Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (60. oldal)

elejére ... 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ... végére

25367. Natalie Wood (2017-02-26 11:51.18)   - (válasz Lifeisamovie 25366. hozzászólására)

Én ízig-vérig Nő vagyok, és tudják azok is akik már láttak itt, na de téged..

25366. Lifeisamovie (2017-02-26 11:49.23)   - (válasz Natalie Wood 25365. hozzászólására)

Nemtelen kétnemű :D Engem akkor szokott érdekelni a másik nemi hovatartozása, ha elkezd jobban érdekelni az átlagnál, esetleg már fantáziálok róla, s esetleg nem akarok beleszaladni a homokba...bár tudod, én se csodálkoznék ha te a női neved ellenére farokkal rendelkeznél, bármi lehetséges.

25365. Natalie Wood (2017-02-26 11:40.40)   - (válasz Lifeisamovie 25364. hozzászólására)

Nem, csak néha nem tudom eldönteni, olyan hermafrodita típus vagy :)

25364. Lifeisamovie (2017-02-26 11:37.38)   - (válasz Natalie Wood 25363. hozzászólására)

Miért tetszem? :D

25363. Natalie Wood (2017-02-26 11:08.08)   - (válasz Lifeisamovie 25362. hozzászólására)

Te nő vagy egyébként?

25362. Lifeisamovie (2017-02-26 11:06.50)

Azért valljuk be, van benne valami: Tisztálkodás, NŐK: 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, mintha a testét nem láttam már volna kismilliószor a szerencsés/áldozat és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé. 3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó kefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt. 5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít. 9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz. 10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz. 11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ. 12. Sikít, amikor barátja/férje kinyitja a konyhában a csapot brahiból. 13. Elzárja a vizet. 14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba. 15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét. 16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe, mintha a törölközőnek nem az lenne a természetes tulajdonsága hogy nedvet szívjon... 17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és vágás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja. 18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben. 19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot :) és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra...XD Hamarosan a férfiak teljesen eltérő tisztálkodási szokásai...

25361. Wellington (2017-02-22 23:45.08)

Egy ősrégi szakállas vicc. (De nem a kinézete, hanem a kora miatt.): - Miért sír a bosnyák kislány? - ?? - Mert nem szabad bosznia.

25360. Tysonrichie (2017-02-11 06:32.14)

A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól: - Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én? Józsika jelentkezik: - Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő. - Hogyan számoltad ki Józsika? - Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.

25359. Wellington (2017-02-09 00:43.58)

Villanyszerelő bemegy a kórházban az intenzív osztályra és felkiált: - Nagy levegőt! Biztosítékcsere.

25358. Wellington (2017-02-09 00:42.14)

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt. - Doktornő! Kérem segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel. - Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi lehet az oka, hogy nem találja meg velük a közös hangot? - Ezt neked kell tudni te hülye féleszű ribanc!

25357. Wellington (2017-02-09 00:36.05)

- Mit csinálsz mostanában? - Semmit. - És melyik minisztériumban?

25356. Wellington (2017-02-09 00:35.10)

- Hallom ikreid születtek. - Igen. - Gratulálok. És hogyan különbözteted meg őket egymástól? - Egyszerű: A barnának a bal karján van anyajegy, a szőkének pedig a jobbon.

25355. Wellington (2017-02-09 00:32.48)

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ??? - Belenéz a konnektorba.

25354. Wellington (2017-02-09 00:16.43)

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, míg végül az egyikük hanyatt esik a székről és szótlanul terül el a földön. A másik odafordul a csaposhoz: - Látja ez a haverom! Mindig tudja, hogy mikor kell abbahagyni.

25353. Wellington (2017-02-09 00:13.47)

Seggfejné a gyermekeihez azok kiskorában: - Tessék egyétek meg egy rúd szalámi! - De anya! Ez majdnem teljesen romlott. - Gyermekeim. A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

25352. Wellington (2017-02-09 00:10.50)

- Pincér! A Rántott szeletnek konyakillata van. A pincér tesz két lépést hátrafelé: - Most is uram?

25351. Wellington (2017-02-09 00:09.09)

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette az oktató és mögötte a vizsgáztató. Oktató: - János bácsi milyen tábla volt ez? - Úgy látom búzatábla.

25350. Lifeisamovie (2017-02-08 14:15.28)

Egy babakocsis nő sétál a parkban. Oda megy hozzá egy ember és így szól: - Szopik még? - Nem. - És a baba? ..a bunkó :D

25349. Lifeisamovie (2017-02-08 14:04.58)

Miért nedves a pina? Hogy ne poroljon, ha kefélik....XDDD

25348. Tysonrichie (2017-02-05 12:16.49)

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

25347. Tysonrichie (2017-02-05 10:54.37)

A bolondnak eltörik a keze. - Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni? - Természetesen - mondja a doktor. - De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.

25346. Szendmen01 (2017-02-05 03:59.24)

Kamionos észreveszi,hogy egy cigány stoppol az út szélén.Rárántja a kormányt,elüti mint a szart,majd megáll,visszatolat rá,aztán megint elölről,újra rátolat,és ezt megismétli háromszor. Egy motoros rendőr végignézi az egészet,majd odahúz a sofőrhöz és mondja neki: -Hát Uram,én már 25 éve vagyok a közlekedésieknél,de ilyen szörnyű balesetet még nem láttam.....

25345. Szendmen01 (2017-02-05 03:50.08)

-Kislányom,három éve vagy már férjnél,nagyon szeretnék már unokázni.Miért nem jön már a gyerek? -Anya ne haragudj,én ezt az izét nem tudom lenyelni.....

25344. Szendmen01 (2017-02-05 03:45.46)   - (válasz Quantumleap 25341. hozzászólására)

-Jó napot! Színes tévé van? -Igen,van. -Jó,akkor kérek egy pirosat!

25343. Szendmen01 (2017-02-05 03:37.53)   - (válasz Szendmen01 25342. hozzászólására)

Elrontottam..... A kérdés,hogy elektromos sütőtök van?

25342. Szendmen01 (2017-02-05 03:35.57)

Pasas a konyhafelszerelési boltban megkérdi a pult mögött álló szőke csajt: -Szia! Elektromos sütőtök kapható? -Egy pillanat! Szőkénk hátraszalad,és bekiabál az irodába: -Főnök,mit csináljak? Jött egy őrült,és elektromos sütőtököt akar venni....

25341. Quantumleap (2017-02-04 20:37.03)

Egyik rendőr kérdi a másikat: - Te figyelj! A fekete az szín? - Persze, hogy az. - És a fehér? - Az is. - Csúcsszuper! Akkor én színes tévét vettem.

25340. Wellington (2017-02-04 20:16.29)

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottjukat: - Mr. James! Éppen egy éve dolgozik a cégnél. Először a postázási részlegen kezdte, majd 2 hét után átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Aztán négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, miután vissza akarok vonulni, megteszem a cég vezérigazgatójának. Mit mond erre? - Köszönöm. - Csak ennyit mond erre a hatalmas ajánlatra? - Köszönöm apa!

25339. Wellington (2017-02-04 20:07.32)

- Mutassa az ajánlóleveklét! - mondja az igazgató az új titkárnő-jelöltnek. - Jó. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

25338. Wellington (2017-02-04 20:05.12)

- Mi a legbrutálisabb udvarlás? - Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

elejére ... 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ... végére