pár találós kérdést is: - Hogy csodálkozik a leprás? - Leesik az álla. Miről ismered meg a romlott kínai kaját? - Nem mozog. - Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között? - Egyikben sincs mazsola. - Milyen lesz a néger ha beleesik a Vörös-tengerbe? - ??? - Vizes - Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernő? - Mindkettőről kockát neveztek el. Miért iszik az indián fehér pöttyös piros bögréből? - Mert szomjas!

12944. K. L. (2009-12-07 16:14.39)

majd, majd, majd......ez csak egy kis bemelegítés volt. minden nap csak ennyit. holnap: papos viccek.

12943. Mütyürke (2009-12-07 16:09.03)   - (válasz K. L. 12942. hozzászólására)

Még ,még,még!:))))

12942. K. L. (2009-12-07 16:06.39)

most többszáz viccet tudnék irni ezért nem tudom melyiket irjam. irok egy pár egyszerű fárasztó viccet a kedvenceim közül. Bemegy az elefánt a vaskereskedésbe: -Kérek egy kiló kenyeret. -Csak rózsaszín van. -Nem baj, biciklivel vagyok. Két víziló lekvárt kapál a liftaknában: -Merre menjünk? -Jobbra... Két zsíráf fáradtolajat fűrészel a pincében: -Te, jön a tavasz! -Nem baj, majd félreállunk... Két pápa beszélget... Két kígyó biciklizik a háztetőn. Elerepül fölöttük egy ló. Mi ebben a furcsa? -A ló nem köszönt.

12941. Userhun (2009-12-07 15:17.22)

Tudják mi okoz igazi dilemmát egy hitű zsidónak? Az ingyen disznóhús... :)

12940. Wellington (2009-12-07 13:58.59)   - (válasz Demetrius 12937. hozzászólására)

Tetszik a favicced. Igaz, hogy én ezt egészen más formában hallottam, de azért jó. ;):DD

12939. Steka10 (2009-12-07 12:59.34)

- Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged. - Nem is ittam annyit! - De én igen.

12938. G-ergo (2009-12-06 15:22.23)   - (válasz ZOLYI 12931. hozzászólására)

A jutyub főoldalán volt a legnézettebbek között, és majdnem magam alászartam a röhögéstől mikor megnéztem:D brutál beteg, hát még az milyen lehet aki kitalálta:)))

12937. Demetrius (2009-12-06 15:12.48)

Két bolond beszélget -Mennyi az idő? -Hát még a szúnyog... Mi az? Száz foga van és egy vadállatot öriz? A cipzárom...

12936. Insane33 (2009-12-05 21:28.18)   - (válasz G-ergo 12930. hozzászólására)

Fujj azt hittem h elhányom magam ...ez tényleg nagyon beteg -.-"

12935. F.T.P. (2009-12-05 20:23.03)   - (válasz G-ergo 12930. hozzászólására)

Asszem többet nem eszem fagylaltot:)

12934. Enzselik (2009-12-05 20:10.21)

Szalad a szőke, barna meg a fekete hajú nő a sivatagban. Üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbevágja vele. Így nyernek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk. Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja. Futnak tovább, amikor találnak egy fát. Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni. Kiabálnak neki fentről: - Mássz fel gyorsan, itt jön az ororszlán! Mire a szöszi: - Miért, én nem bántottam.

12933. Enzselik (2009-12-05 19:57.09)

A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja õket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Romában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek,- válaszol ismét a pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca! - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban kiáltanak: - Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!

elejére ... 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 ... végére