Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (56. oldal)

elejére ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 ... végére

25580. Lifeisamovie (2018-05-19 00:56.14)

Apácákat szentel a pap: - Érintettél már valaha péniszt? - Csak az ujjammal, atyám! - Jó, akkor mártsd meg a szentelt vízben! A következőnek ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel atyám! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér: - Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? XDDD

25579. Marsbolha (2018-05-15 23:23.38)

Mi az égig ér és berreg?

25578. Nor-bee (2018-05-05 17:40.28)

Székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. Egyik nap megszólítja apját: - Apám, oszt mi vóna, ha köccsön adná a biciklijét? Ígérem, nem lesz semmi baja! - Jó, viheted, de itt ez a doboz vazelin, amint meghallod, hogy megdörren az ég, azonnal bekened, mert ha egy kicsit is rozsdás lesz, véged, mint a botnak! Jó, el is teker a gyerek. Telik - múlik az idő, jön a vacsora, majd a kajálás végén megszólal a ház ura: - No, akkor aki legelőször megszólal, az fog mosogatni! Kemény játék, de hát senkinek sincs kedve azt a sok tányért súrolgatni, így hát csendben leülnek. Egyszer csak a fiú felkapja az asztalra a csajszit, és jó keményen meg... A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. A menet után szép csendben visszaülnek. Fél óra ülés után a gyerek feláll, mamát fel az asztalra, és jól megdolgozza őt is. Papa sík ideg, remeg, mint a kocsonya, de hallgat. Kis idő múlva hatalmas égdörgés töri meg a csendet. Gyerek felpattan, előkapja a zsebéből a vazelint... Apa ijedten megszólal: - Jól van fiam, nyertél! Én mosogatok!

25577. Sergio Alba (2018-04-28 14:18.02)

-Mit keres 50 szőke nő a Csendes-óceán fenekén? -??? -Leonardo DiCapriot

25576. Lifeisamovie (2018-04-27 16:23.44)

Amikor a halastavon elsüllyed a csónak, benne a plébános, a párttitkár és a tanácselnök. Ki menekül meg? A falu.

25575. Wellington (2018-04-27 11:56.44)

- Hű de csinos a Béla felesége! - Csinosnak csinos, de nem hű!

25574. Wellington (2018-04-27 11:55.07)

A többszörös gyilkost villamosszékbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr. - Igen. - És mi? - Megfogná a kezem?

25573. Wellington (2018-04-27 11:53.15)

Két birkapásztor beszélget: - Neked hány birkád van? - Fogalmam sincs. - Hogyhogy nem tudod? - Eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni a birkákat mindig elaludtam.

25572. Wellington (2018-04-27 11:47.18)

Néhány újabb vicc a Playboyból. Bár szerintem ez a szám, nyeretlen kétéveseknek, aggszüzeknek vagy kisgyerekeknek készült ugyanis nagyon hiányzik belőle a nőiesség bája. - Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - ??? - A vakmerőt.

25571. Tysonrichie (2018-04-08 10:56.45)

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak.

25570. Wellington (2018-04-03 17:35.29)

- Mit eszik a Terminátor? - Gépsonkát.

25569. Wellington (2018-04-03 17:35.03)

Egy utazóügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit neki ajtót egyik kezében cigarettával, a másik kezében egy üveg pálinkával. - Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök. - Na mit tippelsz?

25568. Wellington (2018-04-03 17:32.45)

Kutyás hirdetés: "kedves, aranyos buldogot cserélnék műkézre."

25567. Wellington (2018-04-03 17:31.50)

Néhány újabb vicc a Playboy legújabb számából- csak mert már nem megveszem, hanem járatom is: - Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból? - ??? - Mert előre a csónak van.

25566. Cassy15 (2018-03-08 14:53.22)

Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt. Mikor kimennek a templomból, megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Zolee: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

25565. Wellington (2018-03-04 17:30.45)

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel? - ??? - Uram, úgy látom, hogy rossz helyen van a tizedesvessző!

25564. Wellington (2018-03-04 17:29.12)

Elégedetlen vendég az étteremben: - Pincér, ez az étel ehetetlen. Hozza ide a szakácsot! - Felesleges, uram. Ő sem tudja megenni.

25563. Wellington (2018-03-04 17:28.10)

- Mi az abszolút pech? - ??? - Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.

25562. Wellington (2018-03-04 17:27.26)

Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - A Józsi feleségül fogja venni. Béla lesz a szerencsés.

25561. Wellington (2018-03-04 17:26.06)

Néhány Playboy-os vicc szemezgetve: - Pistike, te mindek öltöztél be a farsangon? - Csak! Bíró: - A következő suemélyt, aki megszakítja a tárgyalást hazaküldöm. Fogoly: - Éljen!

25560. Tysonrichie (2018-02-20 22:20.02)

Az antiszociális kismalac találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg. - Akkor kezet rá!

25559. Lifeisamovie (2018-02-19 18:49.55)

Miért jönnek haza a zámolyi romák? Mert megkapták a munkavállalási engedélyt! :D

25558. Emylio (2018-01-27 18:48.45)

- Hogy hívják a kopasz, teherszállító járművet? - Tarifa.

25557. Quantumleap (2018-01-27 14:36.24)   - (válasz Tysonrichie 25556. hozzászólására)

Ezt inkább ír házaspárral passzentos mondani. :)

25556. Tysonrichie (2018-01-27 11:16.55)

Jön haza Mari néni a boltból és mondja: – Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most? – Semmi. Kevesebbet eszünk.

25555. Wellington (2018-01-11 17:18.32)

Ezt muszáj megimsételni, mert nagyon jellemző az alant emlegetett hülye kis pöcsre: - Mit mond a Kukás-Cseles Tsávó apucikájának este, mikor hangos sóhajjal elmegy a pornóoldalak nézegetése után? - ??? - Nem én voltam. A hülye Welli nézegette a legújabb Playboy-át!

25554. Wellington (2018-01-11 17:10.45)   - (válasz Sithlowag 25553. hozzászólására)

Van önbizalmam csak idáig a Katalógusban velem szemben nem ez volt a divat. Ennyi! ;)

25553. Sithlowag (2018-01-07 11:19.40)   - (válasz Wellington 25552. hozzászólására)

Egy kicsit több önbizalmad is lehetne! Nem azért írtam mert zavar!szerintem szórakoztató! Én biztos megvenném a könyved!

25552. Wellington (2018-01-07 11:10.22)   - (válasz Sithlowag 25551. hozzászólására)

Lehetne más címe is: A magyar vállalkozó. Csak mert a terjengős aljassága, hazugságai, gazembersége, köpönyegforgatása, dilettáns tudathasadása, skizofrén paranoiája stb. tipikus magyar vállalkozói betegség! ;) Amúgy nem akarnék könyvet írni, mert gyorsan bepiszkolnám a szarával a lapokat. Ha zavar, amiket írok, akkor meg ne olvasd. Ahogy vállalkozóék jogot formálnak az idióta alkalmazotti elnevezéseikre, hülyének nézésükre stb. úgy nekem is jogom van alkalmazotti oldalról véleményt írni. Ennyi! ;)

25551. Sithlowag (2018-01-06 19:23.01)   - (válasz Wellington 25550. hozzászólására)

:) Nem gondolkoztál még az íráson komolyabban?Lehetne a könyved címe: A seggfej :))

elejére ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 ... végére