Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (94. oldal)

elejére ... 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 ... végére

24439. Prigergabor (2013-03-13 10:47.59)

Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba. -Kártyázni szeretnék! Összenéznek a spílerek: -Jól leszedjük az öreget. Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal: -Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó. -Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk. Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal: -Parapittyó! azzal besepri a téteket. Következő körben ugyanez történik. Összenéznek a többiek: hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat. Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon. Mindannyian egyszerre kiáltják: -Parapittyó és már vinnék is a tétet. Mire az öreg bácsi, ujját ingatva: Na-na. - ROYAL PARAPITTYÓ!

24438. Prigergabor (2013-03-13 10:47.41)

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz: - Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja: - Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen? - Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk! Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál: - Most nem pisilünk! Most nem pisilünk! - Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

24437. Prigergabor (2013-03-13 10:47.29)

Szőke nő a lottózóban: -Ez milyen játék? -El kell találni 5 számot... -És milyen messziről...???

24436. Prigergabor (2013-03-13 10:47.19)

- Anya, ha valaki tüsszent azt mondják: egészségedre? - Igen. - És ha valaki rektálisan vérzik? - ...lányom, nincs több Dr. House!

24435. Prigergabor (2013-03-13 10:47.06)

- Halló. Ez a 111-111? - Nem, ez a 11-11-11. - Ó elnézést, félretárcsáztam... - Semmi gond, úgyis csöngött a telefon.

24434. Prigergabor (2013-03-13 10:46.51)

- Mi van egy nő csókjában? - ??? - 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.

24433. Prigergabor (2013-03-13 10:46.41)

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy: - áááááááááá. Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb: - ááááááááááá. Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban...

24432. Prigergabor (2013-03-13 10:46.28)

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy egy pasi. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul: - Csönd legyen, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

24431. Prigergabor (2013-03-13 10:46.17)

Megy a ruhat az erdőben, összetalálkozik a medvével, szia én vagyok a ruhat hát te ki vagy?? Én vagyok a medve, szólt a medve. Erre a ruhat hamm bekapta. Megy tovább a ruhat találkozik a farkassal, szia én vagyok a ruhat hát te ki vagy?? Én vagyok a farkas, szólt a farkas. Erre a ruhat őt is hamm bekapta. Megy tovább a ruhat az erdőben és találkozik az emberrel, szia én a ruhat vagyok hát te ki vagy?? Én vagyok az ember, szólt az ember. Erre a ruhat tovább ment… Mi ebből a tanulság??? * * Nem a ruhat eszi az embert

24430. Prigergabor (2013-03-13 10:45.52)

A Vatikán elnézést kért a fekete füst miatt. Természetesen megvan a következő pápa, csak odaégették a sült húst...

24429. Prigergabor (2013-03-13 10:45.31)

"Pápának lenni furcsa érzés lehet. Van 1 milliárd követőd, több, mint Justin Biebernek; van egy saját országod, a saját top-level domain végződéssel; a fellépéseidet milliók nézik élőben, és sikítoznak, mint egy Beatles koncerten; olyan verdában ülsz, amiből egyetlen egy van a világon, és a te nevedet viseli.... te meg, baszki, nem csajozhatsz."

24428. V.BeN (2013-03-11 19:55.36)

Egy orosz kiáll az orosz-kínai határra, és elkezd ordítani: -Ezer kínai, ha mer, jöjjön át.-Kedvcsinálóként szidja sárga népet rendesen. Át is megy ezer kínai. Hamarosan jön megint az orosz, de mostmár kétezer emberért kiabál. Átmegy a kétezer is. Kis idő múlva jön az orosz megint, de mielőtt kiálthatna, egy véresre vert kínai bukkan föl mögötte, és erőtlenül kiáltja: Ne gyertek többen, csapda, KETTEN VANNAK.

24427. KareszFaszi (2013-03-11 11:59.10)

Hajnal fél háromkor becsengetett a szomszéd. Annyira megijedtem, hogy elejtettem az ütvefúrót...

24426. Prigergabor (2013-03-07 20:22.14)

Két ovis beszélget: -Van már csajod? -Naná , hogy van. -És hány éves? -Három. De olyan a teste, mint egy ötévesé...

24425. Prigergabor (2013-03-07 20:22.04)

Nyuszika ül a réten és röhög. Arra megy a medve és megkérdi: -Nyuszika, miért röhögsz? -Ülök a lukamon és nem esek bele!

24424. Prigergabor (2013-03-07 20:21.54)

- Mi a különbség a férfiaknál az ijedtség és a pánik között? - Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül. A pánik meg az, amikor már harmadszor veszed észre, hogy előszörre nem sikerül.

24423. Prigergabor (2013-03-07 20:21.43)

Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

24422. Prigergabor (2013-03-05 21:25.50)

Két szőke nő beszélget. - Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? - Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

24421. Prigergabor (2013-03-05 21:20.28)

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet: - Neve? - Mastapha Toktolobot Dzleiseshade. - No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

24420. Prigergabor (2013-03-05 21:17.11)

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

24419. Prigergabor (2013-03-05 21:12.27)

Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszögű, háromszögű, kerek, stb. - nyílásokon kell a megfelelő formájú műanyagdarabokat átnyomni. Mindegyik sikeresen hajtotta végre a feladatot. A vizsgálat eredménye: a rendőrök 10 százaléka nagyon okos, 90 százalékuk viszont nagyon erős.

24418. Prigergabor (2013-03-05 21:07.18)

Kón árulja a lángost a bank előtt. Odamegy a Grűn és kér kölcsön egy ezrest elsejéig. Mire Kón: Sajnálom, Grűnkém, de nem tehetem... szerződésem van a bankkal... Grűn: Ugyan már Kónkám miféle szerződés??? Kón: Lényeges, a bank nem árul lángost, én meg nem adhatok kölcsönt...

24417. Prigergabor (2013-03-05 20:45.30)

A lány - ha 8 éves: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét. - ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd. - ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd. - ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz. - ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned. - ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét. - ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese. - ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.

24416. Prigergabor (2013-03-05 20:43.40)

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve s**xuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja... Hétfőn megyek a pénzért...

24415. Prigergabor (2013-03-05 20:43.30)

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy...

24414. Prigergabor (2013-03-05 20:43.20)

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: - Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt. Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: - Ki volt az? - Béla volt, a szomszéd. – válaszolja. - Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön? A történet tanulsága: Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

24413. Prigergabor (2013-03-05 20:43.04)

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: - Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár? A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: - Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt? A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: - Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik. Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést." A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

24412. Prigergabor (2013-03-05 20:42.44)

A pulyka és a ló beszélgetnek. - Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm! - Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló. A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

24411. Prigergabor (2013-03-04 20:36.29)

Falusi Facebook :D - Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört –> HIBÁS JELSZÓ - Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is –> SIKERES BEJELENTKEZÉS - A pultos odakiált: “Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél” –> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE - Körbenézel,végigméred a pultnál állókat –> ISMERŐSÖK KERESÉSE - Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva –> (7) CHAT PARTNER…2 INAKTÍV - Elindul a beszélgetés, a többiek – MEGOSZTANAK – veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK -…többen is bólogatnak – TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT - Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is –> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE - Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: “Adj már egy ezrest, oszt felezünk –> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT - Bejön egy nagyon nagy darab f*szi…rád néz és odaszól: “Mit nézel K*cs*g? ” –> ISMERŐS BEJELÖLÉSE - Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe –> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA - Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)…összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést – MEGBÖKÖM - a pultról felkapsz egy dugóhúzót – VISSZABÖKÖM - Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze –> KIJELENTKEZÉS

24410. Prigergabor (2013-03-04 20:12.23)

Isten megteremtette a világot és megpihent. Isten megteremtette a férfit és megpihent. Isten megteremtette a nőt és azóta se a férfinek, se Istennek nincs nyugta. :)

elejére ... 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 ... végére