Bizonyára akkor nekem vannak értelmezési gondjaim a korrektség fogalmával.
Sebaj. Mindenesetre mit várunk ezek után a cigányoktól...

És igen, igazad van az utolsó mondatodban :((

13059. Juci:) (2009-12-28 23:31.34) - (válasz Krisses09 13057. hozzászólására)

júúújj xD

13058. Murek (2009-12-28 23:06.49)

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- NE GECIZZ BOB BÁCSIVAL, HA RÉSZEG!

13057. Krisses09 (2009-12-28 22:55.01)

A övetkező vicc +16-os:

Két kurva vár a liftben.
Megszólal az egyik:- Te, itt olyan geciszag van!!!
Mire a másik:- Bocs, csak böffentettem!!!

13056. Capunral (2009-12-28 22:09.40) - (válasz Évicem 13055. hozzászólására)

Teljesen korrekt vicc, mégha cigányos is. Vannak ennél sokkal durvább viccek. A világ meg nem lesz jobb, amíg mi, emberek élünk :)

13055. Évicem (2009-12-28 21:30.43) - (válasz Tembo 13038. hozzászólására)

Jó vicceket, poénokat kell(ene) ideírni, barátom...

Tudod, a világ kicsit jobb lett volna, ha ezt elfelejted ideböfögni...

13054. Mangilla (2009-12-28 21:19.53) - (válasz Devil_driver 13053. hozzászólására)

Vö:
-Papa, milyen színű a szilva?
-Kék, fiam.
-Akkor ez miért piros?
-Mert még zöld...

13053. Devil_driver (2009-12-28 20:43.15)

-Papa, ez milyen cseresznye?
-Ez, kisfiam, fekete cseresznye.
-De hiszen ez rózsaszín!
-Azért rózsaszín, mert még zöld.

13052. Quantumleap (2009-12-26 10:47.44) - (válasz Kolati13 13051. hozzászólására)

Mi az, kicsi, piros és slusszkulcstartó?
-Kicsi piros slusszkulcstartó.

13051. Kolati13 (2009-12-25 22:11.54)

Mi a bumeráng?
-A bumeráng az az, amit ha eldobsz és nem jön vissza, akkor az nem bumeráng.

13050. Dr.Kotász (2009-12-23 19:30.00)

http://www.youtube.com/watch?v=unfu55dYpW4

13049. Langelus (2009-12-23 14:58.12)

Barátok közt: Akár 10-szer tovább tart, mint a hagyományos elemi-k.

13048. FrancescoTotti (2009-12-21 14:39.20)

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

13047. Steka10 (2009-12-21 13:59.57)

Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied?
- Az is kurva...

13046. Emylio (2009-12-21 12:55.55)

Hogy hívják az internetező szerzetest?
Felhasználó barát.

Egyetemi folyosón:
-Szia, te bölcsész vagy?
-Á, dehogyis, csak elbambultam...

Két ötéves beszélget:
-Képzeld, új barátnőm van.
-Ne beszélj! Milyen, hány éves?
-De a teste mint az ötéveseké.

Felkeresi barátnőjének apját egy fiatalember:
-Jenő bá, szeretném feleségül venni a lányát.
-Jó, de beszélj a feleségemmel is!
-Persze, de, ha lehet én mégis a lányánál maradnék.

-Ej, de jó színben van ma kedves anyósom! Akármelyik kínai festőnek modelt ülhetne.
-Milyen szeretetreméltó ma, vőuram? És miért éppen kínainak?
-Mert azok leginkább sárkányokat festenek.

13045. DavidVilla (2009-12-20 22:56.51)

Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba

13044. DavidVilla (2009-12-20 22:56.30)

Rendőrakadémián két rendőr újonc vizsga előtt várakozik. Kérdezi az egyik:
- Logikából vizsgázol?
- Igen.
- Elmagyaráznád nekem, mert sajnos nem értem.
- OK, vegyünk egy példát, van akváriumod?
- Igen.
- Akkor szereted a halakat.
- Igen.
- Szeretsz horgászni is.
- Igen.
- Horgászás közben nézegeted a tóparton levő jó nőket.
- Igen.
- Szeretsz a nőkkel szexelni.
- Igen.
- Na látod, ilyen egyszerű az egész, minden egymásból következik.
Közben a magyarázó újoncot vizsgára szólítják, a másik rendőr kinn marad. Odamegy hozzá egy harmadik:
- Te is logikából vizsgázol?
- Igen.
- El tudnád magyarázni nekem?
- Persze, vegyünk egy példát. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy.

