Ha az ovisok is facebookoznának, ilyen ki írások lennének:

- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a józsika ma is befosott, lol

- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok
- megpuszilt egy lány, fujj
- a ferikét lerúgtam ma a libikókáról, haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva)

24039. Lifeisamovie (2012-10-18 17:41.53)

Hülyék egymásközt a konyhában: (Fáj)

- Mit csinálsz? Hülye vagy?
- Tojást klopfolok!
- Azt látom..de miért?
- ..Hát azért, mert a tojás az egy picike kis csirke..és ugye a csirkét, mielőtt megsütöd azt ki kell klopfolni.
- ..Akkor a kenyeret, ami egy nagy búza, meg kell őrölni szeletelés előtt?
- Fú tényleg...megyek is, hozom a turmix gépet!

XDDDD Sorry mindenkitől, aki lefagyott vagy klaviatúrát fejelt.

24038. Kisjon (2012-10-18 14:24.39)

- Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra.
- Jaj, csak azt ne ! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház körül !

24037. Prigergabor (2012-10-17 20:24.48)

Bementem tegnap egy fogadóirodába.
Elhajtottak a p.csába. Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adni. :D

24036. Szabgya (2012-10-17 13:59.58)

Egy ember négykézlábra ereszkedve a járda mellett legeli a füvet.
Arra jön Orbán miniszterelnök, keze tele szatyrokkal, ami
sajtokkal, húsokkal, kolbászokkal van megpakolva. Nézi a füvet
legelő embert és így szól hozzá:
- Uram, ne legelje a füvet, elhívom én önt magamhoz.
- Orbán úr, de nekem van egy feleségem, és ha ő nem jöhet,
akkor én sem megyek.
- Uram, hozza nyugodtan a feleségét is.
- Miniszterelnök úr, de van három gyermekem is, és ha ők nem
ehetnek, akkor inkább mi sem eszünk a feleségemmel.
- Uram, jöhet a feleségével és a gyermekeivel együtt, nem okoz
problémát, hisz másfél méter magas a fű az udvaromban!!!

24035. FurjPeti (2012-10-15 16:17.50)

Két haver beszélget:
-Te mit iszol?
-Nekem nyolc.
-Nekem is, akkor 16 rövidet kérek.

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle...

Választáson felszólal az egyik jelölt:
-Jövőre jobban fogunk élni mint 4 éve.
Egy hang a tömegből:
-Maguk miatt nem is aggódunk, de mi lesz velünk???
:D:D:D

24034. Pedro23 (2012-10-13 21:33.26)

Szerelem reggel.:$
szerelem délben.:$
szerelem este.:$
szerelem éjjel.:$
egész nap szerelem..ezt a kurva vízcsapot.

24033. Tysonrichie (2012-10-12 06:17.49)

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét.
El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett dugnak.
Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy
rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!

24032. Csabesz99 (2012-10-11 19:25.42) - (válasz Lifeisamovie 24031. hozzászólására)

háhá :DD

24031. Lifeisamovie (2012-10-11 19:25.12) - (válasz Csabesz99 24030. hozzászólására)

HE...ezt jól meg sz.pta! XDDD

24030. Csabesz99 (2012-10-11 19:14.25) - (válasz Lifeisamovie 24027. hozzászólására)

ezt figyeld!ez geci jóó xDD
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz
kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

24029. Csabesz99 (2012-10-11 19:04.17) - (válasz Lifeisamovie 24027. hozzászólására)

nekem is tetszett :DDDD

24028. Csabesz99 (2012-10-11 19:04.05) - (válasz Lifeisamovie 24019. hozzászólására)

:DDDDD

24027. Lifeisamovie (2012-10-11 18:53.12) - (válasz Csabesz99 24026. hozzászólására)

Hát ez marha jó :)
Nézd meg a vicces képeket...hasonló téma. (64)

24026. Csabesz99 (2012-10-11 18:50.47)

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Ki nöl a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Ig
en. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

24025. Hámhúsz30 (2012-10-07 17:27.22)

Jógázni bárhol lehet:
[link]

24024. Pedro23 (2012-10-06 14:39.46)

Az Apple megvásárolta a Viagra részvények többségét, hamarosan piacon az új iFel!

24023. Tysonrichie (2012-10-06 08:12.05)

A tanárnő miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

24022. Lifeisamovie (2012-10-05 15:14.57)

Hogy hal meg a tűzoltó?
elég gyorsan.

24021. Von_reinhard (2012-10-05 09:34.57) - (válasz Lifeisamovie 24019. hozzászólására)

24020. Emylio (2012-10-05 06:31.55)

Mi a nagyfröccs vegyjele?
B2Sz1

24019. Lifeisamovie (2012-10-04 16:18.55)

[link]
Kész XDDD

24018. Prigergabor (2012-10-04 07:34.01)

- Miért maszturbáltál a cintányérra?
- Nem akartam nagy dobra verni...

24017. Prigergabor (2012-10-02 07:46.53)

Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:
"EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT"

Feleségem játékosan a bordáim közé bökött, mosolygott és csak annyit mondott: "... 50-szer a múlt évben, hallod?..."

Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy :
"EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"

A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!"

A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva:
"EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"

Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!"

Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?"

Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, tudok pépeset enni, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.

24016. Antonio Montanaaa (2012-09-30 20:28.11)

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
– Vetkőzz!
– De, szinte haza sem jöttél!
– Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
– Menj a tükörhöz!
– A tükör előtt akarod?
– Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
– Állj fejre és tedd szét a lábad!
– Hűha, ez milyen új figura?
– Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr
odadugja a fejét az asszony lába közé.
Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
– Igaza van Józsinak.
Tényleg jól állna nekem a szakáll xDDD

24015. Mona77 (2012-09-28 22:07.20)

Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek…
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és Én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged: mamba

Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került…
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni.
Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed: norty

24014. Emylio (2012-09-28 09:02.45) - (válasz Tysonrichie 24013. hozzászólására)

24013. Tysonrichie (2012-09-28 09:01.39)

A szőke nő megy autóval és rátér egy mezőre. Ahogy megy, meglátja, hogy
egy szintén szőke nő, bent a mező közepén egy kenuban evezni próbál.
Ekkor megáll, kiszáll és odaszól:
- Hát te meg mi a francot csinálsz? Miattad mondják, hogy hülyék a szőke
nők. Ha most tudnék úszni, bemennék és megfojtanálak!

elejére ... 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk