Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (49. oldal)

elejére ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 ... végére

25606. Convar (2018-09-03 17:34.39)

Nem igazi vicc, inkább csak egy vicces írás. Na, ki az aki végig bírta olvasni anélkül hogy közben könnybe lábadt volna a szeme a röhögéstől? :DDD "Vaat szőrtelenítő krém férfiaknak Vásárlói vélemény: Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt! Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom. Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtő fiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt. Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utánajárjon a zajok forrásának. Akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés… Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Vaat eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést…"

25605. Marsbolha (2018-08-08 10:28.57)   - (válasz Wellington 25603. hozzászólására)

🐵™

25604. Capt.JackSparrow (2018-08-08 07:36.44)   - (válasz Wellington 25602. hozzászólására)

Ne irigykedj, mert másoknak futja nyaralóra és takarítóra. Az irigység butaság Wellington.

25603. Wellington (2018-08-08 00:15.36)   - (válasz Marsbolha 25601. hozzászólására)

Nyald ki a seggét a sok hazug nagypofájú gerinctelen köpönyegforgató vállalkozónak és szomorodj el magadon idiótácskám majomparádé 2!

25602. Wellington (2018-08-08 00:14.22)   - (válasz Capt.JackSparrow 25600. hozzászólására)

Már vagy 3 hete nem írtam egy sort se a Katalógusban. Nem tudom milyen jogon mocskolod az én életemet te majomparádé!

25601. Marsbolha (2018-08-07 22:31.31)   - (válasz Wellington 25599. hozzászólására)

Szomorúság tölt el soraidat olvasván. Fogadd őszinte részvétemet te idegbajos hisztigép. Hogy csavarodna a nyakadra egy bazi nagy nyálkás anakonda !!!

25600. Capt.JackSparrow (2018-08-07 19:57.55)

Wellington élete

25599. Wellington (2018-08-07 19:55.53)

Egy néhány apró munkahelyről vett szösszenet: Seggfej dicsekszik a közvetlenül a szakközepe elvégzése után szerzett diplomájával - csak kár, hogy az akkori tanárai még nem születtek meg...! Seggfej gyermekei szuper zsenik és szakmai szempontból kifogástalanok és minden végzettségük megvan az érettségit beleszámítva - kivétel a diploma, amivel folyamatában minden félévben másfél év múlva lesz meg! Seggfej gyermekei rendszeretőek és a nyaralóban rendet is raknak - kivéve, amikor egy bejárónőnek csúfolt és be nem jelentett hülyének nézett alulfizetett alkalmazottnak kell a szemetet összeszedni utánuk, hogy a Seggfej fogadhassa a nyaralóban a külföldi fizetővendégeket!

25598. Wellington (2018-08-07 19:48.00)

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj: - Képzeld elejtettem egy nyulat. - Na és hol van? - Mondom, hogy elejtettem!

25597. Wellington (2018-08-07 19:42.46)

A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és uraim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a távoli jövőben 11 Oscar-díjat fogunk nyerni.

25596. Wellington (2018-08-07 19:40.52)

- Jegyeket, bérleteket kérek! - Én már elmúltam elmúltam hetvenéves. - Tudja ezt valamivel igazolni? - Persze. Ha fiatalabb lennék fellökném magát és elszaladnék!

25595. Wellington (2018-08-07 19:37.49)

Néhány Playboy-vicc az e haviból. Csak ami nekem is tetszik - a Playboyon kívül: - Vegye le rólam a mocskos perverz kezét! - kiált fel egy nő a sötét sarokban. - Bocsásson meg asszonyom! - Nem maga! A másik. Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájánál a kulcslyukon, majd mérgesen az ajtóba csap: - És még ezek mondják, hogy szopom az ujjam!

25594. Dexter Sitzky (2018-08-01 01:52.40)

-Hogy hívják a hangos sámánt? -??? -Hallgasssámán!

25593. Marsbolha (2018-07-26 00:18.27)   - (válasz Dexter Sitzky 25591. hozzászólására)

😂

25592. Dexter Sitzky (2018-07-25 22:58.25)   - (válasz Marsbolha 25579. hozzászólására)

Ez jó!