13043. DavidVilla (2009-12-20 22:55.57)

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

13042. DavidVilla (2009-12-20 22:55.29)

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

13041. DavidVilla (2009-12-20 22:55.09)

Matekórát tartanak a rendoröknek. A tanár örjöng:
- Idióták! Az osztály 60%-a meg fog bukni matekból! Mire egy hang hátulról:
- Nem is vagyunk annyian!

13040. DavidVilla (2009-12-20 22:54.59)

Mi a legjobb védelem oroszlántámadás ellen?
- Egy almát kell vinni a kezünkben, de azt kurva gyorsan

13039. DavidVilla (2009-12-20 22:54.42)

Hapsi elkíséri a terhes feleségét ultrahangra. Miután végeztek, megkérdi a dokit, hogy a terhesség ideje alatt, hogyan élhetnek nemi életet. A doki így felel:
- Az elsö 3 hónapban úgy ahogy szokták. 3-6ik hónapig hátulról ajánlanám. Viszont a 6. hónaptól egészen a szülésig a farkas pózt ajánlom.
A hapsi mondja a dokinak, hogy ö azt nem ismeri. Magyarázza el hogyan kell csinálni. Erre a doki válasza a következö:
Farkas póz = ül a lyuk mellett, és vonyít.

13038. Tembo (2009-12-20 22:36.14)

miből lehet tudni hogy a cigány asszony megszült?????
Pislog a szar a wc-be.

13037. Garbadam (2009-12-20 22:34.35) - (válasz Parbat 13036. hozzászólására)

ááááááá!!!!:DDDD

13036. Parbat (2009-12-20 22:33.48)

szőke csaj a haverjával ül a moziban
srác:
-megcsókolhatlak?
-engem? de hát most szoptalak le!
-engem?????

13035. Emylio (2009-12-20 17:32.51)

A szőke anyuka tanítja a szőke lányát főzni:
-Látod kislányom, amikor a buborékok feljönnek a fazék tetejére, kész is a forróvíz!

13034. Balika127 (2009-12-20 17:30.33)

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

13033. Briciii (2009-12-20 08:07.46)

A ruhat megy az erdőben. Találkozik egy farkassal. A ruhat gondol egyet, és befalja a farkast. Tovább megy és találkozik a medvével. Ezt is megeszi. Tovább megy, találkozik az emberrel. A ruhat meg akarja enni az embert is, de az ember ette meg a ruhatot.
Tanulság:
Nem a ruha -t- eszi az embert. =)

13032. Emylio (2009-12-19 11:29.01)

Két galamb beszélget.
Látod ki áll a fa alatt? - kérdezi az egyik.
Látom hát, egy rendőr. - szól a másik.
Hát akkor,...mire vársz?

-Képzeld az én anyósom nagyon szerény asszony, soha nincs semmi kívánsága.
-Akár csak az enyém, az is folyton parancsol!

Az alkalmazott a főnőkhöz:
-Kérem szépen szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
Főnők:
-Elhiszem barátom, én is!

-Hál' Istennek az anyósom túl van a krízisen!
-Igen, és az jó?
-Persze, meghalt!

-Permetezett ez a barack? Tudja a beteg anyósomnak lesz.
-Még mi nem kéne harminc forintért? Méregért menjen a patikába!

A kis moly mondja az anyukájának:
-Képzeld ma volt az első repülésem!
-És, hogy sikerült? - kérdezi a molyanyuka.
-Nagyon jól mindenki megtapsolta!

Kosárka és Szatyórka őrségben áll, amikor jön valaki.
-Állj ki vagy?
-Válltáska...

Kritika egy pedagógusról:
Ez is tanít? Az istenit!

Hogyan készítik az albánok a teflont?
Letegezik a muflont!

elejére ... 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk