Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (414. oldal)

elejére ... 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 ... végére

14660. Pneildiko (2010-04-24 22:04.05)

Öt rendőr felcsíp egy kurvát, hogy partyba dugják. Felviszik az egyiknek a kéglijébe neki állnak vetkőzni közben leoltják a villanyt is. 15 perc múlva a sötétben megszólal az egyik rendőr: - Gyerekek! Nem kéne valami sorrendet felállítani? Én már háromszor szoptam...

14659. Pneildiko (2010-04-24 22:03.58)

Örülök,hogy mindenkinek tetszik. Nekem is nagyon bejött.

14658. Remkat (2010-04-24 21:57.26)   - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

Nagggyon jó! XD

14657. Leves08 (2010-04-24 21:45.24)   - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

Zseniális:DDD

14656. Miss bambi (2010-04-24 21:40.18)   - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

:D :D

14655. Szabgya (2010-04-24 21:40.01)   - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

DDD

14654. Pneildiko (2010-04-24 21:38.23)

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

14653. CARTMAN 8 (2010-04-24 21:34.44)   - (válasz Pneildiko 14652. hozzászólására)

:DD

14652. Pneildiko (2010-04-24 21:33.51)

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz: - Szia! Veled senki sem táncol?! - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni?

14651. Zsoka47 (2010-04-24 20:16.20)   - (válasz Szabgya 14650. hozzászólására)

A papos nagyon :DDDD

14650. Szabgya (2010-04-24 20:12.00)

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - O.K. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja. - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezdd megint!! Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd? - Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Na, akkor ez itten már a határ? Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi: - Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk? - Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít... A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének... Az előáll a nagy ötlettel: - Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat. A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen elkezd mentegetőzni: - Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat... - És te erre? - kérdezi a feleség. - Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra. - Csak 5000-et kértél tőle?! - Miért mennyit kellett volna? - Hát, legalább 15000-öt, mert a gatyádba is beleszart! höhö

14649. Zsoka47 (2010-04-24 19:29.29)

Sziporkák Átmegyek 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest... Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti. Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel. Sok dolog lehet káros, de a szex nem rontja a fogakat! Akkor lehet tudni egy férfinál, hogy megöregedett, ha a reggeli merevedés mar csak a derekában jelentkezik.. Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni. Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön. Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...

14648. Zsoka47 (2010-04-24 19:21.14)

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól: - Ez hallatlan. Erre azt mondja a székely: - De szaga van. Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól: - Kikérjük magunknak! - Már kint van! Erre felpattan egy néni, ő így szól: - No de kérem, itt többen is vagyunk. A székely így válaszol: - Hát osszák el egymás között! :DDD

14647. Lara00 (2010-04-24 14:17.26)

mért sü a nap? mert nem tud főzni

14646. Pneildiko (2010-04-24 13:42.08)

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. - Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. - Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris osztható nullával. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne. - Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. - Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. - Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. - Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne. - Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. - Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is. - Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá. - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

14645. CARTMAN 8 (2010-04-24 13:39.26)   - (válasz Pneildiko 14644. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDD

14644. Pneildiko (2010-04-24 13:29.46)

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit - Ez egy kupleráj. ...tovább »Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

14643. Pneildiko (2010-04-24 13:27.57)

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált - Istenem mi történt magával? - Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver. - Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse a torkát, alaposon öblítse... 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak. - Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem..... - No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

14642. Pneildiko (2010-04-24 13:16.55)

-Van egy guminőm,Pamela Anderson a neve. -Ha pedig nem fújom fel teljesen,akkor Medveczky Ilona!

14641. Mtta (2010-04-24 13:11.19)

[link] A különleges mutáns birkadisznó rejtélye, avagy az amcsik ismét bizonyították magasröptű intelligenciájukat...

14640. Zsoka47 (2010-04-24 10:25.37)

Mi a különbség a férfiak és a felhők között? -Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik. Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük? -Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak. Miért szeretik a férfiak a "szőke nos" vicceket? -Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik. Mikor ér egy férfi 100 forintot? -Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja. :D Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között? -Az előbbiben több az agyvelő. Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt? -Mert ők disznók. :D Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? -Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak. Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette? -Özvegy.

14639. Zsoka47 (2010-04-24 10:06.00)

Találós kérdések Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát – mi az? Halál fia Egyik füleden be, a másikon ki – mi az ? Csákány Mi az: bokor mögött egy csontváz? A tavalyi bújócskaverseny győztese Piros és nagy a vastartalma – mi az? Traktor Feldobod Pista bácsi, leesik semmi – mi az? Pista bácsi megfogta az isten lábát. A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart – mi az? Fizetés Hány feje van az embernek? 5 fej + kézfeje + lábfeje - Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld? - Minden nap fizetést kapnánk Mi a falusi abortusz? - Lelövik a gólyát. - Mi állítja meg legjobban a hajhullást? - A padló. - Mi az abszolút letargia? - Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek? - Mi az? Teniszpálya mellett egy ló. - Navratilova. - Mi az: Pici, piros, gömbölyű három fehér csíkkal? - Adidas paradicsom. Melyik az a szervünk, amely inger hatására tízszeresére dagad? Pupilla Hat lába van, mégis megbotlik mi az? Lovasrendőr

14638. Barzsol (2010-04-23 22:29.40)

A tanítónő rendkívül dühös az osztályra, mert mindenkinek rossz lett a dolgozata. Teljesen kikel magából: - Ebben az osztályban húsz komplett hülye gyerek van! Mire Pistike szemtelenül közbeszól: - Szerintem huszonegy! - Azonnal takarodj ki a teremből! - kiált rá a tanítónő. - Persze, csakis azért, hogy a tanító néninek legyen igaza!

14637. Zsoka47 (2010-04-23 14:19.28)   - (válasz Zsoka47 14627. hozzászólására)

Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet. Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi Világos! Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé minden árom!

14636. Zsoka47 (2010-04-23 14:05.44)

Apró - hirdetések "Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!" "Húgomat sűrgősen férjhez adnám, a kis szoba kéne, jeligére!" "Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára!" "Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek. Jelige: Legyünk társak." "Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom." "Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó!" "Pénzt vennék áron alul, sűrgősen!" "Kiadó egy háromszobás konyha!" "Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra!" "Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!" "Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok!" "Aknás garázs kiadó, vagy ingyen elvihető. Csak bátraknak!" "Vegyes tüzelésű szukámat bérbe adnám, vagy kutyára cserélném." "Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi, kinek 10 m3 tölgyfa gerendát eladna." "Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném. Jelige: Az egészség a legdrágább kincs!" "Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok 10 percet."

14635. Langelus (2010-04-23 11:22.05)

: ] http://www.youtube.com/watch?v=HVrpK2uGo8Y

14634. Pneildiko (2010-04-23 11:15.08)   - (válasz Kovicu 14633. hozzászólására)

Nekem is van kettő.(4éves és másfél éves)Könnyesre nevettem magam,de ezek tényleg igazak.

14633. Kovicu (2010-04-23 11:02.27)   - (válasz Pneildiko 14632. hozzászólására)

komoly értékrend változást okoz 1-2-... gyerek :D

14632. Pneildiko (2010-04-23 11:01.27)   - (válasz Kovicu 14631. hozzászólására)

Hát ezek nagyon jók.:-):-):-) Én is pont ezeken esek át most.

14631. Kovicu (2010-04-23 10:58.17)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL A későbbiek folyamán - a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad. - ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. Mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott. - csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik. - le lehet dobni a csillárt egy párnával... - a legjobb móka a sütőbe bemászni. - márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!! - egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni. a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt. - mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba. - 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják. - eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül. - nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad. - 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa

elejére ... 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 ... végére