Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (337. oldal)

elejére ... 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 ... végére

16971. Zsoka47 (2010-10-01 10:45.03)

Egy nagyvállalat vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót, pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva: - Halló? - Apukád otthon van? - kérdezte a fõnök. - Igen. - suttogta vékony hangon. - Beszélhetnék vele? A fõnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta: - Nem. Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt kérdezte: - Anyukád ott van? - Igen. - hangzott a válasz. - Beszélhetnék vele? A vékony hang ismét suttogva: - Nem. A fõnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: - Van még ott valaki? - Igen. - suttogta a gyerek - egy rendõr. Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: - Beszélhetnék a rendõrrel? - Nem, el van foglalva. - suttogta a gyerek. - Mivel van elfoglalva? - kérdezte a fõnök. - Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval beszélget. - hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte: - Mi ez a hang? - Egy helikopter - válaszolta a suttogó hang. - Mi folyik ott? - kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek. - A mentõalakulat most landolt a helikopterrel. Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök: - Mit keresnek? Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt: - Engem.

16970. Anitabagwell (2010-10-01 10:32.20)   - (válasz Checker 16963. hozzászólására)

hát ezen sírok :D:D:D:D HATALMAS XD

16969. Anitabagwell (2010-10-01 10:30.48)   - (válasz Zsoka47 16968. hozzászólására)

ááááááááááááááááááááááááááááááh XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

16968. Zsoka47 (2010-10-01 10:19.47)

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Először is megnyálazom a kulcslyukat...

16967. Zsoka47 (2010-10-01 10:18.41)   - (válasz Checker 16959. hozzászólására)

:DD

16966. Checker (2010-09-30 18:43.17)

A teherautó felvesz egy fiatal,hosszú szőke hajú stoppos fiút.Ahogy utaznak megkérdezi a sofőr:Te, mondd csak,fiú vagy,vagy lány?Miért,nem mindegy kérdi a srác? Nem bizony.Ha lány vagy,akkor én duglak meg,ha fiú,akkor a rakodótársam.

16965. Checker (2010-09-30 18:30.13)

Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!

16964. Checker (2010-09-30 18:12.32)

Kik Csák Máté törvényes fiai? ??? Csák Norris és Csák Berry. És a törvénytelen? ??? Nemcsák Károly.

16963. Checker (2010-09-30 17:56.47)

Két bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy csináltad ahogy tanítottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!

16962. Checker (2010-09-30 17:45.01)

Hogy hívják az öreg AIDS-est? - Archív.

16961. Checker (2010-09-30 17:43.50)

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között? - Mindkettőnek nedves az orra!

16960. Checker (2010-09-30 17:42.17)

Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között? - A vízvezetéknek vancsapja az árva gyereknek nincsapja.

16959. Checker (2010-09-30 17:39.16)

# Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

16958. Checker (2010-09-30 17:37.12)

Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire előre? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a most következő Anna nővér belemártaná a seggét!

16957. Checker (2010-09-30 17:30.56)

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, majd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen kicsi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na most már fejezze be! - kiált fel a nő,és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, ne haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

16956. Zsoka47 (2010-09-30 17:04.33)

- Mi az abszolút vallási ellentmondás? - ??? - Menny a pokolba! - Hogy hívják a szerelmes bárányt? - Love juh! - És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? - Állj! Love juh! - Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt? - ??? - Megyek ledőlök egy kicsit...

16955. Zsoka47 (2010-09-30 17:00.46)

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát. - Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: - Hé Mama! Ezt Neked!

16954. Checker (2010-09-30 16:55.13)

Egy öreg asszony bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:Sok pénzről van szó. Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az öreg asszonyt. A jó képű bankelnök megkérdezi:mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni? 500.000 dollárt - feleli az öreg asszony, és a táskájából kiborítja a a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz, és megkérdezi: - Asszonyom, meglep egy kissé,hogy mekkora összegű készpénzzel rendelkezik.Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból - feleli az öreg asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezi kihívóan az öreg asszony. - Persze! Fogadok magával 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondja az öreg asszony - lehetséges, hogy holnap reggel 09 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - feleli az elégedett elnök és írásban rögzítik a fogadást.Az én ügyvédem lesz a másik tanú mondja búcsúzóul. Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt.Jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig,amíg teljességgel meg nem győződik arról,hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 09 órakor az öreg asszony megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek meg az ügyvédjének.Akkor megkérem, hogy vesse le a nadrágját,hogy mindannyian láthassuk. Az elnök megteszi. Az öreg asszony egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy lehet-e megfognia? - Nos,rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.Az öreg asszony elkezdi markolászni a bank elnök heréit. Ekkor az öreg asszony ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezi az elnök. - Semmi - feleli az öreg asszony. - Kivéve azt,hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 09 órakor a kanadai nemzeti bank jó képű elnökének a golyóit a szeme láttára fogom markolászni.

