Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (83. oldal)

elejére ... 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 ... végére

24552. Lennon16 (2013-06-22 21:29.50)

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált: - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!!!!!!!

24551. AlexMerlin (2013-06-20 20:04.36)   - (válasz Prigergabor 24550. hozzászólására)

hát ez... pfáááh :)))))

24550. Prigergabor (2013-06-20 12:05.15)

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit. - Jó reggelt asszonyom, azért jöttem… - Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith. - Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom. - Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér: - Nos, akkor hol kezdjük? - Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet… - Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. - Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel. - Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith. - Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele. - Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith. A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt: - Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam! - Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét. - És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat. - Megnehezítette? - Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást. - Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel. - Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem. - Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith. - Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat. - Állványát? - Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?

24549. Emylio (2013-06-19 14:32.24)

Mi fedezi be a guminőt? A gumibak.

24548. Tünde71 (2013-06-19 11:05.08)

Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn. - Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó. - Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak. - Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó. - Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiírja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van!!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred. - Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.

24547. Gorgeous (2013-06-19 08:13.22)

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje. Üvöltve kifakad: - De hiszen akkor mi még itt sem voltunk! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

24546. Buszista (2013-06-19 05:38.29)

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban. - Na, Móricka! Mennyi jött ki? - Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

24545. Tünde71 (2013-06-17 20:53.47)

http://www.youtube.com/watch?v=9dRK8T-ny94

24544. Lector (2013-06-14 22:35.50)   - (válasz Von_reinhard 24543. hozzászólására)

Háááháááhááá! Ez Q..va jóóóó!

24543. Von_reinhard (2013-06-14 19:53.51)

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez: - Pontosan 325 birkája van. - Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból. Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba. A juhász utánaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat? - Persze! Miért ne? - Maga vállalkozási tanácsadó. - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki? - Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

24542. Von_reinhard (2013-06-14 19:52.58)   - (válasz Tünde71 24541. hozzászólására)

:D

24541. Tünde71 (2013-06-12 18:36.16)

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek..

24540. Lennon16 (2013-06-11 22:36.04)

Most loptam: Egy haveromat ma így hívták fel: -Üdvözlöm, ma este mennék a kislánnyal. -Milyen kislánnyal? -Hát a kedves párjával minden le van zsírozva. -A párommal? -Igen. -És miért hoz kislányt? -Miért hát megbeszéltük a párjával, hogy megdugatjuk... - És mennyire kicsi az a kislány? - 4 éves. -WTF?? -Igen mert a párjának az tetszett, de van egy 6 éves is.. -Most szórakozik éhgyomorra? Maga egy beteg állat! - Beteg? nem beteg megvan minden szűrővizsgálata, de viszem a törzskönyvet, meg az orvosi papírokat is. - Ó baszd meg a kutya, hát miért nem ezzel kezdted???? - Miért mire gondolt? -....

24539. Tünde71 (2013-06-11 13:06.23)

Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: - Mi történt veled? - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja,és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. - És? - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 10 szálat...

24538. Tünde71 (2013-06-11 12:49.31)

Két szőke beszáll a frissen vásárolt autójaba, és elindul városnézésre. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükből: - Nézd, piros! - De szép! - Most piros és sárga egyszerre! - Csodálatos! - Most meg zöld! - Hát ez gyönyörű! - Most sárga! - Micsoda változatosság! - Ismét piros! - Ezt már láttuk. Induljunk

24537. Wellington (2013-06-08 01:01.24)   - (válasz Prigergabor 24532. hozzászólására)

ez egy régen általam hallott viccre hajaz: - Melyik a legtétovább állat a világon? - Hát a mitévő legyek!

24536. Golyalab (2013-05-28 18:52.04)

A székely s.arik a híd alatt.Odajön a rendőr és így szól: -Áron bácsi ha végzett elviszem. 2 perc múlva dolgát elvégezve feláll a székely: -Végeztem biztos úr,elviheti.

24535. Tysonrichie (2013-05-24 23:02.39)

Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja. Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsőt. Egyszer csak hirtelen elrepül előtte egy nagy tűzgolyó. - Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz. El is szívja, de megint egy tűzgolyó repül el előtte. Gondolja, majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a tűzgolyó. Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdőre vonja: - Hol voltál fiam? - Levegőztem az erkélyen. - De három napig???

24534. Roy Munson (2013-05-21 20:53.37)

Mit mond az egér az elefántnak amikor mennek át egy fahídon?? Dűbőrgűnk ám!!!

24533. Tünde71 (2013-05-21 19:57.24)

Érettségi szemezgető Vicces megoldások diákok dolgozataiban: - II. József Mária és Terézia fia volt. - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult. - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi. - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést. - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek. - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - Eötvös József többek között Budán született. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni. - Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. - Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra. - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne. - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

24532. Prigergabor (2013-05-21 19:56.45)

Két pók beszélget: – Szerinted mi a kedvenc kajám? – Őszinte legyek?

24531. Prigergabor (2013-05-21 19:56.37)

Nem tudtam megtanítani a pulóveremnek a Walesi bárdokat. Megtapasztaltam, milyen nehéz a magyar felsőoktatás helyzete

24530. Prigergabor (2013-05-21 19:56.26)

Olvastam,hogy klónozott a rendőrség : "Két embert állítottak elő a tegnapi tüntetésen."

24529. Prigergabor (2013-05-21 19:56.17)

Buli után szellemfiú a szellemlánynak: - Hazakísérthetlek?

24528. Prigergabor (2013-05-21 19:56.06)

Aki vegetál, az mit csinál az ételízesítővel konkrétan?

24527. Lennon16 (2013-05-20 18:57.51)

-Hogy hívják a stájerországi zsidót? -??? -Stíriai metélt.

24526. Von_reinhard (2013-05-17 13:37.25)

Megy a lapos csaj az erdőben, találkozik az aggyal. -Agy, te tudnál nekem melleket adni? -Nem. A csaj megy tovább, találkozik a maggal. -Te mag, adnál nekem mellet? A mag csettint, a csajnak hatalmas dudái lesznek! Mi ebből a tanulság? Agy helyett mag ad mellet!

24525. Tysonrichie (2013-05-16 22:17.12)

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, debiztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.

24524. Doktor Fell (2013-05-06 19:26.23)

Nők közötti barátság: Egy napon a feleség nem ment haza este. A férj megkérdezte, hol aludt. A felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: Egy napon a férj nem ment haza este. Másnap a felesége megkérdezte, hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A feleség felhívta a férj 10 legjobb barátját: heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van.... :D :D :D

24523. Gd-Spawn (2013-05-06 00:10.01)

- Mózes, fogj egy tollat és jegyezd fel a 45 parancsolatomat! - Ne aggódj, megjegyzem...

elejére ... 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 ... végére