25591. Dexter Sitzky (2018-07-25 22:56.36)

A székely elutazik Amerikába.Mielőtt elindul,megkérdezi a bukaresti repülőtéren a sógorát: -Mond csak,ugye fogok hiányozni nektek? De nincs ideje megvárni a választ,mert siet a gépe,így elindul. 15 évig él Amerikában.Egyszercsak úgy dönt,hazalátogat szülőföldjére. Amikor leszáll a gépe,a reptéren ott várja a sógora és azt mondja neki: -Igen.

25590. Langelus (2018-07-25 13:06.03)

Megnéztem az általam értékelt filmek listáját. Hát az első négynek nincs is címe! :D Csak négy páros zárójelként vannak nyilvántartva, csillagozástól függetlenül. Hogy a Jézus asztalába jöhetett ez így össze...? :D

25589. Wellington (2018-07-02 18:04.31)

Szemüveges nénike érdeklődik az antik bútorkereskedésben. - Látom ki van írva vétel-eladás. Mit vesznek? - Csupa ócska értéktelen vacakot. - És mi adnak el? - Csupa régi és értékes bútort.

25588. Wellington (2018-07-02 18:02.31)

- Mi a kommunista mese vége? - ??? - Aki nem hiszi annak utánajárnak.

25587. Wellington (2018-07-02 18:01.42)

Néhány Playboy vicc a múlt haviból: - Miért került a börtönbe? - kérdezi a pap a rabot. - A hitem miatt. - Hogyhogy? - Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztója... - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Le kell mosni vele az ablakot.

25586. Baryll (2018-06-27 22:19.41)

Mit mond a - letöltendő börtönbüntetésre ítélt - meteorológus a bíróságon az utolsó szó jogán? Szupercellát akarok.

25585. Marsbolha (2018-06-27 20:53.46)

Miért örül a buzi, ha hasmenése van? Nem kell vazelin. 😊

25584. Langelus (2018-06-27 20:35.37)

Épp most győzködik valaki, hogy vállaljak Network marketinget online... :D ^_^

25583. Vikike911 (2018-06-02 15:35.56)

Mi az: egy helyen sok kis templom? A parasztok keresztet vetettek

25582. Tomka90 (2018-05-20 11:21.04)   - (válasz Lifeisamovie 25580. hozzászólására)

😂 😂 😂

25581. Emylio (2018-05-20 07:22.31)   - (válasz Marsbolha 25579. hozzászólására)

Egy égig érő berregő.

25580. Lifeisamovie (2018-05-19 00:56.14)

Apácákat szentel a pap: - Érintettél már valaha péniszt? - Csak az ujjammal, atyám! - Jó, akkor mártsd meg a szentelt vízben! A következőnek ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel atyám! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér: - Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? XDDD

25579. Marsbolha (2018-05-15 23:23.38)

Mi az égig ér és berreg?

25578. Nor-bee (2018-05-05 17:40.28)

Székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. Egyik nap megszólítja apját: - Apám, oszt mi vóna, ha köccsön adná a biciklijét? Ígérem, nem lesz semmi baja! - Jó, viheted, de itt ez a doboz vazelin, amint meghallod, hogy megdörren az ég, azonnal bekened, mert ha egy kicsit is rozsdás lesz, véged, mint a botnak! Jó, el is teker a gyerek. Telik - múlik az idő, jön a vacsora, majd a kajálás végén megszólal a ház ura: - No, akkor aki legelőször megszólal, az fog mosogatni! Kemény játék, de hát senkinek sincs kedve azt a sok tányért súrolgatni, így hát csendben leülnek. Egyszer csak a fiú felkapja az asztalra a csajszit, és jó keményen meg... A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. A menet után szép csendben visszaülnek. Fél óra ülés után a gyerek feláll, mamát fel az asztalra, és jól megdolgozza őt is. Papa sík ideg, remeg, mint a kocsonya, de hallgat. Kis idő múlva hatalmas égdörgés töri meg a csendet. Gyerek felpattan, előkapja a zsebéből a vazelint... Apa ijedten megszólal: - Jól van fiam, nyertél! Én mosogatok!

25577. Sergio Alba (2018-04-28 14:18.02)

-Mit keres 50 szőke nő a Csendes-óceán fenekén? -??? -Leonardo DiCapriot

elejére ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 ... végére