Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd a cigi-nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te meleg vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

25251. Atibandi1979 (2016-12-31 14:42.42)

:pirul: A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj
kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.

25250. Atibandi1979 (2016-12-31 14:40.16)

nagyon jók :D még még

25249. Szendmen01 (2016-12-30 12:53.49)

*mennyiért adod

25248. Szendmen01 (2016-12-30 12:53.17)

-Azt mennyiért ezt a BMW-t?
-Három kilóért viheted testvérem.
-És nem lopott ez az autó?
-Mért,látszik rajta?
-Nem....Rajtad látszik!

25247. Szendmen01 (2016-12-30 12:38.21)

NAV ellenőrzés:
-Lakatos úr,azt szeretnénk megtudni,miből tellett magának ekkora három szintes családi házra?
-Kérem szépen eztet én becsületes munkával szereztem.
-Igen,ezt kéne bebizonyítania....
-Hát itt a ház,nem???

25246. Szendmen01 (2016-12-30 12:35.29) - (válasz Dobsony 25245. hozzászólására)

ez is ott van :)

25245. Dobsony (2016-12-29 22:39.29) - (válasz Szendmen01 25242. hozzászólására)

Miért nem merik bàntani a tàrsai az első osztàlyos Orsós Zsigmondkàt???
Mert apukàja a 7.B-be jàr!

25244. Atibandi1979 (2016-12-29 22:30.24)

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

25243. Atibandi1979 (2016-12-29 22:30.06) - (válasz Szendmen01 25242. hozzászólására)

jujj ez odab**sz

25242. Szendmen01 (2016-12-29 02:03.45)

Általános iskola,első osztály,cigánygyerek büszkén megy haza:
-Ídesapám,mondok érdekeset,a többiek csak az A B C betűket ismerik,én már a F G H betűt is...há mé van ez?
Azzé kisfiam,mert te egy okos kis cigánygyerek vagy.
Mondja az apja.
Másnap megint:
-Ídesapám,a többiek még csak tízig tudnak elszámolni,én már ötvenig is,mért van ez?
-Azzé kisfiam,mert te egy okos kis cigánygyerek vagy.
Másnap:
-Ídesapám,ma nagyon írdekeset láttam.Tornaóránk volt,és öltözés közben vettem íszre,hogy nekem sokkal nagyobb kukim van,mint a többieknek...ez is azé van,mert okos cigánygyerek vagyok?
-Nem kisfiam,ez azér van,mer a többiek 6 évesek,te meg 19 éves vagy.....

25241. Szendmen01 (2016-12-29 01:46.05)

Mi az,rózsaszín és kaparja az üveget?
-Újszülött a mikróban...

25240. Szendmen01 (2016-12-29 01:43.40)

Mi a különbség a mák és a csecsemő között?
-A mák nem vérzi össze a darálót....

25239. Szendmen01 (2016-12-29 01:42.22)

Anya mondja a vak kislányának:
-Kicsim,tuti dolgot hallottam,elmegyünk a szent forráshoz,iszol a vizéből,és látni fogsz...
-Jaj de jó,anya menjünk!
Elmennek,a gyerek iszik,iszik,mamája kérdi,lát-e már?
-Nem,anya még nem látok semmit...
Mire az anyja:
-Höhöhö,április bolondja......

25238. Atibandi1979 (2016-12-28 21:22.10)

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz.
Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

25237. Anzsi72 (2016-12-27 13:58.55) - (válasz Atibandi1979 25234. hozzászólására)

:))

25236. Atibandi1979 (2016-12-25 21:10.48)

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszercsak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

25235. Atibandi1979 (2016-12-25 18:20.30)

- Mi az ideális férfi-paraméter egy nőnek ???
90-60-42

???

90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza !

25234. Atibandi1979 (2016-12-25 16:30.29)

Repül a gólya, csorében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Waz'e Gólya! Mond meg őszintén, eltévedtünk?!

25233. Atibandi1979 (2016-12-24 20:11.58)

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke. Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
_______________________________________________________
Khm
. ..nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona..

25232. Atibandi1979 (2016-12-24 19:47.56)

Piroska kint ül az út szélén, széles terpeszben, bugyi nélkül, és dinnyét eszik. Arra megy Pista bácsi, észreveszi a helyzetet, és így szól:
- Piroska, alul nincs rajtad semmi.
- Tudom, de így legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

25231. Atibandi1979 (2016-12-24 18:55.27)

Aki viszkető seggel alszik el, az büdös kézzel ébred.

25230. Atibandi1979 (2016-12-24 18:00.37)

A katonaságban híre jár annak, hogy az ezredes feleségét az újoncok sorra természetbeli szolgáltatásokra használják! Az ezredes fülébe is eljut és úgydönt, hogy felhelyez a feleségének egy pengét, majd akkor kiderül ki a bűnös!
Másnap az ezredes:
- Újoncok sorakozó! Gatyákat le!
Megy végik a soron, mindenkinek szét van vágva a szerszáma kivéve a gazsinak nem! Mire az ezredes:
- Gazsi! Te vagy az egyetlen aki nem d.gta meg a feleségem! Gratulálok!
Gazsi:
- Köfönöm ulam!

25229. Atibandi1979 (2016-12-24 16:33.13)

Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,
egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan
megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A fenébe, várd meg, amíg felhúzom!

25228. Atibandi1979 (2016-12-24 16:28.38)

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

25227. Atibandi1979 (2016-12-24 16:27.41)

- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...

25226. Lifeisamovie (2016-12-23 23:13.50) - (válasz Atibandi1979 25217. hozzászólására)

Jujjj :D

25225. Atibandi1979 (2016-12-23 22:46.06)

MÁV= Miért állunk vazze?

25224. Chris Co (2016-12-23 18:59.48) - (válasz KareszFaszi 25222. hozzászólására)

Ha meg az időre kíváncsi, akkor túrja az órát (ahelyett csak, hogy ránézne).:)

elejére ... 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk