Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem tud semmit sem. Ömlik róla a víz és nagy gondban van. A vizsgáztató segít:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Igen. Megköszönöm.
- Nos?

25029. Wellington (2016-11-07 22:53.44)

Egy önéletrajzi ihletésű szösszenet:
Seggfej és Seggfejné szokásos módon észt oszt egymásnak. Szóba kerül a porbafingó hülye alkalmazott, akinél cégen belül Seggfej nagyon jól látja, hogy milyen jól ért hozzá az alkalmazott és milyen keményen dolgozik:
- Gondold csak el, milyen nagy égés lenne! A nagy pofámmal egyből befürödnék, ha kiderülne, hogy az alkalmazott mennyivel értelmesebb, mint mi vagyunk és a takony huszonéves kölykünk is a béka segge alatt van!
- Bakker... Akkor nekünk egyből megjelenne Freddy Krueger és pénzünk sem lenne többet és a seggünk tényleg ki lenne a gatyánkból, vagy nem?

25028. Wellington (2016-11-07 22:37.38)

A nászéjszakán a menyasszony megkérdezi a férjét:
- Mondd Oszkár! Életedben hány nővel voltál már?
- Ha megmondom be fogsz dilizni.
- Nem fogok. Mondjad!
- OK: Egy, kettő, három, négy öt, hat,...aztán jöttél te,...nyolc,kilenc...

25027. Wellington (2016-11-07 22:34.51)

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ?
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

25026. Wellington (2016-11-07 22:33.13)

Az öreg székely és a fia fát vág. A fia odavág és véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron még egy ilyen és seggbe rúglak!

25025. Wellington (2016-11-07 22:31.45)

- Hogy lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- Egymás mellé állítod őket és amelyik a ló mellett áll az a tehén.

25024. Wellington (2016-11-07 22:29.42)

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testresimuló nadrág van. Ahogy nézi látja, hogy a nadrágon nincs sem cipzár, sem gomb. Kíváncsi lesz, így odamegy a nőhöz:
- Bocsánat hölgyem, de hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Először is hívjon meg egy italra...

25023. Atibandi1979 (2016-11-07 20:36.38)

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

25022. Wellington (2016-11-07 20:06.04)

Az utcán két ember verekszik, a közelükben pedig Pistike bőg.
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- És melyik az apád?
- Éppen azon verekszenek.

25021. Wellington (2016-11-07 20:04.25)

- Hogy sikerült a lánya házassága szomszédasszony?
- Remekül! A férje hagyja pihenni. Ágyba viszi neki a reggelit és a múlt héten nercbundát is vett neki.
- És hogy vált be az új menye?
- Rémesen! Délig heverészik az ágyban, a fiammal csináltatja a reggelit és ráadásul még egy nercbundát is kizsarolt magának!

25020. Wellington (2016-11-07 20:01.23)

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdezi, hogy lőtt-e valamit. A férj:
- Elejtettem egy nyulat.
- Na és hol van?
- Mondom, hogy elejtettem!

25019. Wellington (2016-11-07 19:59.34)

- Pistike mondj 5 afrikai állatot!
- Két oroszlán és három elefánt.

25018. Wellington (2016-11-07 19:58.39)

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ?
- Mert nem jó Napóleont keverni az oroszokkal.

25017. Atibandi1979 (2016-11-07 19:41.43)

- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Lukamér Mitfizetszki.

25016. Pisti801227 (2016-11-04 22:36.13)

- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- De én olyat nem akarok!
- Ez a beszéd, szívem!

25015. Pisti801227 (2016-11-04 22:08.12)

Hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Szabó jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Helló!Na, csak nem házibuli volt nálatok szombat éjjel? - kérdezi a postás.
- De, vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Szabó.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A csajok pedig megpróbálják kitalálni, hogy ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább háromszor hangzott el a neved!

25014. Pisti801227 (2016-11-04 22:00.45)

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 190 cm, boldogan megy nyugdíjba a 190.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 160 cm. 160.000 dollárral távozik.
A 3 kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

25013. Pisti801227 (2016-11-04 21:59.24)

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon...
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzél, b+! Te hagytad benn a kulcsot!

25012. Pisti801227 (2016-11-04 21:56.11)

Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód. Megkérdezi a tőle:
- Hé, nyuszika! Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Tudod mit? Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, tetszeni fog!
A hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé, te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- Hód! Azt mondtam, fújd ki!

25011. Atibandi1979 (2016-11-04 09:42.14) - (válasz Natalie Wood 25003. hozzászólására)

bocsesz
Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
poén :) ha ismered,nem nevetsz.

25010. Bobo 888 (2016-11-04 07:37.39) - (válasz Natalie Wood 25005. hozzászólására)

Csak azzal,aki megérdemli,amùgy szerintem inkább te ne beszélj. Attól meg,hogy egy lapon említesz ezzel az emberi ürülèkkel,már meg sem lepődöm....

25009. Kal-El2 (2016-11-04 07:22.11)

Volt egyszer egy kisfiù,ùgy hivták,hogy John.Minden osztálytársa utálta mert hülye volt,de a tanára különösen,mindig ordibált vele hogy“megőrjítesz, olyan hülye vagy!” Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal hogy hogy teljesít a fia, a tanárnő őszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, elköltöztek egy másik városba…..25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit túlélt, az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját…
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett? :D

25008. Natalie Wood (2016-11-04 06:19.16) - (válasz Lector 25006. hozzászólására)

Pusziiiii....:)

25007. Tysonrichie (2016-11-03 23:57.02)

Az autópályán a figura a menetiránnyal szemben halad, és a rádióban bemondják, hogy "Egy őrült szemben halad a menetiránnyal, mindenki vigyázzon!"
Mire ő felkiált:
-Egy???
-Hát mind szembejön!

25006. Lector (2016-11-03 22:21.17) - (válasz Natalie Wood 25005. hozzászólására)

te viszont?:))))
Hát azt ha ide le lehetne írni:)))))

25005. Natalie Wood (2016-11-03 21:02.49) - (válasz Bobo 888 25004. hozzászólására)

Te ugyanolyan bunkó vagy ám.

25004. Bobo 888 (2016-11-03 20:54.51) - (válasz Alois 24980. hozzászólására)

Neked nem kell bizonyítanod Adolf,akarom mondani Alois. Ùjra és ùjra bizonyítod,mekkora patkány vagy.

25003. Natalie Wood (2016-11-03 19:09.57) - (válasz Atibandi1979 25002. hozzászólására)

És ez ennyire vicces?
Inkább az idézetekhez kellett volna írnod.

elejére ... 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk