Egyik-másik nagyon jóóóóó :))))

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet
csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végződött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

24377. Törölt felhasználó (2013-02-06 18:47.16)

[link]
oltás:D

24376. Prigergabor (2013-02-06 14:11.16)

Egy srác meg egy lány franciázik,
és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek
évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a
régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez....

24375. Prigergabor (2013-02-06 10:16.45)

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.

A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.

Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

24374. Johnny kapitány (2013-02-06 00:18.07) - (válasz Polo06 24368. hozzászólására)

Hatalmas:D

24373. Szedlee (2013-02-05 23:58.26)

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul minden tv-csatorna.
Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
– Sára néni! Maga megőrült?
Maga nem volt koncentrációs táborban?
– De igen! – alkarjára mutat – Be is jöttek a számok…

24372. Szedlee (2013-02-05 23:56.04)

-Áron bátyám, mondjon valami vidám történetet!
- No, egyszer a faluban elkóborolt egy tehén. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy mind végigmentünk a tehénen.
- Na de Áron bátyám! Mondjon inkább valami másik vidám történetet!
- Egyszer a faluban elkóborolt egy birka. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy...
- Elég! Áron bátyám mondjon inkább valami szomorú történetet!
- Hát egyszer én is elkóboroltam...

24371. Szedlee (2013-02-05 23:55.08)

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

24370. Szedlee (2013-02-05 23:53.55)

Mondatok:
1. A sok fán túl, az ott már az erdő?
2.Gyönyörű lehet Ausztrália, ahogy az a sok kedves kis kenguru ott röpköd...
3. Az ország déli és délutáni részén havazik.
4. A két rossz közül a harmadikat választom.
5. Mi világ körüli úton voltunk, de nem tetszett. Jövőre máshová megyünk...
6. Honnan tudjam, hogy mit gondolok, mielőtt hallom, hogy mit mondok.

24369. Szedlee (2013-02-05 23:48.53)

Hirdetések:
1. Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
2. Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre!
3. Duna-partra néző három generációs feleségem elcserélném, két 18 évesre.
4. Házastársamat társasházra cserélem!
5. 2004-es évjáratú talált rendőrautó sürgősen eladó!
6. Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzáillő párját. Jelige: Meghalok érted!
7. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

24368. Polo06 (2013-02-05 21:58.52)

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő.- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

24367. Langelus (2013-02-05 21:20.45)

2004:
C.N.: "Nem érdekel, hány DC-t tettek tönkre életükben! És nem érdekel, mit képzelnek magukról! Maguk SENKIK! Az elkövetkezendő 10 évben szarni se mehetnek azengedélyem nélkül! Világos?!
Warner vezetősége: >"Igen, uram!"<

24366. Polo06 (2013-02-05 19:25.19)

- Mikor lesz Magyarországon jó világ ???

- Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására!!!

24365. Lifeisamovie (2013-02-04 15:25.59)

- Kincsem! Ki kell jönnöd onnan! Ez az első napod az iskolában...
- Nem! Nem megyek! Majd találnak valaki mást aki tanítja azokat a kis dögöket!
XDDD

24364. Prigergabor (2013-02-01 12:48.47)

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd
meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy baz'meg, nem mész sehova! Megértetted te seggfej?

... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

24363. Prigergabor (2013-02-01 11:26.45)

- Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

24362. Prigergabor (2013-02-01 11:26.29)

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

24361. Prigergabor (2013-02-01 11:26.15)

- Szia kislány. Lefeküdnél velem 10000 forintért?
- Nem, hogy gondolod!!!
- Kár. Pedig nagyon kellett volna a lóvé...

24360. Prigergabor (2013-02-01 11:26.03)

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitól:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog...

24359. Prigergabor (2013-02-01 11:25.52)

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

24358. Prigergabor (2013-02-01 11:25.38)

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra!

24357. Prigergabor (2013-02-01 11:25.28)

Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között?
- Az autó gumi: Good Year!!
- A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!

24356. Prigergabor (2013-02-01 11:25.05)

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az öszvérrel, kérdi tőle: -Hátte kivagy ? Én vagyok az öszvér ! Hát azt hogy ? Apám ló anyám szamár! Megy tovább találkozik a farkaskutyával: Hátte kivagy? Farkaskutya! Azt hogy? Anyám farkas volt apám meg kutya ! Megy tovább a nyuszika, zümmögést hall, felnéz: Hátte kivagY ? Én vagyok a lódarázs ! Ne elmész te a picsába!

24355. Prigergabor (2013-02-01 11:24.49)

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

24354. Prigergabor (2013-02-01 11:24.37)

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.
- Mit csinál szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a mosógépet!

24353. Prigergabor (2013-02-01 11:24.27)

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

24352. Prigergabor (2013-02-01 11:24.06)

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

elejére ... 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk