Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

16906. Zsoka47 (2010-09-24 13:26.44)

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!

- Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!

- Mi az? 4 lába van, mégis elesik.
- Félbevágott pók.

16905. Mütyürke (2010-09-24 11:13.09)

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Hülye részegek! Mindig eldobálják az üres üveget!
Én meg össze-vissza vagdosom a tenyerem hazafelé!

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

16904. Mrs.Depp (2010-09-24 10:23.14)

-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . !

-Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART !

-Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó !

-Ajándék szesznek ne nézd a fokát !

-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !

-Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !

-Andersen meghalt. Nincs mese !

-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !

-A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.

-Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

-Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltünt !

-A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 20 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 19 van.

-Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek
már sikerült . . .

-Az optimista nem fékez a zsákutcában !

-Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.

-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt"?

-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

-Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés !

-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott !

-Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.

-Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden napváltozik?

-Felejtsük el, hogy meg sem történt !

-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai !

-Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?

-Mi nem haldoklunk ! Mi így élünk !

-Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak ! Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is !

-A vegetáriánus régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

-Mosolyogj ! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet!

-A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál !

-Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött !

16903. Zsoka47 (2010-09-24 10:08.39)

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?

F:„Meghívhatlak valamire?”
N: „Köszi, inkább a pénzt kérném.“

F(a discoban): „Milyen hangos van itt...“
N: „Hát akkor fogd be!“

F: „Zavar, ha rágyújtok?“
N: „Engem az sem zavarna, ha lángolsz.“

F: „Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.“
N: „Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a TIÉD.“

F: „Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?“
N: „Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.“

F: „Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?“
N: „A te részedet is megkaptam.“

F: „A te arcod után biztosan megfordul jó néhány fej.“
N: „A te arcod után biztosan megfordul jó néhány gyomor.“

F: „Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.“
N: „Hogyhogy? Már mész?“

F: „Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?“
N: „ Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.“

F: „Nem nézünk meg egy jó filmet?“
N: „Azt már láttam.“

F: „Hol voltál idáig az életem során?“
N: „Rejtekhelyet kerestem előled.“

F: „Szabad ez a hely?“
N: „Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.“

F: „A tested olyan mint egy templom.“
N: „De ma nincsen mise.“

F: „Ha láthatnálak csupaszon, boldogan halnék meg.“
N: „Ha én téged láthatnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.“

16902. Zsoka47 (2010-09-24 09:51.07)

[link]

16901. Zsoka47 (2010-09-24 09:51.01) - (válasz Thefloorfilla 16900. hozzászólására)

Köszi :)

16900. Thefloorfilla (2010-09-23 20:18.23) - (válasz Zsoka47 16895. hozzászólására)

ez jó)

16899. Nor-bee (2010-09-23 20:15.14)

Ha 2 elem 24 almát ér, mennyi a negyede:
???

A félelem hatalma...

16898. Raffi68 (2010-09-22 19:18.11)

Coulombo-ban hallottam:kb így
Szatir sétál az utcán, nemsokára felbukkan egy csinos nő. A férfi széttárja a kabátját, mire a nő:
Erre a bélésre vág fel??

16897. Brigi fcb (2010-09-22 18:24.34) - (válasz Zsoka47 16895. hozzászólására)

LOOOOOOOOOOOOOOL

16896. Zsoka47 (2010-09-22 18:13.07)

A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.

16895. Zsoka47 (2010-09-22 18:11.17)

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

16894. Zsoka47 (2010-09-22 18:09.49)

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a
karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

16893. Zsoka47 (2010-09-22 18:09.00)

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.
A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a
hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

16892. Zsoka47 (2010-09-22 18:07.36)

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka -
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nemlétezik,
5 éves koromban megtudtam,hogy nincs Húsvéti nyúl,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

16891. Zsoka47 (2010-09-22 18:06.56) - (válasz Brigi fcb 16890. hozzászólására)

:DDDD

16890. Brigi fcb (2010-09-22 17:57.38) - (válasz Pedro23 16884. hozzászólására)

kb 90 percre????? LOL én 2 napig nem pisiltem gólyatáborban 3 évvel ezelőtt, mert pottyantós wc volt és össze-vissza volt sz*rva+ büdös volt XD

16889. Pedro23 (2010-09-22 11:13.18) - (válasz Buccaneer 16888. hozzászólására)

baszkiiiiiii elírtam :DDD csaja :D

16888. Buccaneer (2010-09-22 11:04.00) - (válasz Szabolcs315 16887. hozzászólására)

Bakker ez fel se tűnt:DDD

16887. Szabolcs315 (2010-09-22 10:55.07) - (válasz Pedro23 16884. hozzászólására)

Egy srác és a pasija?:)

16886. Buccaneer (2010-09-22 10:55.01) - (válasz Buccaneer 16885. hozzászólására)

Mondjuk én is jót röhögtem.:)

16885. Buccaneer (2010-09-22 10:54.38) - (válasz Pedro23 16884. hozzászólására)

Ezt Bödőcs Tibor mondta a Showder Klubban és a Rádiókabaréban.

16884. Pedro23 (2010-09-22 10:52.55)

Ezt a storyt tegnap mesélte nekem az egyik haverom. Majdnem megszakadtam a röhögéstől...

Egy srác és a pasija elmentek megnézni a moziba az Avatart 3D-ben (ez fontos tényező). A női húgyhólyag úgy kb. 90 percre van kitalálva. Egy idő után a csaj megszólal- : Kicsim, pisilnom kell. - Srác: Hugyozz oda az egyik fához.

:DDD

16883. Anren (2010-09-22 09:15.33)

Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

16882. Thefloorfilla (2010-09-21 23:52.24) - (válasz Mütyürke 16881. hozzászólására)

Azst a mindenzségit uram, fékezzse magát! Hát hodgy gondója ezst? :DD

16881. Mütyürke (2010-09-21 23:48.49)

Voilá:
http://www.youtube.com/watch?v=M28IzRCoxkc

16880. Thefloorfilla (2010-09-21 23:48.33) - (válasz Mütyürke 16879. hozzászólására)

szavakkal leírhatatlan sajnos XD

elejére ... 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk