Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon...
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzél, b+! Te hagytad benn a kulcsot!

25012. Pisti801227 (2016-11-04 21:56.11)

Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód. Megkérdezi a tőle:
- Hé, nyuszika! Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Tudod mit? Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, tetszeni fog!
A hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé, te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- Hód! Azt mondtam, fújd ki!

25011. Atibandi1979 (2016-11-04 09:42.14) - (válasz Natalie Wood 25003. hozzászólására)

bocsesz
Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
poén :) ha ismered,nem nevetsz.

25010. Bobo 888 (2016-11-04 07:37.39) - (válasz Natalie Wood 25005. hozzászólására)

Csak azzal,aki megérdemli,amùgy szerintem inkább te ne beszélj. Attól meg,hogy egy lapon említesz ezzel az emberi ürülèkkel,már meg sem lepődöm....

25009. Kal-El2 (2016-11-04 07:22.11)

Volt egyszer egy kisfiù,ùgy hivták,hogy John.Minden osztálytársa utálta mert hülye volt,de a tanára különösen,mindig ordibált vele hogy“megőrjítesz, olyan hülye vagy!” Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal hogy hogy teljesít a fia, a tanárnő őszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, elköltöztek egy másik városba…..25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit túlélt, az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját…
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett? :D

25008. Natalie Wood (2016-11-04 06:19.16) - (válasz Lector 25006. hozzászólására)

Pusziiiii....:)

25007. Tysonrichie (2016-11-03 23:57.02)

Az autópályán a figura a menetiránnyal szemben halad, és a rádióban bemondják, hogy "Egy őrült szemben halad a menetiránnyal, mindenki vigyázzon!"
Mire ő felkiált:
-Egy???
-Hát mind szembejön!

25006. Lector (2016-11-03 22:21.17) - (válasz Natalie Wood 25005. hozzászólására)

te viszont?:))))
Hát azt ha ide le lehetne írni:)))))

25005. Natalie Wood (2016-11-03 21:02.49) - (válasz Bobo 888 25004. hozzászólására)

Te ugyanolyan bunkó vagy ám.

25004. Bobo 888 (2016-11-03 20:54.51) - (válasz Alois 24980. hozzászólására)

Neked nem kell bizonyítanod Adolf,akarom mondani Alois. Ùjra és ùjra bizonyítod,mekkora patkány vagy.

25003. Natalie Wood (2016-11-03 19:09.57) - (válasz Atibandi1979 25002. hozzászólására)

És ez ennyire vicces?
Inkább az idézetekhez kellett volna írnod.

25002. Atibandi1979 (2016-11-03 18:51.28)

"három szappan is elment,mire kiderült,hogy fehér ember"
(Az ördög jobb és bal keze filmből)

25001. Tysonrichie (2016-10-31 18:40.20)

Magázva, vagy tegezve?
- mert egyáltalán nem mindegy.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.

25000. Zenya (2016-10-30 16:43.13)

Székely bácsival interjút szeretne készíteni egy újságíró!
Üdvözlöm bátyám,hogy telik egy napja,
Hát fiam felkelek reggelizek,megiszok mellé 1-2 pohár pálinkát...
Várjon ez így nem lesz jó,nem lehetne pálinka helyett mondjuk inkább azt mondani,hogy elolvas egy könyvet?
Jól van fiam,tehát felkelek megreggelizek,mellette elolvasok 2 könyvet.
Aztán kimegyek a földre dolgozni,ott hamar megjön a tudásszomjam,elolvasok vagy 3 könyvet.
aztán hazaérek megvacsorázok 3-4 könyvet elolvasok mellé aztán alszok egyet.
Miután felébredek felöltözök és elindulok a könyvtárba de előtte gyors elolvasok egy könyvet.mikor belépek a könyvtárba látom,hogy Pista barátom már elolvasott vagy 8 könyvet,leülök mellé és addig olvasunk míg a könyvtár be nem zár.
Aztán mit csinálnak?
Elmegyünk a Józsihoz.
Miért mi van ott?
A nyomda!

24999. Lector (2016-10-30 15:47.15) - (válasz Tysonrichie 24998. hozzászólására)

Nagyon jók!Az összes!háááhá!

24998. Tysonrichie (2016-10-29 23:25.25)

-Smith! Nem láttam ma a rejtőzködés gyakorlaton!
-Köszönöm Uram!

24997. Tysonrichie (2016-10-29 22:22.36)

Két barát találkozik, egyik kezében egy diplomata táska.
- Hát az a diplomata táska meg minek neked?
- Tudod, megyek a barátnőmhöz és ebben van a szexfelszerelésem.
- Ne már.. és mi van benne?
- Egy üveg whiskey, egy zacskó porcukor és egy búvárszemüveg.
- Ej, mond már el melyik mire jó. Miért pl. a whisky?
- Hát a barátnőm nem egy jó nő, de ha meghúzom alaposan a whiskey-t, mindjárt szebbnek, kívánatosabbnak látom.
- Értem. Hát a porcukor?
- Tudod én szeretek nyalni, de hogyis mondjam, eléggé rossz ízű a pi...-ja, ezért jól be szoktam szórni porcukorral és így mindjárt finomabb.
- Huuuhhh...., de az a búvárszemüveg az tényleg mi a bánatos túrónak?
- Hülye vagy?
- Amikor fingik, anélkül tele menne a szemem porcukorral!

24996. Tysonrichie (2016-10-29 12:50.42)

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
Erre a férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

24995. Szendmen01 (2016-10-17 19:36.46)

-Halló!Rendőrség?Elrabolták az autómat!
-Látta az elkövetőket?
-Hát azt nem,de a rendszámot sikerült felírnom...

24994. Cassy15 (2016-10-17 17:43.02)

Szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását
Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

24993. Tysonrichie (2016-10-05 17:40.26)

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

24992. Szendmen01 (2016-09-26 01:48.22)

Egy italboltban járunk.
Az egyik félhomályban lévő sarokasztalnál a tisztességben megőszült egyetemi Rector és Mutyika a férfi tornászmagazin legújabb számáról értekeznek.
Elfogadják a koreográfiát....
Középen a nagy asztalnál hat különböző beállítottságú emberke múlatja az időt.
Már eléggé unatkoznak,mikor a pultoslány,Vad Nati a sokadik kanyart szolgálja fel nekik.
Ezt lehajtva végre beindul a buli,Gyilkos Karcsinak ötlete támad:
-Nyírjunk ki egy macskát!
A piromán Öreg hozzáteszi:
-Nyírjuk ki,de előtte gyújtsuk fel!
A szadista Emil sem akar kimaradni:
-Lassítsatok! Előtte szúrjuk ki a szemeit,és törjük el a lábait!
A kegyetlen I. Ronin se vonja ki magát:
-Okés,aztán vágjuk négybe!
Nekrofil Artúr már alig bír magával:
-Ez az! Szadizzuk meg,gyújtsuk fel,nyírjuk ki,de mielőtt négybevágjuk,basszuk meg!
Az állandó önsanyargató,üldözési mániás,mellőzött Tábornoknak már ragyognak a szemei a gyönyörtől,és csak ennyit szól:
-Miau...miau.....

24991. HEKTHOR (2016-09-20 16:50.38)

Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km
Szomorúan lassít le ötvenre. Így megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km
Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!

24990. KareszFaszi (2016-09-17 15:22.56)

- Négy lába van és mégis megbotlik?
- Fél pók...

24989. Quantumleap (2016-09-17 14:59.17)

- Mi az? Kicsi sárga és félelmetes?
- Naposcsibe géppisztollyal.

- Mi az? Négy lába és egy keze van?
- Pitbull megy haza a játszótérről.

24988. Kal-El2 (2016-09-16 23:17.54)

[link] ez kurvára nem vicces! xD

24987. Kal-El2 (2016-09-14 10:09.26)

[link] :))))

24986. Zula20 (2016-09-04 18:17.33)

Mi az? Szőrös és kering a Föld körül.
Műhód.

24985. Zula20 (2016-09-04 18:12.36)

Kik a tuti vasutas házaspár?
Eva Peron Charlie Sheen.

24984. Natalie Wood (2016-09-04 16:26.07)

Alois, már megggin' nem bírsz magaddal?! :))

elejére ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk