Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (61. oldal)

elejére ... 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 ... végére

25246. Szendmen01 (2016-12-30 12:35.29)   - (válasz Dobsony 25245. hozzászólására)

ez is ott van :)

25245. Dobsony (2016-12-29 22:39.29)   - (válasz Szendmen01 25242. hozzászólására)

Miért nem merik bàntani a tàrsai az első osztàlyos Orsós Zsigmondkàt??? Mert apukàja a 7.B-be jàr!

25244. Atibandi1979 (2016-12-29 22:30.24)

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól: - Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

25243. Atibandi1979 (2016-12-29 22:30.06)   - (válasz Szendmen01 25242. hozzászólására)

jujj ez odab**sz

25242. Szendmen01 (2016-12-29 02:03.45)

Általános iskola,első osztály,cigánygyerek büszkén megy haza: -Ídesapám,mondok érdekeset,a többiek csak az A B C betűket ismerik,én már a F G H betűt is...há mé van ez? Azzé kisfiam,mert te egy okos kis cigánygyerek vagy. Mondja az apja. Másnap megint: -Ídesapám,a többiek még csak tízig tudnak elszámolni,én már ötvenig is,mért van ez? -Azzé kisfiam,mert te egy okos kis cigánygyerek vagy. Másnap: -Ídesapám,ma nagyon írdekeset láttam.Tornaóránk volt,és öltözés közben vettem íszre,hogy nekem sokkal nagyobb kukim van,mint a többieknek...ez is azé van,mert okos cigánygyerek vagyok? -Nem kisfiam,ez azér van,mer a többiek 6 évesek,te meg 19 éves vagy.....

25241. Szendmen01 (2016-12-29 01:46.05)

Mi az,rózsaszín és kaparja az üveget? -Újszülött a mikróban...

25240. Szendmen01 (2016-12-29 01:43.40)

Mi a különbség a mák és a csecsemő között? -A mák nem vérzi össze a darálót....

25239. Szendmen01 (2016-12-29 01:42.22)

Anya mondja a vak kislányának: -Kicsim,tuti dolgot hallottam,elmegyünk a szent forráshoz,iszol a vizéből,és látni fogsz... -Jaj de jó,anya menjünk! Elmennek,a gyerek iszik,iszik,mamája kérdi,lát-e már? -Nem,anya még nem látok semmit... Mire az anyja: -Höhöhö,április bolondja......

25238. Atibandi1979 (2016-12-28 21:22.10)

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoznak. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

25237. Anzsi72 (2016-12-27 13:58.55)   - (válasz Atibandi1979 25234. hozzászólására)

:))

25236. Atibandi1979 (2016-12-25 21:10.48)

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszercsak megkérdezi: - Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezéből kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nő megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

25235. Atibandi1979 (2016-12-25 18:20.30)

- Mi az ideális férfi-paraméter egy nőnek ??? 90-60-42 ??? 90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza !

25234. Atibandi1979 (2016-12-25 16:30.29)

Repül a gólya, csorében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: - Waz'e Gólya! Mond meg őszintén, eltévedtünk?!

25233. Atibandi1979 (2016-12-24 20:11.58)

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke. Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar! _______________________________________________________ Khm . ..nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona..

25232. Atibandi1979 (2016-12-24 19:47.56)

Piroska kint ül az út szélén, széles terpeszben, bugyi nélkül, és dinnyét eszik. Arra megy Pista bácsi, észreveszi a helyzetet, és így szól: - Piroska, alul nincs rajtad semmi. - Tudom, de így legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

25231. Atibandi1979 (2016-12-24 18:55.27)

Aki viszkető seggel alszik el, az büdös kézzel ébred.

25230. Atibandi1979 (2016-12-24 18:00.37)

A katonaságban híre jár annak, hogy az ezredes feleségét az újoncok sorra természetbeli szolgáltatásokra használják! Az ezredes fülébe is eljut és úgydönt, hogy felhelyez a feleségének egy pengét, majd akkor kiderül ki a bűnös! Másnap az ezredes: - Újoncok sorakozó! Gatyákat le! Megy végik a soron, mindenkinek szét van vágva a szerszáma kivéve a gazsinak nem! Mire az ezredes: - Gazsi! Te vagy az egyetlen aki nem d.gta meg a feleségem! Gratulálok! Gazsi: - Köfönöm ulam!

25229. Atibandi1979 (2016-12-24 16:33.13)

Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez: - Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek. - Gyerünk, lássunk hozzá! Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! Mire a férj: - A fenébe, várd meg, amíg felhúzom!

25228. Atibandi1979 (2016-12-24 16:28.38)

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni?

25227. Atibandi1979 (2016-12-24 16:27.41)

- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? - A lábujjait...

25226. Lifeisamovie (2016-12-23 23:13.50)   - (válasz Atibandi1979 25217. hozzászólására)

Jujjj :D

25225. Atibandi1979 (2016-12-23 22:46.06)

MÁV= Miért állunk vazze?

25224. Chris Co (2016-12-23 18:59.48)   - (válasz KareszFaszi 25222. hozzászólására)

Ha meg az időre kíváncsi, akkor túrja az órát (ahelyett csak, hogy ránézne).:)

25223. Anzsi72 (2016-12-23 13:05.16)   - (válasz Atibandi1979 25217. hozzászólására)

:))

25222. KareszFaszi (2016-12-22 22:08.08)

Lemez Valéria Túrja az Orrát: Diszkvalifikál---

25221. Atibandi1979 (2016-12-22 22:06.32)

Kicsi zöld és gombnyomásra pirosra vált???? -leveli béka a turmixban...

25220. Atibandi1979 (2016-12-22 21:40.57)

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak. - Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen. - Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot. Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

25219. Atibandi1979 (2016-12-22 20:57.59)

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a férfi - én toltam.

25218. Atibandi1979 (2016-12-22 19:42.36)

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap ba***gatnak, és szo**k.

25217. Atibandi1979 (2016-12-22 19:26.29)

Telefon: - Halló! Ez a négy-kilenc-hat-négy-kettő-öt-öt-három? - Nem-igen-nem-nem-igen-igen-igen-nem.

elejére ... 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 ... végére