A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

24699. GAndi25 (2014-06-25 13:20.55)

Hogy hívják a guberáló cigány?
Túró Rudi:-D

24698. HEKTHOR (2014-06-25 11:27.36)

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

24697. Kimikem (2014-06-21 18:48.04) - (válasz CARTMAN 8 24674. hozzászólására)

Ez! :)))
Nagggggyonnn ...:)))

24696. Kimikem (2014-06-21 18:35.03) - (válasz Szedlee 24694. hozzászólására)

Hát ezzzzzz :)))))))

24695. Kimikem (2014-06-21 18:34.08)

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stressz az, amikor a titkárnőd.

:))

24694. Szedlee (2014-06-03 20:25.51)

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi
- Béla vagyok, calonnáér.

24693. Tysonrichie (2014-05-22 15:07.16)

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
A másik dühösen:
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

24692. KareszFaszi (2014-05-20 20:08.00) - (válasz Golyalab 24691. hozzászólására)

Aztak...:):)

24691. Golyalab (2014-05-20 20:01.28)

Egy gyerek kacaja a legszebb hang a világon...kivéve ha éjjel háromkor hallod, egyedül vagy otthon és nincs is gyereked.

24690. Tysonrichie (2014-05-11 13:40.52)

- Anya! Mi jelent az, hogy házasság?
- Hát, kislányom, az egy kulturált kifejezés arra, amikor örökbe fogadsz egy felnőtt férfit,
akiről az anyja már nem akar gondoskodni!

24689. Gd-Spawn (2014-04-29 20:42.08)

Mi fut a sebész számítógépén?
Operációs rendszer.

24688. Tysonrichie (2014-04-28 21:49.38)

Alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy, és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon?
Csak nincsen valami baj? - kérdi a nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset,
akkor keleten megjelent egy csillag.

24687. Wellington (2014-04-21 21:04.22)

Elmeséltem a főnököm feleségének milyen laza volt az apósom, amikor őrizetlen helyen otthagyta a kocsimat a slusszkulcsot annak a nyitott csomagtartójába beleb*szva. Azóta a főnököm sem zárja a kocsiját - a garázsában...
(Röhej, de igaz!)

24686. Tysonrichie (2014-03-06 19:44.47)

Két halott beszélget a sírban:
- Te, rohad a térdem!
- Megnézem, úgyis arra folyik a szemem!

24685. Emylio (2014-03-05 15:31.26)

Egy közvélemény kutatás szerint, a cigányság körében, a legfélelmetesebb horrorfilm: A Dolog.

24684. Doktor Fell (2014-03-02 14:43.00) - (válasz CARTMAN 8 24674. hozzászólására)

Kicsit túl hosszú, de ettől még nagyon jó... :D

24683. Doktor Fell (2014-03-02 14:36.14)

Tegez
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!

24682. Riddick312 (2014-02-27 19:11.17)

"Egy ember halála tragédia. Egymillióé statisztika..."
Sztálin

24681. Gd-Spawn (2014-02-24 22:33.51)

-Hogy hívják Ke$ha-t Európában?
- K€sha .

24680. Marcello77 (2014-02-22 21:48.30)

[link]

24679. Gd-Spawn (2014-02-20 00:24.36)

Two CEOs walk into a bar:
- What's up?
- Not much, $16 billion.
- Sold.

24678. Szedlee (2014-02-19 18:30.03)

A szőlőszem, a karfiol és a gomba találkoznak. Mindegyikük bemutatkozik és elmondja mihez hasonlít.
Szőlőszem: Én vagyok a szőlőszem és úgy nézek ki mint egy szemgolyó.
Karfiol: Én vagyok a karfiol és úgy nézek ki mint az emberi agy.
Gomba: Én vagyok a gomba, és...na elmentek a p'csába!

24677. Tysonrichie (2014-02-17 19:32.32)

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk
és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a
hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a
vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

24676. Roy Munson (2014-02-09 23:46.07) - (válasz CARTMAN 8 24674. hozzászólására)

Jó volt:))

24675. Nor-bee (2014-02-09 23:36.05) - (válasz CARTMAN 8 24674. hozzászólására)

Aztakurva! ez nagyon durva!! (és még a rím is yo)

24674. CARTMAN 8 (2014-02-09 13:32.36)

Vasárnap reggel felkeltünk, rámnéz Fater, azt mondja:

-Jó reggelt lufifej! Te figyejjé má ide, mindjárt szülinapod lesz. Mit szeretnél?

-Hát…az őszintét?

-Csakis a tutit, ne kímélj, lóvé van dögivel, leszüreteljük a húszezres fáról, hadd szójjon! Na mi kéne?

-Tulajdonképpen egy vibrátort szeretnék.

-MMMMM MMMMMMIT? HOGY….HOGY…TESSSSSSÉK????????????

-Minden barátnőmnek van, csak nekem nem ,és szerintem elég öreg vagyok ahhoz, hogy legyen.

-DE…DE…DE…HÁT…CSAK NEM KÉPZELED, HOGY EGY FASZT FOGOK VENNI NEKED A SZÜLETÉSNAPODRA?????!!!!!…KÜLÖNBEN IS EZT…EZT NEM VELEM KÉNE MEGBESZÉLNED…EZ…EZ ILYEN NŐI TÉMA!

-Basszus hát kérdeztél, válaszoltam. Nem kell velem eljönnöd és megvenned…

-Fúbazmeg…navárjál…hozok egy kávét…szerintem rummal… Hát nem vagy normális hogy ébredés után belémbaszod az infarktust!!!!Hozok kávét…

(a délelőtt ebben a laza sokkban telt, aztán dél körül folytattuk ezt a pompás beszélgetést.)

-Figyelj gyerek, akkor induljunk el aztán essünk túl ezen.

-Mármint hogy mi a terv?

-Menjünk el a faszosboltba és vegyük meg az elemes vejemet, aztán essünk túl ezen.

-Hát…Izé…Én nem biztos, hogy az apámmal akarok menni szex shopba!

-MIÉRT KIVEL AKARSZ MENNI? AZ OKOS BARÁTNŐIDDEL, AKIK BELERÁNGATNAK MINDENFÉLE…PORNÓS IZÉBE??!!! MAJD ÉN…MAJD…ÉN…FELÜGYELEM OTT A DOLGOKAT!!!

-Hát jó, akkor menjünk.

Ésbazmeg vasárnap délben elindultam a szülő édes apámmal műbrokit venni a körúton, én, aki életében nem volt szex shopban és Fater, aki lányos apa, tehát szerinte a Föld nevű bolygón ennek a körülbelül 3 milliárd hímnek egyáltalán nincs is nemi szerve, és ha ESETLEG van is nekik valami csökevény ott a lábuk között, arról nekem egyrészt fogalmam sincs, másrészt én még olyat nem láttam és nem is fogok soha.

Na, találtunk egy szimpatikusnak tűnő üzletet és megálltunk előtte.

-Figyelj…elszívom ezt a cigit aztán bemehetünk…DE MIT FOGUNK MONDANI TE SZERENCSÉTLEN!??!! JÓ NAPOT KÍVÁNOK, EGY FASZT SZERETNÉNK KÉRNI???? ŐŐŐ, TESSÉK URAM, 18 CENTI, MARADHAT???

-Dehülyevagy :D Szerintem csak nézelődjünk aztán meglátjuk.

-NÉZELŐDJÜNK? ÚRISTEN AZT FOGJÁK HINNI HOGY VALAMI BETEG PERVERZ VAGYOK, AKI ELJÖTT A LÁNYÁVAL ÉS FAJTALANKODNI AKAR!!!

-Fater, az eladó nem tudja hogy a lányod vagyok!

-Ja, az igaz. ÚRISTEN DE AZ MÉG ROSSZABB, AZT HISZI HOGY A CSAJOM VAGY!!!!!

-Te, figyelj, megnyugtatlak. Egy eladó egy szex shopban az azért nagyjából látott már embereket, akik bejönnek és mindenféle dolgokat vesznek. Nem mi leszünk az elsők, nem kell beszarni, amúgy én sem merek bemenni, de tökmindegy…

-Jóakkor ott egy kajálda, igyunk meg előtte egy fröccsöt.

-Jó.

(Délután 3 óránál tartunk, Fater bevert 4 nagyrföccsöt, én 1 kicsit, szolidan, majd visszasunnyogtunk a bolt elé).

-Jó, még egy cigit elszívok és bemegyünk…De figyelj, ígérd meg hogy nem valami XXXXXL-es feka cuccot veszel, hanem csak egy ilyen kis intelligens kukit!

