Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (41. oldal)

elejére ... 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ... végére

25845. Tysonrichie (2019-11-04 00:53.08)

3 nővér talál a hullaházban eg faszit akinek áll a cerkája. Tanakodnak,hogy mit csináljanak. Az első nővér már nagyon ki van éhezve így meglovagolja az álló cerkát. A második így szól. Otthon nem tud rendesen kielégíteni az uram. Így nem hagyom ki. Megszólal a harmadik. Nekem meg éppen megjött,de hát halott szóval egye fene. Miután mind a 3 végzett a faszi felkel és mind a 3 nővér hüledezve kérdezi. -Maga él? - Hölgyeim. Hát 2 bikázás és egy vérátömlesztés után jó,hogy életre keltem.

25844. Lifeisamovie (2019-10-23 15:39.15)

Óvónéni az új kislányt kérdezi: - Te kínai vagy, vagy japán? - Egyik sem, csak reggel apukám kötötte meg a copfomat. XD [link]

25843. Nor-bee (2019-10-21 22:45.56)   - (válasz Emylio 25822. hozzászólására)

Wattafasz?

25842. Lifeisamovie (2019-10-20 20:16.58)

Éjfél felé Zoli bácsiba betöltöttünk 3 deci bort. Mire kijött belőle egy liter. Az ötletet köszönjük – hálálkodtak a csaposok. :D Drága Boncz Géza, 75 lenne ma.

25841. Convar (2019-09-23 19:43.45)   - (válasz Lifeisamovie 25839. hozzászólására)

A jólét 2.-ja étel, míg a válság 2.-ja meg ital. Szóval sztem jobb lenne úgy pl. hogy jólét: Mercedes, kaviár, szexbomba válság: metró bérlet, párizsis zsömle, anyád vagy jólét: Mercedes, Dom Pérignon pezsgő, szexbomba válság: metró bérlet, kisfröccs, anyád :D

25840. Halember (2019-09-21 22:51.14)

Karácsony Gergely megtalálta Zuglót a térképen!

25839. Lifeisamovie (2019-09-21 22:03.31)

- Apa mi a különbség a jólét és a válság között? - Hát fiam, a jólét: Mercedes, kaviár, szexbomba... A válság: metró bérlet, kisfröccs, anyád...XD

25838. Quantumleap (2019-09-07 08:13.44)   - (válasz Convar 25836. hozzászólására)

Igazából arról van szó, hogy ez nem vicc, hanem adoma.

25837. Szívkovács (2019-09-06 07:32.46)   - (válasz Convar 25836. hozzászólására)

Valóban, méláztam rajta, vajon leírjam-e ide :) Hátha valakinek megtetszik vagy szöget üt fejébe. S lám, máris van olyan, aki gondolkodott rajta kicsit :) Nem "fétis", csak gondoltam, illik a nevemhez a téma :) Kovács vicceket nem tudok, legfeljebb, ha Kovács Úr vagy Kovácsné a főszereplője :)

25836. Convar (2019-09-05 21:19.59)   - (válasz Szívkovács 25833. hozzászólására)

Ez sztem nem vicces, viszont nagyon igaz! :) Amúgy neked a szívtéma vmiféle fétis volna? :)

25835. Szívkovács (2019-09-05 11:15.22)

- Van olyan szív alakú mézeskalács, amire az van írva: Te vagy az egyetlenem? - Természetesen van. - Négyet kérek.

25834. Szívkovács (2019-09-05 11:14.40)

Móricka felel biológia órán: - A szív az emberi szervezet motorja. Felépítése: Van két kamrája, két pitvara és két lába ... - Na, de Móricka! Honnan veszed Te, hogy két lába van a szívnek? - Tanító néni, ... én este lámpaoltás után hallottam, amikor édesapám azt mondta a másik szobában: "Tedd szét a lábad szívem!"

25833. Szívkovács (2019-09-05 11:13.53)

A híres szívsebész Mercedese elromlik, a nagyszájú szerelő kérkedve mesél: - Szerintem doktor úr, nekünk hasonló a munkánk... kiszedem a motorból a tömítéseket, megjavítom a billentyűket, kitisztítom, visszarakom, és úgy fog menni a kocsi mint a rakéta... Hol tudja ezt maga? - Semmi gond öregem - így a szívsebész - persze hasonló a munkánk... egyszer próbálja csak meg mindezt járó motor mellett megcsinálni, ahogy mi operálunk...

25832. Szívkovács (2019-09-05 11:12.55)

Meghal a kardiológus, és a temetésén a koporsó egy gyönyörű, virágokkal feldíszített szívmakett elé van állítva. Elhangzanak a gyászbeszédek, a búcsúszavak, a szertartás, majd kinyílik a szív, és a koporsó begördül, aztán a szív újra becsukódik. Az egyik jelenlevő gyászoló röhögésével küszködik. - Mi olyan vicces? -kérdi egy felháborodott gyászoló a közelben. - Ó semmi, semmi... csak én nőgyógyász vagyok... elgondolkoztam egy pillanatra...

25831. Szívkovács (2019-09-05 11:11.03)

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos. - Mihez? - Kitűnő állapotban van a szíve! - Ugye?! - Látszik, hogy ritkán használja!

25830. Lifeisamovie (2019-09-05 11:03.15)

– Hát veled mi van, hogy vagy? – Miniszter lettem. – Miniszter? – Igen! Tengerészeti miniszter! – Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk! – Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is! :P

25829. Csapesz (2019-09-03 09:41.00)   - (válasz Convar 25828. hozzászólására)

Hát ez nagyon nagy volt! :<))) Vagy nyolcfelé szétküldtem.

25828. Convar (2019-09-03 01:40.10)

Egyszer nagy árvíz volt egy faluban, mindenkinek sikerült elmenekülnie, csak a papnak nem. Felmászott a templomtorony tetejére, és ott így imádkozott: - Kérlek Istenem, ments meg a vízbefulladástól! Majd nagy hittel várta a választ. Nemsokára arra jött egy csónak, odament hozzá, és mondták neki, hogy szálljon be. Azt válaszolta, hogy nem megy, mert őt Isten fogja megmenteni. Hiába győzködték, hogy nemsokára elmerül a templomtorony is, nem volt hajlandó beszállni. Nemsokára egy másik csónak vetődött arra, de ő ugyanúgy elküldte őket. Végül egy helikopterrel akarták kimenteni, de azt sem fogadta el, hogy őt majd Isten menti meg. Végül összedőlt a torony és megfulladt. A mennyben Isten előtt állva megkérdezte: - Uram, hát imádkoztam hozzád, hittem benned, és mégis megfulladtam ?! Miért nem segítettél? - Fiam - szólt Isten - küldtem érted két csónakot, és az utolsó pillanatban még egy helikoptert is, de hát neked semmi sem volt elég jó...

25827. Convar (2019-08-21 21:56.42)

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob két darab kockacukrot, a másik bolond beszalad a vízbe és megkóstolja. - Te, ez a víz még mindig nagyon sós! - Te bolond vagy, még nem kavartam meg!

25826. Lifeisamovie (2019-08-18 15:27.51)

... Kisfiú kérdezi édesapját: - Apa mi az a politika? - Hát fiam vegyük példának a családunkat: Én vagyok a pénzkereső, tehát én vagyok a kapitalista, Anyád vezeti a háztartást így nevezzük őt kormánynak. Mi kielégítjük a te igényeidet szóval te vagy a nép. A babysittert nevezhetjük munkásosztálynak, kisöcsédet pedig jövőnek. Így érhető számodra? - Igen apa. Éjszaka a kis srác sírásra ébred. Megnézi mi a baj, hát kiderül hogy az öccse összecsinálta magát. Átmegy a szülei hálószobájába, látja hogy anyja alszik. Beles a másik szobába ahol a babyszittyót az apuka....épp kezelgeti. Szóval a srác visszamegy a szobájába és elalszik. Másnap reggel szól az apjának. - Apa most már értem mi a politika! - Na? - Amíg a kapitalista baszogatja a munkásosztályt a kormány mélyen alszik, senki nem törődik a néppel a jövő meg tele van szarral. XDDD

25825. Lifeisamovie (2019-08-18 15:14.56)

Az első házasság a szerelem győzelme a józan ész felett. A második házasság a remény győzelme a tapasztalat felett. A harmadik házasság a HÜLYESÉG GYŐZELME MINDENEK FELETT!!

25824. Dexter Sitzky (2019-06-27 15:40.35)

iPad: [link] XXXXDDDDDDDD

25823. Dexter Sitzky (2019-06-19 21:30.46)

-Hogy hívják az ételek fociját? -??? -Foodball.

25822. Emylio (2019-06-15 07:28.22)

Bemegy Mészáros Lőrinc a patikába, és kér egy sört. Erre a hentes nem ad neki, mert arra hivatkozik, hogy ez egy iskola, és nem ruhabolt. Erre Lőrinc felháborodik, hogy már a harmadik postába megy be, és mindenhol elfogyott a benzin, de jövőre is így volt.....Aztán felháborodott, és mind megvette...

25821. SPQR (2019-06-14 21:39.56)

Az orvos elkezdi vizsgálni a pácienst: -Kérem, most hajoljon előre, meg fogom vizsgálni. A vizsgálat közben teljesen természetes az erekció, ettől ne jöjjön zavarba, ez normális folyamat! Kis idő múlva a beteg: -De hát nincs is erekcióm! Mire az orvos: -Magának nincs!

25820. SPQR (2019-06-14 21:17.30)

Az amerikaiak egy rendkívüli alapossággal kiképzett - kitűnő orosztudással - kémet dobnak le ejtőernyővel egy feltételezett szovjet rakétabázis közelében, Szibériában. A kém leereszkedett a tajgában, gondosan elásta az ejtőernyőt, majd felvett egy orosz favágó öltözéket, és elindult a térképen bejelölt irányba. Esteledett, alaposan elfáradt így egy falu szélső házában, ahol világosságot látott bezörgött. - Ki az ilyen későn, hívatlanul? - szólt ki egy bábuska a házból. - Én vagyok Fjodor Fjodorovics Dubinyin, a favágó - mondta a kém. - Te vagy az drága Fjodor Fjodorovics Dubinyin? - kérdezte meglepetten a bábuska. - Én vagyok, drága Maruszja néni, hát megismert? - kérdezett vissza a kém. - Hát persze, hogy megismerlek, drága Fegyácska, elvégezted a távoli városban az iskolát? - Igen, Maruszja néni, elvégeztem az erdészeti technikumot, és jöttem a kolhozba, mert az elnök elvtárs annak idején ösztöndíjat adott, itt kell munkába állnom. - Na gyere be már fiam, mert megvesz az isten hidege ott kinn! - szólt a bábuska, és betessékelte a kémet. Az szorongva lépett be, mert nem tudta, mire számíthat. - Fegyácska, maradt még valami szerény vacsorámból, egyél! Vodka is van bőven, ne sajnáld! A kém leült elkezdett enni és vedelni a vodkát, de zavarta, hogy a mamika állandóan nézi. - Miért bámul engem ilyen mereven, Maruszja néni? Csak nincs valami különös rajtam? Úgy tudom, hogy gyermekkorom óta ismerni tetszik! Erre megszólal a Maruszja néni: - Igen, Fjodor Fodorovics, ismerlek gyermekkorod óta de szerintem te amerikai kém vagy! A férfiban meghűlt a vér, és átvillant az agyán, hogy sajnos likvidálni kell a nénit, mert veszélyezteti a küldetését. Azért a biztonság kedvéért megkérdezte: - Miből gondolja, kedves Maruszja néni, hogy én amerikai kém vagyok? - Hát fiam abból, hogy bár úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, de nálunk Szibériában nagyon ritka a néger...

25819. SPQR (2019-06-14 21:08.58)

A mérnök már egy jó ideje munkanélküli, elhatározza hát, hogy orvosi rendelőt nyit. "500$ a kezelés, 1000$ fizetek, ha nem tudom meggyógyítani!" Látja ezt az orvos, gondolja leakaszt egy kis lóvét. Bemegy a mérnökhöz és azt mondja: - Elvesztettem az ízérzékelésemet. - Nővér adjon a 22es dobozból három cseppet a páciensnek. - Fúj, de hiszen ez gázolaj! - 500$ lesz. Az orvost felidegesíti a kudarc, ezért másnap újra beállít a mérnökhöz: - Elvesztettem az emlékezetemet! - Nővér adjon a 22es dobozból három cseppet a páciensnek. - Fúj, de hiszen ez gázolaj! - 500$ lesz. Az orvos most már nagyon mérges, ezért másnap újra beállít a mérnökhöz: - Elvesztettem a látásomat! - Azt nem tudom meggyógyítani, tessék 1000$. - De ez csak 500$! - 500$ lesz.

25818. SPQR (2019-06-14 21:02.59)

János szekerez hazafelé kutyájával kettesben a bakon, mikor látja hogy borul az ég. Odaszól a lónak: Gyüa! A ló hátrafordul, s azt mondja: - János, hát látom én, hogy iparkodnunk kell, én sem akarok megázni, de kérlek ne b.szogassál, nem esik nekem ez jól. János úgy berittyent az eseménytől, hogy leugrik a bakról, beszalad az erdőbe, a kutyája vele fut. - Majdnem besz.rtam, mikor megszólalt a ló - mondja a kutya.

25817. SPQR (2019-06-14 20:51.04)

Bemegy a skót az étterembe és rendel egy birkapörköltet. Mikor megette, megkérdezi: - Elnézést! Kinek kell itt fizetni? Erre megszólal a pincér: - Nekem kell uram! Mire a skót: - Hál'istennek, már azt hittem, hogy nekem!

25816. SPQR (2019-06-14 20:43.35)

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik: - Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói! - Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted? Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott. - Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike? - A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

elejére ... 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ... végére