Étteremben:
-Na pingvinkém,hol találom a retyót ebben a koszfészekben?
-Bemegy a folyosóra,a bal oldali ajtóra ki van írva,hogy "Urak".De ez Önt ne zavarja,menjen be nyugodtan....

25329. Szendmen01 (2017-02-03 23:52.06)

Úszóiskola.
Egy kislány megkérdezi az oktatóját:
-Mondja Mester,biztos hogy elsüllyednék,ha a mutatóujját kihúzná a puncimból?

25328. Szendmen01 (2017-02-03 23:50.27)

Rendőr az orvosnál:
-Doktor úr,ha megnyomom a homlokomat,nagyon fáj.Ha a vállamat,az is piszkosul fáj,és ha a hasamat,akkor a csillagokat látom a kíntól.Mi lehet a baj?
-Megvan biztos úr,önnek el van törve a mutató ujja.....

25327. Wellington (2017-02-03 15:44.08)

Ember a TV-szerelőnek:
- Ültem a TV előtt és néztem a krimit, miközben a fülemet piszkáltam egy százas szöggel. Aztán egyszer csak elment a hang...

25326. Wellington (2017-02-03 15:41.00)

Kibérli a nászutas lakosztályt a 95 éves férfi és a 23 éves felesége. Másnap remegő lábakkal megy le a lépcsőn az ifjú feleség.
- Csak nem történt valami baleset? - kérdi a szálloda portása.
- Nekem az öreg azt mondta, hogy 75 éve spórol. Én hülye meg a pénzre gondoltam...

25325. Wellington (2017-02-03 15:37.14)

Az ügyvéd a kórházban tempósan lapozva olvassa a Bibliát.
- Hát maga mit csinál? - kérdi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

25324. Wellington (2017-02-03 15:34.54)

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doki szó nélkül leteperi és magáévá teszi, majd így szól:
- Hölgyem! Ez volt az én problémám. És mi a magáé?

25323. Wellington (2017-02-03 15:32.54)

Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula! Képzeld meg fog szűnni az adóhivatal!
- Tényleg? És ezt miből gondolod?
- Mert azt írták: "Utolsó felszólítás."

25322. Atibandi1979 (2017-02-01 18:58.06) - (válasz Szendmen01 25317. hozzászólására)

:D ez fain

25321. Anzsi72 (2017-02-01 10:03.05) - (válasz HEKTHOR 25320. hozzászólására)

:))

25320. HEKTHOR (2017-01-28 13:43.19)

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 9.000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt 20 percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

25319. Szendmen01 (2017-01-28 01:45.22)

Vonaton utazik egy fiatal pár,szemben velük egy öregasszony.
Az ifjú asszonyka elkezd panaszkodni,hogy nagyon fáj a feje.
A férje hozzáhajol,és egy hosszú csókot nyom a homlokára.
-Na,fáj még édesem?
-Már el is múlt,köszönöm,drágám!
Az öregasszony nézi,nézi őket,majd megkérdi:
-Fiatal ember hallja-e,aranyeret nem tud gyógyítani?

25318. Szendmen01 (2017-01-28 01:38.11)

-Az én apukámnak két kukija van,bebeeee...
-Nem is igaz!
-De igen,láttam.....Van egy kicsi amivel pisil és egy nagy,amivel anyukám a fogát mossa...

25317. Szendmen01 (2017-01-28 01:33.59)

Elmentünk a barátnőmmel egy buliba,ahol az ismerőseim elhordtak mindenféle szemét pedofil állatnak.
Csak azért,mert én 32,a lány meg 18 éves.
Meg is sértődtünk és otthagytuk őket.
Totál elcseszték a tizedik évfordulónkat....

25316. Atibandi1979 (2017-01-26 16:52.38)

Az öreg székely paraszt bácsi meglát a
kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húúha! Ez már igen! Úgy látok, mint
legénykoromban!
Pápafarok nincsen?

25315. Atibandi1979 (2017-01-25 20:53.29)

Vizisí

A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát,
aki vizisíel.
Egyszer csak hátranéz valaki és elkiáltja
magát:
- Álljatok meg, eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben
bóklászva kiemelik és a motorcsónakra
fektetik.
Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Te, ennek a Bélának olyan büdös a szája.
- Vigyázz, majd én, mondja a másik és átveszi
a smárolást.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te,
ez nem is a Béla, hiszen ezen korcsolya van.

25314. Atibandi1979 (2017-01-25 18:21.34)

[link]

25313. Atibandi1979 (2017-01-25 18:17.15)

Az önfeláldozó feleség

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam,
hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a
bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a
házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta,
hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép
gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán
másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt
elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről,
drágám! És harmadszor?
- Hááát…emlékszel, amikor polgármester
akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz
szavazatod…

25312. Atibandi1979 (2017-01-24 19:14.39) - (válasz Cassy15 25311. hozzászólására)

:D

A csúnya boszorkány meg az erdőben vállán
egy hollóval, útközben találkozik egy jóképű
herceggel.
Mondja a boszorkány:
- Herceg ha kitalálod milyen állat van a
vállamon magadévá tehetsz.
- Elefánt!
- Határeset, elfogadom.

25311. Cassy15 (2017-01-24 19:12.16)

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

25310. Atibandi1979 (2017-01-22 17:17.56)

Kockahas :)

[link]

25309. Wellington (2017-01-16 21:12.19)

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: Az első elhagyott, a második nem.

25308. Wellington (2017-01-16 21:09.25)

Két részeg ballag hazafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ha hazaérek letépem az asszony bugyiját?
- Annyira kanos vagy?
- Nem. Annyira szorít.

25307. Wellington (2017-01-16 21:04.09)

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- ???
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

25306. Wellington (2017-01-16 21:02.05)

- Miért adnak a kórházban esténként az idős férfibetegeknek kakaót és viagrát?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

25305. Wellington (2017-01-16 20:52.00)

- Anya! Terhes vagyok.
- Na de lányom! Hol hagytad a fejed?
- Motorháztetőn.

25304. Wellington (2017-01-16 20:51.05)

- Imre! Miért van lekvárral bekenve az arcod?
- Mert az az Imidzsem.

25303. Wellington (2017-01-16 20:50.26)

- Kérek egy sört!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

elejére ... 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk