Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (336. oldal)

elejére ... 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 ... végére

16952. Checker (2010-09-30 15:44.47)

Jean adjon egy tollat mert levelet akarok írni. Tessék uram. Mondja Jean fog ez a toll? Fog uram. Akkor szóljon neki,hogy azonnal engedjen el!

16951. Checker (2010-09-30 15:34.35)

Az angol labdarúgó válogatott meghívja a magyar válogatottat barátságos mérkőzésre a Wembley stadionba.Amikor elkezdődik a meccs,az angol csapat lesétál a pályáról,csak Rooney-t hagyják a gyepen.A többi játékos elmegy az egyik pub-ba sörözni. A meccs 18. percében járunk amikor megszólal Lampard telefonja és az edző közli vele hogy az egyedül játszó Rooney megszerezte a vezetést.Az angolok nagy éljenzésbe kezdenek,és folytatják a sörözést. A meccs 85. percében járunk már,Lampardnak ismét telefonálnak: egyenlített Magyarország. Az angolok nagyon meglepődnek.Beülnek a buszba és mennek a stadionba. A meccset éppen akkor fújja le a bíró. Bemennek az öltözőbe, ahol Rooney szomorúan üldögél. Megkérdezik tőle, hogy ez hogyan történhetett meg? Rooney szomorúan meséli: az úgy történt hogy a 21. percben kiállítottak.

16950. Checker (2010-09-30 15:06.03)

Két heregolyó beszélget: - Azt hiszem, dolgunk lesz. - Honnan tudod? - Felállt a fõnök

16949. Checker (2010-09-30 15:04.03)

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.Szent Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi: -Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk lévő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a szeméthez vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott. A második így szól: - Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ. A harmadik ennyit mond: - Én csak kielégülten ücsörögtem egy hűtőszekrényben.

16948. Checker (2010-09-30 14:43.38)

Két rendőr sétál az utcán.Az egyikük talál egy tükröt.Elgondolkodva nézegeti.Kérdi a kollégája:mit találtál?Egy fényképet,érkezik a válasz.És ki van rajta?Nem tudom de olyan ismerős.Add csak ide hagy nézzem meg én is.A kolléga oda adja a tükröt.Nézi-nézegeti a másik.Egyszer csak felkiált.Te hülye hát ez én vagyok.

16947. Randal (2010-09-29 22:49.55)   - (válasz Quantumleap 16946. hozzászólására)

Sajnos(?) nem vagyok otthon a hímringyók világában :)

16946. Quantumleap (2010-09-29 22:36.17)   - (válasz Randal 16945. hozzászólására)

De a fizetős férfi általában férfiakkal fekszik le.:)

16945. Randal (2010-09-29 22:22.15)

Megnyugtatandó a hölgyeket, a következő aranyköpésben a "nő" szó szabadon kicserélhető tetszés szerint "férfi"-ra :) A nő olyan, mint a parkoló. A jó már foglalt, a többi nyomorék vagy fizetős.

16944. KareszFaszi (2010-09-29 22:00.04)

Óvodások káromkodás-versenyt rendeznek. Megszólal az első: Pisi!!! -húúúúú, nagy szörnyülködés. A második: Kaki!!! -húúúúúúúúúúúúú, még nagyobb szörnyülködés. Mire a harmadik: a Ku..a isten b..sza meg és is ezt akartam mondani...!!! (bocs:):):)

16943. Lennon16 (2010-09-29 21:48.20)

Odamegy Hapci Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni? - Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod... - Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő .. ) - Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - Nem-e? (hapci csettint kettőt... )XDXDXD

16942. Zsoka47 (2010-09-29 19:42.13)   - (válasz KareszFaszi 16940. hozzászólására)

:DD

16941. Lola7772 (2010-09-29 19:36.12)   - (válasz KareszFaszi 16940. hozzászólására)

úh de durva :D

16940. KareszFaszi (2010-09-29 19:05.40)

Az óvodában Évike befut az udvarról, és riadtan kérdi: - Óvónéni, mi van a Pistike lába között? - Hát, izé...tudod...fütyülő... 10 perc múlva a kiccsaj ismét berohan: - De Óvónéni! Nem fütyül...!

