Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (414. oldal)

elejére ... 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 ... végére

14612. Chatnoir237 (2010-04-22 22:16.35)   - (válasz Dr.Kotász 14562. hozzászólására)

:DDDDD ez naaaaaaagyon király

14611. Zsoka47 (2010-04-22 21:04.06)

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható: "JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE! A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg: "A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"

14610. Zsoka47 (2010-04-22 21:02.42)

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát . - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk . De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

14609. Dr.Kotász (2010-04-22 13:40.29)

http://www.youtube.com/watch?v=YtTHuE8qqtA&feature=related 10 dolog,amit ne...fogorvosnal

14608. Zsoka47 (2010-04-22 13:35.25)

50%os impotenciám van.. Húzni még tudom, de tolni már nem! Hehehe

14607. Dr.Kotász (2010-04-22 13:30.22)

http://www.youtube.com/watch?v=WnYPbCSizAw&feature=related 10 dolog,amit ne...Kesslers Knigge

14606. Pneildiko (2010-04-22 12:53.16)

A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához: - Képzeld apu, már nem vagyok szűz! - Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort. - Inni ihatunk, de leülni még nem tudok. A szőke nő meséli a szőke barátnőjének: -Képzeld meghúztak az autós vizsgán... -Hát ez hogy lehetséges? -Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor... -És ezért meghúztak ?!

14605. Zsoka47 (2010-04-22 12:48.07)

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista: 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen) 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen) 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen) 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög, és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel. 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen) 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen) 1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be

14604. Pneildiko (2010-04-22 12:45.07)

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni! Két ügyvezető igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...? Miért mosolyog a kerti törpe? Mert a fűszálak csiklandozzák a tökét. Mi az anyós a sósavban? Oldódnak a problémák.

14603. Cillaa (2010-04-22 12:15.54)

BULI UTÁNI SMS-EK Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fûnyírót. Ezért ment haza. Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!! jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban. reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnõnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban. Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve) Állítólag a balesetirõl kifelé megkértem a nõvérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot. Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idõ múlva beugrott, hogy mégsem... Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37) figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot Utolsó képem a tegnap estébõl hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" ! Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.. te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat? legszívesebben most betenném neked minden elõjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve) Hamarabb néztem meg a gyûrûsujját mint a mellét. Öregszem. A fû sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhõktõl és a tücsköktõl szia anya tomi vagyok és te?? "Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük." bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi Az elõbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel. Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt. Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király! Arraé bredtem hog a lépcsõházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvõ szomszédok nem férnek el mellettem e "miért füves a ruhám?" "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelõ puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esõn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél." Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtõl, de ha lehet, a következõ pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek. Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni. Ki gyantázta le a seggem?? ha jöttök akkor gyertek mindenképp Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-) valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban??? felhívtam vérzõ fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette. Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnõm a bejaratnal vár. ennyi Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek? Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk elõtte meg összehánytuk a kolit. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak? A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed? Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered... Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek. Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe...

14602. DavidVilla (2010-04-22 12:07.58)   - (válasz Pneildiko 14587. hozzászólására)

David Gale életében volt ilyen jelenet

14601. Pneildiko (2010-04-22 12:05.50)   - (válasz Zset 14598. hozzászólására)

:-):-):-):-)

14600. Pneildiko (2010-04-22 12:05.36)   - (válasz Vervunhive 14599. hozzászólására)

Nagyon jó viccek vannak azon az oldalon.Én nemrég találtam meg.

14599. Vervunhive (2010-04-22 12:01.58)   - (válasz Pneildiko 14597. hozzászólására)

Igen. :) Már egy jó éve mindig megkapom a heti legjobbakat.

14598. Zset (2010-04-22 12:00.40)   - (válasz Pneildiko 14591. hozzászólására)

Ez nagyon jó:D:D

14597. Pneildiko (2010-04-22 12:00.10)   - (válasz Vervunhive 14596. hozzászólására)

Igen ma.Neked is jár?

14596. Vervunhive (2010-04-22 11:58.59)   - (válasz Pneildiko 14595. hozzászólására)

Megkaptad te is a viccesviccek.hu heti legjobbjait? ;)

14595. Pneildiko (2010-04-22 11:56.55)

Pistike kérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé? - Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket? - Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó! Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm. Bemegy az amerikaihoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm. Bemegy az oroszhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm. - Ki az abszolút bátor? - Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: - Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

14594. Pneildiko (2010-04-21 17:36.38)

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves.

14593. Pneildiko (2010-04-21 17:07.19)

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

14592. Pneildiko (2010-04-21 17:05.50)

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem???

14591. Pneildiko (2010-04-21 17:04.57)

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja: - Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább! Az előtte ülő hátraszól: - Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát! Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti. A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki: - Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás? - Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

14590. Dr.Kotász (2010-04-21 13:10.21)   - (válasz Zsoka47 14580. hozzászólására)

Még nem :DDDDDD

14589. Szabgya (2010-04-21 13:06.21)   - (válasz Szabgya 14588. hozzászólására)

Ezen <---javítás.

14588. Szabgya (2010-04-21 13:05.54)   - (válasz Pneildiko 14581. hozzászólására)

Ez jót mosolyogtam Ildi.:D

14587. Pneildiko (2010-04-21 12:51.50)

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni.

14586. Pneildiko (2010-04-21 12:50.32)

- Ki az abszolút paraszt? - Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

14585. Pneildiko (2010-04-21 12:47.55)

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

14584. Pneildiko (2010-04-21 12:45.56)

- Meddig szűz a cigány kislány? - ??? - Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

14583. Pneildiko (2010-04-21 12:43.12)

A jó tündér azt mondja a nyuszikának: - Teljesítem két kívánságodat. - Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni! - Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

elejére ... 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 ... végére