Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (90. oldal)

elejére ... 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 ... végére

24342. B. J. A. (2013-01-30 20:28.27)

-Apu, apu kurvára fáj a fogam! -Nekem is fiam, csak anyád meg ne tudja! ha-ha szakállas de jó :D

24341. Johnny kapitány (2013-01-30 20:12.09)   - (válasz Pedro23 24338. hozzászólására)

Morbid de jó.

24340. Johnny kapitány (2013-01-30 20:11.10)   - (válasz Pedro23 24338. hozzászólására)

Nem rossz...

24339. Metal.illés (2013-01-30 20:06.06)

30 évre lefagyasztanak egy vadászt. letelik a 30 év és kiengedik. megkérdezi: -Mit lehet lőni manapság? válaszolnak neki: -Naponta egy vadkant, egy szarvast, egy cigányt.... Megy a vadász az erdőben. megy-megy... egyszer csak meglát egy cigányt a kuka felé szaladni. lelövi. kijönnek a rendőrök és letartóztatják. beviszik kihallgatni. -Miért lőtte le azt a cigányt??? -Nekem azt mondták, hogy naponta egyet lehet lőni.-(vadász) -De nem etetés közben!!!!

24338. Pedro23 (2013-01-30 19:58.10)

Egy este a 12 éves kislány vacsora közben halkan megszólal: - Már nem vagyok szűz! Síri csend, majd az apa az anyára kiált: - Györgyi, ez a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz, csúnyán beszélsz a kicsi előtt! Ezután az apa az idősebbik lányhoz fordul: - És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a húgod szeme láttára teszed! Ja, és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeli szekrényedben! Az anya nem bírja tovább, és az apára kiált: - Fogd be a pofád! Te meg a fizetésed felét kurvákra költöd, és állandóan a szexcsatornát nézed! Nem beszélve a titkárnődről, akit az íróasztalodon kefélsz! Az anya a kislányához fordul és kérdezi: - De kicsim, hogyan történt? Análisan vagy vaginálisan volt? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le? - Dehogyis, anya! A tanítónéni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!

24337. Tysonrichie (2013-01-30 17:06.09)

Miért neheztelnek a zsidók Mózesre? Mert ha a Vörös-tengeren való átkelés után jobbra fordult volna, most az övék lenne az összes olaj.

24336. Pintyőke (2013-01-30 14:56.09)

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére. A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel. - Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle. - Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

24335. Prigergabor (2013-01-30 07:52.42)

Titkárnő a főnökéhez: - Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak. - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. Mire a titkárnő: - Gyerekünk lesz.

24334. Prigergabor (2013-01-30 07:51.36)

-Óriási meccs volt tegnap! -Milyen meccs? -6 liter bor versengett 9 üveg pezsgővel a bentmaradásért!

24333. Prigergabor (2013-01-30 07:51.01)

- Hogy hívják a holland háziasszonyt? - Melle van de Boewen.

24332. Prigergabor (2013-01-30 07:50.50)

Ausztráliában egy nő férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel.De, ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! ;)

24331. Crazy (2013-01-30 06:24.51)   - (válasz Pintyőke 24326. hozzászólására)

Ezen egy órát röhögtem...XD

24330. Joaphoen (2013-01-29 23:57.03)   - (válasz Pintyőke 24326. hozzászólására)

ez mindent visz!:)))))

24329. Thefloorfilla (2013-01-29 23:56.22)

Ez van béby :D [link]

24328. Pedro23 (2013-01-29 23:42.55)

[link]

24327. Tysonrichie (2013-01-29 19:33.16)

- Jean - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye, vagy én? - Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

24326. Pintyőke (2013-01-27 20:00.37)

Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől. "Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem: 1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani . 2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteke­t. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva... 3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak. 4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal. 5. 10 parancsolat van, nem 12. 6. 12 apostol van, nem 10. 7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött". 8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája" . 9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét. 10. Júdást nem hívhatod köcsögnek. 11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem". 12. Nem szép a Pápát "Keresztapának"­ hívni. 13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába. 14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva. 15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad. 16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele. 17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató. 18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara. 19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájá20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad. 21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitán­ak" hívtad, én voltam.

24325. Johnny kapitány (2013-01-27 19:02.37)   - (válasz Polo06 24324. hozzászólására)

Nagyon jó történet.

24324. Polo06 (2013-01-27 18:48.17)

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörű szép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát…. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta: - Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!” Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: - Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!” A történet tanulsága: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

24323. Bodil (2013-01-27 16:57.58)

A skót kap karácsonyra egy üveg whiskey-t a barátaitól. Beteszi a kabátja alá. Hazafele menet elcsúszik a jégen, érzi, hogy a kabátja alatt valami igen nedves. Összekulcsolja a kezét: - Istenem, csak add, hogy vér legyen.

24322. Bodil (2013-01-27 16:42.57)

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én 3 millió forintos kárt okoztam. - Húú, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem.

24321. Bodil (2013-01-27 15:52.58)

Két roma az operában vár a ruhatárnál. Mikor megkapják a kabátokat, az egyik roma egy ötszázast ad borravalóként. - Meg vagy te buggyanva, Gazsi? Ötszázas borravalót a ruhatárosnak? - Persze... Ezért a gyönyörű bundáért! Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát: - Béke oroszul? - Mir. - Hámer ez a kérdés! A cigány odamegy a skinheadhez: - Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga? - Hallod-e te cigány, ne tetézd!!! A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált: - NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

24320. Bodil (2013-01-27 15:52.16)

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyűjtsek fát? - Még kérded? Gyűjts! - A családom is gyűjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyűjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

24319. Bodil (2013-01-27 12:30.48)

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

24318. Bodil (2013-01-27 12:24.59)

Főnök a titkárnőjének: - Gizike ! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre ? - Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

24317. Bodil (2013-01-27 12:16.58)

- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.

24316. Bodil (2013-01-27 12:15.34)

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz: - Baj van fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

24315. Bodil (2013-01-27 11:31.01)

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

24314. Bodil (2013-01-27 11:23.33)

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson: - A feleségét várja? - Nem várom. Jön!

24313. Bodil (2013-01-27 10:59.04)

Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom.

elejére ... 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 ... végére