16939. Lola7772 (2010-09-29 18:56.34)   - (válasz Kövyvtáros 16930. hozzászólására)

hát ez nagy :D És kivolt írva egy táblára a templomban a köv felirat : ISTEN TÉGED IS HÍV DE NEM MOBILTELEFONON! KÉRJÜK KAPCSOLJA KI A TELÓJÁT MIELŐTT BELÉP xD

16938. Lola7772 (2010-09-29 18:29.04)

Egy jó kis poén: A nőnek 4 állat kell: 1 nerc a szekrényében, 1 jaguár a garázsában, 1 tigris az ágyban és 1 marha aki mindezt fizeti....... Hogy tetszik??:D

16937. P_Zsóti (2010-09-29 18:22.52)

Igen Nekem is nagyon tetszik:D

16936. Cselló111 (2010-09-29 18:22.25)   - (válasz P_Zsóti 16935. hozzászólására)

Jó!:))

16935. P_Zsóti (2010-09-29 18:19.55)

Drága otthon. Férj hazaér, párja dühösen rátámad: -Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe? A férj hűvösen végigméri: - A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

16934. P_Zsóti (2010-09-29 18:13.34)

Egyenlő jogok. Férj a feleségnek: - Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg? - Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

16933. Pirosalma (2010-09-29 16:06.54)   - (válasz Anren 16883. hozzászólására)

XDXD

16932. Pirosalma (2010-09-29 16:05.39)   - (válasz Zsoka47 16903. hozzászólására)

Nagggyon jó:D A második főleg:D

16931. Pirosalma (2010-09-29 16:03.38)

Hogy hívják a japán tűzoltót? Telefonon. Nagyon szar:D

16930. Kövyvtáros (2010-09-28 18:43.20)

Hogy jön ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna.

16929. Zsoka47 (2010-09-28 16:33.45)   - (válasz Quantumleap 16928. hozzászólására)

Nekem így is érthető volt(így kaptam én is) viszont most rákerestem Ez már jobb ? Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A f*szt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

16928. Quantumleap (2010-09-28 16:08.56)   - (válasz Zsoka47 16927. hozzászólására)

Miért a közepén kezded a viccet?

16927. Zsoka47 (2010-09-28 13:09.11)

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl...

16926. Lennon16 (2010-09-28 08:14.52)   - (válasz Zsoka47 16925. hozzászólására)

XD

16925. Zsoka47 (2010-09-27 22:28.57)

KI HOGYAN HAL MEG..... Az aratóért jön a kaszás, A házmester beadja a kulcsot, A molnárt felőrli az élete, A szabónak elszakad élete fonala, A pék megeszi kenyere javát, A kertész a paradicsomba kerül, A postásnak megnyílik a menyország kapuja, Az órásnak üt az utolsó órája, A kalauz eléri a végállomást, A prímásnak elszakad a húrja, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A pénztáros elszámol az élettel, A búvár örök álomba merül, A trombitásból kifogy a szusz, A koldus jobblétre szenderül, A díjbirkózót maga alá gyűri a halál, A bérlő örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A léghajósnak elszáll a lelke, A vegetáriánus fűbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, A lovász elpatkol, A papnak harangoznak, A vadásznak lőttek, A színésznek legördül a függöny, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, A borbélyt kinyírják, A kis embereket elteszik láb alól, A meteorológusnak pedig befellegzett.

16924. Zsoka47 (2010-09-27 22:26.41)   - (válasz Thefloorfilla 16923. hozzászólására)

Én szeretem, meg a favicceket is. :)

16923. Thefloorfilla (2010-09-27 22:25.30)   - (válasz Zsoka47 16922. hozzászólására)

Köszi. Most már bizton állítom magamról, kezdem utálni a szóvicceket. Még a végén lezúznak tényleg a Kexbendeglődsz és hasonló csumákért. Ennyi.

elejére ... 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 ... végére