16953. Checker (2010-09-30 16:04.05)

Jean tele van bűnözővel az utca. Ez hogy lehet? Uram ön mondta,hogy vitessem el a sittet.

16952. Checker (2010-09-30 15:44.47)

Jean adjon egy tollat mert levelet akarok írni. Tessék uram. Mondja Jean fog ez a toll? Fog uram. Akkor szóljon neki,hogy azonnal engedjen el!

16951. Checker (2010-09-30 15:34.35)

Az angol labdarúgó válogatott meghívja a magyar válogatottat barátságos mérkőzésre a Wembley stadionba.Amikor elkezdődik a meccs,az angol csapat lesétál a pályáról,csak Rooney-t hagyják a gyepen.A többi játékos elmegy az egyik pub-ba sörözni. A meccs 18. percében járunk amikor megszólal Lampard telefonja és az edző közli vele hogy az egyedül játszó Rooney megszerezte a vezetést.Az angolok nagy éljenzésbe kezdenek,és folytatják a sörözést. A meccs 85. percében járunk már,Lampardnak ismét telefonálnak: egyenlített Magyarország. Az angolok nagyon meglepődnek.Beülnek a buszba és mennek a stadionba. A meccset éppen akkor fújja le a bíró. Bemennek az öltözőbe, ahol Rooney szomorúan üldögél. Megkérdezik tőle, hogy ez hogyan történhetett meg? Rooney szomorúan meséli: az úgy történt hogy a 21. percben kiállítottak.

16950. Checker (2010-09-30 15:06.03)

Két heregolyó beszélget: - Azt hiszem, dolgunk lesz. - Honnan tudod? - Felállt a fõnök

16949. Checker (2010-09-30 15:04.03)

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.Szent Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi: -Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk lévő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a szeméthez vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott. A második így szól: - Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ. A harmadik ennyit mond: - Én csak kielégülten ücsörögtem egy hűtőszekrényben.

16948. Checker (2010-09-30 14:43.38)

Két rendőr sétál az utcán.Az egyikük talál egy tükröt.Elgondolkodva nézegeti.Kérdi a kollégája:mit találtál?Egy fényképet,érkezik a válasz.És ki van rajta?Nem tudom de olyan ismerős.Add csak ide hagy nézzem meg én is.A kolléga oda adja a tükröt.Nézi-nézegeti a másik.Egyszer csak felkiált.Te hülye hát ez én vagyok.

16947. Randal (2010-09-29 22:49.55)   - (válasz Quantumleap 16946. hozzászólására)

Sajnos(?) nem vagyok otthon a hímringyók világában :)

16946. Quantumleap (2010-09-29 22:36.17)   - (válasz Randal 16945. hozzászólására)

De a fizetős férfi általában férfiakkal fekszik le.:)

16945. Randal (2010-09-29 22:22.15)

Megnyugtatandó a hölgyeket, a következő aranyköpésben a "nő" szó szabadon kicserélhető tetszés szerint "férfi"-ra :) A nő olyan, mint a parkoló. A jó már foglalt, a többi nyomorék vagy fizetős.

16944. KareszFaszi (2010-09-29 22:00.04)

Óvodások káromkodás-versenyt rendeznek. Megszólal az első: Pisi!!! -húúúúú, nagy szörnyülködés. A második: Kaki!!! -húúúúúúúúúúúúú, még nagyobb szörnyülködés. Mire a harmadik: a Ku..a isten b..sza meg és is ezt akartam mondani...!!! (bocs:):):)

16943. Lennon16 (2010-09-29 21:48.20)

Odamegy Hapci Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni? - Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod... - Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő .. ) - Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - Nem-e? (hapci csettint kettőt... )XDXDXD

16942. Zsoka47 (2010-09-29 19:42.13)   - (válasz KareszFaszi 16940. hozzászólására)

:DD

elejére ... 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 ... végére