-Nyilván nem fogok Fater, majd közösen kiválasztjuk az új palimat, és minő szerencse, egyből megismerheted, sőt, elemet is vehetsz bele, hogy legyen valami lendület is ebben az új kapcsolatban…

-Nakussoljál elfele! Menjünk be.

Nagy levegőt vettünk és beléptünk az ajtón, ahol belül még egy vörös függöny is volt.

-Jó napot kívánok!-Köszöntünk illemtudóan.

-Jó napot, szóljanak ha tudok segíteni!- Mondta az eladó, aki valami újságot olvasott bőszen,… nem, nem olyat te kis perverz!!!!

Hát mi meg elkezdünk nézelődni, mint a turisták, akik épp elvesztik a szex-shop-szűzességüket. Nem akarok hazudni, deeeeee azért elég sok mindenről nem tudtuk hogy micsoda, levettük a polcról és egymásnak mutogattuk suttogva, hogy “ezbazmeg szerinted mi?…És hova kell dugni?…ÚRISTEN EZT MIRE HASZNÁLJÁK????” meg hasonlók, szóval nézelődünk össze-vissza, nagy, csillogó szemekkel, mint a gyerekek, akik beszabadultak Diznilend színfalai mögé.

-Na, gyere, itt vannak a brokik…Uramisten, ez mi rajta?

-Hát ez ilyen pöcökmámorító.

-MI?

-Csiklót izgatja.

-Na, fejezzük be a disznólkodást, nem kell neked ilyen trükkös dolog, az igazi pöcösn úgysincs ilyen, vegyünk olyat ami rendes, életszerű…De ezek miért ilyen nagyok? És olyan nincs ami le van kókadva? Viagrás műanyag, mi?Na gyere, itt van ez…Ez ilyen kis helyes, pofás, egész jóképű. Intelligens tekintet meg minden. Szinte látom hogy diplomás! JÉZUSOM, NEM HISZEM EL HOGY…

-Halkabban, fater!

-Nem hiszem el hogy a tulajdon lányommal műcerkákat fogdosok egy faszosboltban!

-Lazulj le, szerintem ez jófejség!

Ekkor halkan köhécselni kezdett az eladó majd megszólalt…

-Őőőőőőő elnézést uram…

-Igen!-fordult felé zavartan Fater.

-Őőőőőő…maga…te…te nem Pécsett voltál katona ’72-ben?

Na, ekkor Faternak rák vörös, hangsúlyozom, RÁK VÖRÖS lett a feje, a fülei lángoltak, én belül röhögő görcsöt kaptam, aztán szerencsétlen nagy nehezen megszólalt:

-Hát…hát…én…igen…

-Sport században voltál nem? Fociztál nem?

-I…i…igen…te…te…basszus te a Novák Sanyi vagy?

-IGEN, SZEVAAAAAASZ!!!!-ugrott ki az eladó a pult mögül és azzal a lendülettel megához is szorította az öregemet.

-Szia Sanyi..hát…hát…mi van …mi…mi van veled?

-Ó én remekül vagyok, a Tauruszban dolgoztam aztán 8 éve megcsináltam ezt a boltot, azóta itt vagyok. És veled? Focista lettél?

-Hát…nem..éééééén karosszéria lakatos lettem és…

-Ő itt a kedves nejed?

-Neeeeem, nem, ő a lányom…

-Igazán csinos, keziccsókolm a drága hölgynek…és…mi járatban vagytok itt?

-Hát…őőőőőőőőőőőőő…szóval…jö n az én kislányom születésnapja és én még ott tartok, hogy babrie baba meg játékmaci, de egy kicsit elrepült az idő és…hát egy ilyen műbránert szeretnénk….

-Áhhhhhhá, szóval szerepjáték…te kis huncut! Már a seregben is tudtuk, mikor egyszer bezártátok az élelmiszer raktárba a főtörzs elvtársat,akit szilveszterkor nőnek öltöztettetek, hogy neked egy picit ferde hajlamaid vannak! Te kis csibész, te!! De semmi gond, ha viszel az asszonynak egy nővérke jelmezt meg egy szopóálarcot, akkor féláron adom a vibrátort, aztán játszadozhattok hármasban…!

-Bazmegtuttamhogyezlesz…!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

24673. Tysonrichie (2014-02-08 10:51.51)

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell. Az
asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

elejére ... 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk