Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (337. oldal)

elejére ... 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 ... végére

16922. Zsoka47 (2010-09-27 22:22.14)   - (válasz Thefloorfilla 16921. hozzászólására)

a 2 elem fele a félelem a 24 negyede hatalma

16921. Thefloorfilla (2010-09-27 22:19.59)   - (válasz Nor-bee 16899. hozzászólására)

Sötét vagyok, vagy más sem érti?

16920. Lennon16 (2010-09-27 21:41.02)

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő. - Amit én láttam, az egy bernáthegyi. Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi: - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért? - Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól. Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja. - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet. A diáklány későn ér haza az edzésről. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment

16919. Zsoka47 (2010-09-26 21:22.09)

Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak: - Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák. A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi: - Gyártják. Az őrmester dühösen felkapja a fejét: - Mondom, hogy nem gyárcsák!

16918. Zsoka47 (2010-09-26 21:21.26)

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal: - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

16917. Zsoka47 (2010-09-26 21:20.13)

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek a p.csába!!!

16916. Zsoka47 (2010-09-26 21:14.55)

A nők telhetetlensége... Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.

16915. Micsu (2010-09-25 14:26.23)

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, lányom, mit csinálsz? - Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor. - Apjuk, hát mit csinál itt maga?? - Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

16914. Valentino (2010-09-25 14:21.09)   - (válasz Micsu 16912. hozzászólására)

Hát ez nagyon nagy. XD

16913. Thefloorfilla (2010-09-25 14:03.16)   - (válasz Micsu 16912. hozzászólására)

X D D D D D D D D D D D R O H A D T J Ó

16912. Micsu (2010-09-25 13:58.21)

Ha régen is lett volna facebook xD [link] xD

16911. Fabulous81 (2010-09-25 12:32.34)   - (válasz Zsoka47 16908. hozzászólására)

:DD

16910. Zsoka47 (2010-09-25 12:19.40)

[link] 4 palack az élet

16909. Pedro23 (2010-09-24 14:07.00)

Isten megteremti a férfit, és mondá: hogy ez szép...és Isten megteremti a nőt, és mondá: - Na mindegy, majd kifesti magát... :D:D:D

16908. Zsoka47 (2010-09-24 13:36.23)

- Mi az? Szabványos szõrös állatka kést élez egy tölgy tetején? - Mintamókus fen a fán.

16907. Zsoka47 (2010-09-24 13:29.01)

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál...

16906. Zsoka47 (2010-09-24 13:26.44)

- Mi a faszén? - Szerves önkritika! - Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket? - Számbá! - Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs! - Mi a mélység titka? - Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek! - Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs? - Sehogy! - Mi az? 4 lába van, mégis elesik. - Félbevágott pók.

16905. Mütyürke (2010-09-24 11:13.09)

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat... Hülye részegek! Mindig eldobálják az üres üveget! Én meg össze-vissza vagdosom a tenyerem hazafelé! Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába. Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

16904. Mrs.Depp (2010-09-24 10:23.14)

-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . ! -Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART ! -Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó ! -Ajándék szesznek ne nézd a fokát ! -Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan ! -Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek ! -Andersen meghalt. Nincs mese ! -A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . ! -A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki. -Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok... -Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltünt ! -A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 20 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 19 van. -Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült . . . -Az optimista nem fékez a zsákutcában ! -Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy. -Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt"? -Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? -Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés ! -Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott ! -Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája. -Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. -Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden napváltozik? -Felejtsük el, hogy meg sem történt ! -Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai ! -Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !? -Mi nem haldoklunk ! Mi így élünk ! -Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak ! Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is ! -A vegetáriánus régi indián szó. Jelentése: "béna vadász". -Mosolyogj ! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet! -A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál ! -Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött !

16903. Zsoka47 (2010-09-24 10:08.39)

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat? F:„Meghívhatlak valamire?” N: „Köszi, inkább a pénzt kérném.“ F(a discoban): „Milyen hangos van itt...“ N: „Hát akkor fogd be!“ F: „Zavar, ha rágyújtok?“ N: „Engem az sem zavarna, ha lángolsz.“ F: „Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.“ N: „Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a TIÉD.“ F: „Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?“ N: „Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.“ F: „Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?“ N: „A te részedet is megkaptam.“ F: „A te arcod után biztosan megfordul jó néhány fej.“ N: „A te arcod után biztosan megfordul jó néhány gyomor.“ F: „Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.“ N: „Hogyhogy? Már mész?“ F: „Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?“ N: „ Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.“ F: „Nem nézünk meg egy jó filmet?“ N: „Azt már láttam.“ F: „Hol voltál idáig az életem során?“ N: „Rejtekhelyet kerestem előled.“ F: „Szabad ez a hely?“ N: „Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.“ F: „A tested olyan mint egy templom.“ N: „De ma nincsen mise.“ F: „Ha láthatnálak csupaszon, boldogan halnék meg.“ N: „Ha én téged láthatnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.“

16902. Zsoka47 (2010-09-24 09:51.07)

[link]

16901. Zsoka47 (2010-09-24 09:51.01)   - (válasz Thefloorfilla 16900. hozzászólására)

Köszi :)

16900. Thefloorfilla (2010-09-23 20:18.23)   - (válasz Zsoka47 16895. hozzászólására)

ez jó)

16899. Nor-bee (2010-09-23 20:15.14)

Ha 2 elem 24 almát ér, mennyi a negyede: ??? A félelem hatalma...

16898. Raffi68 (2010-09-22 19:18.11)

Coulombo-ban hallottam:kb így Szatir sétál az utcán, nemsokára felbukkan egy csinos nő. A férfi széttárja a kabátját, mire a nő: Erre a bélésre vág fel??

16897. Brigi fcb (2010-09-22 18:24.34)   - (válasz Zsoka47 16895. hozzászólására)

LOOOOOOOOOOOOOOL

16896. Zsoka47 (2010-09-22 18:13.07)

A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki: - Góóól, góóól, góóól! Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall: - Góóól, góóól, góóól! Bemegy a férjéhez és megkérdi: - Na Béla, ki rúgta a gólokat? - Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.

16895. Zsoka47 (2010-09-22 18:11.17)

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A 2.-nak ugyanez a kérdés. - Igen de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól az Anna nővér. - Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

16894. Zsoka47 (2010-09-22 18:09.49)

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga szemét, hazavágta a verdámat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt? - Húú bakker, a Rolex!!

16893. Zsoka47 (2010-09-22 18:09.00)

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal . - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

elejére ... 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 ... végére