Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

16967. Zsoka47 (2010-10-01 10:18.41) - (válasz Checker 16959. hozzászólására)

:DD

16966. Checker (2010-09-30 18:43.17)

A teherautó felvesz egy fiatal,hosszú szőke hajú stoppos fiút.Ahogy utaznak megkérdezi a sofőr:Te, mondd csak,fiú vagy,vagy lány?Miért,nem mindegy kérdi a srác? Nem bizony.Ha lány vagy,akkor én duglak meg,ha fiú,akkor a rakodótársam.

16965. Checker (2010-09-30 18:30.13)

Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!

16964. Checker (2010-09-30 18:12.32)

Kik Csák Máté törvényes fiai?
???
Csák Norris és Csák Berry.
És a törvénytelen?
???
Nemcsák Károly.

16963. Checker (2010-09-30 17:56.47)

Két bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy csináltad ahogy tanítottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!

16962. Checker (2010-09-30 17:45.01)

Hogy hívják az öreg AIDS-est? - Archív.

16961. Checker (2010-09-30 17:43.50)

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között? - Mindkettőnek nedves az orra!

16960. Checker (2010-09-30 17:42.17)

Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között? - A vízvezetéknek vancsapja az árva gyereknek nincsapja.

16959. Checker (2010-09-30 17:39.16)

# Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

16958. Checker (2010-09-30 17:37.12)

Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire előre? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a most következő Anna nővér belemártaná a seggét!

16957. Checker (2010-09-30 17:30.56)

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, majd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen kicsi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na most már fejezze be! - kiált fel a nő,és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, ne haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

16956. Zsoka47 (2010-09-30 17:04.33)

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!

- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

- Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
- ???
- Megyek ledőlök egy kicsit...

16955. Zsoka47 (2010-09-30 17:00.46)

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

16954. Checker (2010-09-30 16:55.13)

Egy öreg asszony bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:Sok pénzről van szó.
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az öreg asszonyt. A jó képű bankelnök megkérdezi:mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni?
500.000 dollárt - feleli az öreg asszony, és a táskájából kiborítja a a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz, és megkérdezi:
- Asszonyom, meglep egy kissé,hogy mekkora összegű készpénzzel rendelkezik.Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az öreg asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezi kihívóan az öreg asszony.
- Persze! Fogadok magával 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az öreg asszony - lehetséges, hogy holnap reggel 09 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök és írásban rögzítik a fogadást.Az én ügyvédem lesz a másik tanú mondja búcsúzóul.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt.Jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig,amíg teljességgel meg nem győződik arról,hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 09 órakor az öreg asszony megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek meg az ügyvédjének.Akkor megkérem, hogy vesse le a nadrágját,hogy mindannyian láthassuk. Az elnök megteszi. Az öreg asszony egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy lehet-e megfognia?
- Nos,rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.Az öreg asszony elkezdi markolászni a bank elnök heréit.
Ekkor az öreg asszony ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli az öreg asszony. - Kivéve azt,hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 09 órakor a kanadai nemzeti bank jó képű elnökének a golyóit a szeme láttára fogom markolászni.

16953. Checker (2010-09-30 16:04.05)

Jean tele van bűnözővel az utca.
Ez hogy lehet?
Uram ön mondta,hogy vitessem el a sittet.

16952. Checker (2010-09-30 15:44.47)

Jean adjon egy tollat mert levelet akarok írni.
Tessék uram.
Mondja Jean fog ez a toll?
Fog uram.
Akkor szóljon neki,hogy azonnal engedjen el!

16951. Checker (2010-09-30 15:34.35)

Az angol labdarúgó válogatott meghívja a magyar válogatottat barátságos mérkőzésre a Wembley stadionba.Amikor elkezdődik a meccs,az angol csapat lesétál a pályáról,csak Rooney-t hagyják a gyepen.A többi játékos elmegy az egyik pub-ba sörözni. A meccs 18. percében járunk amikor megszólal Lampard telefonja és az edző közli vele hogy az egyedül játszó Rooney megszerezte a vezetést.Az angolok nagy éljenzésbe kezdenek,és folytatják a sörözést. A meccs 85. percében járunk már,Lampardnak ismét telefonálnak: egyenlített Magyarország. Az angolok nagyon meglepődnek.Beülnek a buszba és mennek a stadionba. A meccset éppen akkor fújja le a bíró. Bemennek az öltözőbe, ahol Rooney szomorúan üldögél. Megkérdezik tőle, hogy ez hogyan történhetett meg? Rooney szomorúan meséli: az úgy történt hogy a 21. percben kiállítottak.

16950. Checker (2010-09-30 15:06.03)

Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem, dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a fõnök

16949. Checker (2010-09-30 15:04.03)

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.Szent Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk lévő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a szeméthez vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak kielégülten ücsörögtem egy hűtőszekrényben.

16948. Checker (2010-09-30 14:43.38)

Két rendőr sétál az utcán.Az egyikük talál egy tükröt.Elgondolkodva nézegeti.Kérdi a kollégája:mit találtál?Egy fényképet,érkezik a válasz.És ki van rajta?Nem tudom de olyan ismerős.Add csak ide hagy nézzem meg én is.A kolléga oda adja a tükröt.Nézi-nézegeti a másik.Egyszer csak felkiált.Te hülye hát ez én vagyok.

16947. Randal (2010-09-29 22:49.55) - (válasz Quantumleap 16946. hozzászólására)

Sajnos(?) nem vagyok otthon a hímringyók világában :)

16946. Quantumleap (2010-09-29 22:36.17) - (válasz Randal 16945. hozzászólására)

De a fizetős férfi általában férfiakkal fekszik le.:)

16945. Randal (2010-09-29 22:22.15)

Megnyugtatandó a hölgyeket, a következő aranyköpésben a "nő" szó szabadon kicserélhető tetszés szerint "férfi"-ra :)

A nő olyan, mint a parkoló. A jó már foglalt, a többi nyomorék vagy fizetős.

16944. KareszFaszi (2010-09-29 22:00.04)

Óvodások káromkodás-versenyt rendeznek.
Megszólal az első: Pisi!!!
-húúúúú, nagy szörnyülködés.
A második: Kaki!!!
-húúúúúúúúúúúúú, még nagyobb szörnyülködés.
Mire a harmadik: a Ku..a isten b..sza meg és is ezt akartam mondani...!!!

(bocs:):):)

16943. Lennon16 (2010-09-29 21:48.20)

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő .. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )XDXDXD

16942. Zsoka47 (2010-09-29 19:42.13) - (válasz KareszFaszi 16940. hozzászólására)

:DD

16941. Lola7772 (2010-09-29 19:36.12) - (válasz KareszFaszi 16940. hozzászólására)

úh de durva :D

16940. KareszFaszi (2010-09-29 19:05.40)

Az óvodában Évike befut az udvarról, és riadtan kérdi:
- Óvónéni, mi van a Pistike lába között?
- Hát, izé...tudod...fütyülő...
10 perc múlva a kiccsaj ismét berohan:
- De Óvónéni! Nem fütyül...!

elejére ... 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk