Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (460. oldal)

elejére ... 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 ... végére

13280. Kimikem (2010-01-27 16:55.22)

"Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van."

13279. LaosLányka (2010-01-27 16:36.53)   - (válasz Kormoran 13274. hozzászólására)

Ez nagyon jó:DDD

13278. Anren (2010-01-27 16:34.10)

haverem msn kiírása: számomra minden lány egy földre pottyant angyal. Csak hát van aki a pofájára esik...

13277. Balika127 (2010-01-27 16:24.41)

http://www.youtube.com/watch?v=EQUt27gxQqs&feature=player_em.. BKV vontatás

13276. Parbat (2010-01-27 16:16.44)   - (válasz Kormoran 13274. hozzászólására)

Egyszer ehhez hasonlót én is csináltam, azzal a kis eltéréssel, hogy szóban adtam elő :)

13275. Balika127 (2010-01-27 15:44.54)   - (válasz Kormoran 13274. hozzászólására)

Ez egy állat.

13274. Kormoran (2010-01-27 15:37.07)

Vajon melyik szolgáltató lehetett a címzett? :) "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok... Tisztelet nélkül"

13273. Mütyürke (2010-01-27 11:17.48)

http://www.youtube.com/watch?v=LDuoiofkG5Y&feature=PlayList&.. Állat:))

13272. ZOLYI (2010-01-27 07:43.13)

A feleség kérdezi férjét: - Drágám, miért nem csinálunk gyereket? - Mert fogságban nem szaporodok.

13271. Miss Oscar (2010-01-26 16:07.36)

"Néha tök hülye vagyok. A múltkor mentünk az utcán, és ott volt egy halom tömött kuka, és egy pici japán nő ott cövekelt mellettük. Én meg odaszólok a mellettem utazónak, hogy Nézd, valaki kidobott egy tök jó állapotú japán nőt!" ~~~~~Rose McGowan

13270. Kormoran (2010-01-26 08:21.27)

A idos, már süket gróf késon ér haza. A lakáj lesegíti a kabátját, majd fennhangon így szól az urasághoz: - Na vén szamár már megint a bárban voltál és pezsgot vedeltél? - Nem Johann, - válaszol a gróf - a városban voltam, és hallókészüléket vettem ............................. Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, o meg mindenáron velem akart jönni. ............................. A férj hajnalban (enyhén részegen) tér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig??? - Okos asszony nem kérdez ilyet. - Okos férfi mindent elmond a feleségének. - Okos férfinak nincs felesége

13269. Langelus (2010-01-25 21:56.36)

"Testvéreim! Éveken át voltunk kénytelenek elviselni asszonyaink zsörtölődő hangját! De végre megtaláltuk Az Embert! Az embert, aki mindannyiunkhoz szól! Aki a bűneink miatt nősült meg! Most mindenki adja át magát a tiszteletesnek: Al Bundynak!"

13268. Kimikem (2010-01-25 17:33.55)

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer odaérkezik egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: - Ki ez a picsa? A férj, teljesen nyugodtan: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik. Egyszercsak belép az étterembe a család egyik régi barátja, -jobbján szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott a Bélával??? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb ...

13267. Kimikem (2010-01-25 17:27.29)   - (válasz Eldarion3791 13218. hozzászólására)

:))

13266. Greta87 (2010-01-25 17:03.59)

Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll? - Pink hód.

13265. Kimikem (2010-01-25 16:57.17)

Előre is bocs ! :)) - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet.

13264. Balika127 (2010-01-24 13:33.17)

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: - Te mondd zsiráf, hánytál már?

13263. Dr.Kotász (2010-01-23 22:10.33)

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon. - Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak!

13262. Dr.Kotász (2010-01-23 22:05.57)

- Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost? - Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba!

13261. Dr.Kotász (2010-01-23 22:04.05)

- Hogy lesz a vakondból metró? - Jön a gonosz boszorkány, és átváltoztatja békávé.

13260. Dr.Kotász (2010-01-23 21:46.51)

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni. - Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy. - Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi. - És abban mi olyan mulatságos? - Tudja, én nőgyógyász vagyok...

13259. Dr.Kotász (2010-01-23 21:46.26)   - (válasz Edi27 13248. hozzászólására)

Hát....mikor honnan :)Ezt azt hiszem a vicckirályról éppen...

13258. Dr.Kotász (2010-01-23 21:45.32)

Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

13257. Dr.Kotász (2010-01-23 21:44.28)

Műtét végén így szól az orvos: - No, nővérke, remélem ma nem varrtunk bele semmit a beteg hasába! - .......??? - Nővérke!..........NŐVÉRKEEEEE!!!!!!

13256. Pompea (2010-01-22 20:18.29)

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyűjtsek fát? - Még kérded? Gyűjts! - A családom is gyűjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyűjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

13255. Hannahmargus (2010-01-22 20:11.52)

Pista kapott egy kiskutyát. Találkozik Sanyikával. Sanyi kérdi Pistától: -Nem harap? -Ezt szeretném én is megtudni.

13254. Pompea (2010-01-22 20:07.34)

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

13253. Ancksunamun85 (2010-01-22 19:28.38)   - (válasz Dr.Kotász 13242. hozzászólására)

ez durva!

13252. Edi27 (2010-01-22 19:18.17)   - (válasz Eldarion3791 13249. hozzászólására)

hát ez jó vt xD

13251. B. J. A. (2010-01-22 19:11.40)   - (válasz Eldarion3791 13249. hozzászólására)

Úristen.XD

elejére ... 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 ... végére