Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (103. oldal)

elejére ... 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 ... végére

23952. Törölt felhasználó (2012-09-11 18:07.48)

még mindig nem térek napirendre amúgy, hogy lehet ilyet írni, hogy a dákok nem léteztek?:D mondjuk ez itt a viccek topikja.:)

23951. Törölt felhasználó (2012-09-11 18:01.12)   - (válasz KareszFaszi 23950. hozzászólására)

az volt a baj, túl sok idegen fordult meg a medencében miután a törökök kitágították a lukat, aztán persze, hogy bekövetkezett a medencecsonttörés. azt nevezzük ma trianonnak.:D felgyógyulni pedig egyáltalán nem lehetetlen belőle, csak amíg nem lép túl rajta az ember, addig nehéz. pedig van már agydaganatunk is, mégis sokan még mindig a medence miatt sírnak, holott a töréstől függetlenül, a test még termékeny. csak a daganat hátráltatja.

23950. KareszFaszi (2012-09-11 17:44.24)   - (válasz Törölt felhasználó 23949. hozzászólására)

:) és akkor már a medence sem csak "Kárpát":)

23949. Törölt felhasználó (2012-09-11 17:37.26)   - (válasz KareszFaszi 23948. hozzászólására)

pedig azok mindig voltak, attól függetlenül, hogy látott-e már vagy sem.:)

23948. KareszFaszi (2012-09-11 17:18.25)   - (válasz Törölt felhasználó 23946. hozzászólására)

Ne bántsad:) Freud-i elszólás volt a részéről: ő dákókra gondolt:):)

23947. Törölt felhasználó (2012-09-11 17:12.53)   - (válasz Brigi fcb 23945. hozzászólására)

nem léteztek?:D istenem, téged tényleg nagyon elferdítettek.:) de fogadjunk többezer éves magyar őso rovásírás van.:)

23946. Törölt felhasználó (2012-09-11 17:12.11)   - (válasz Brigi fcb 23944. hozzászólására)

kárpátokat írtam, nem kárpát medencét. olvass, mielőtt buktázol.

23945. Brigi fcb (2012-09-11 16:30.19)   - (válasz Brigi fcb 23944. hozzászólására)

és a dákokra gondolsz am? XDDD mert ők nem léteztek

23944. Brigi fcb (2012-09-11 16:29.54)   - (válasz Törölt felhasználó 23934. hozzászólására)

max a hegyekben... nem a Kárpát-medencében, szóval ezt buktad.

23943. Woodyszunyog (2012-09-10 23:47.02)

A feleségem azt szerette volna, ha úgy kezelem, mint egy hercegnőt a tündérmesékben. Így hát megmérgeztem az almáját.

23942. Woodyszunyog (2012-09-10 23:46.30)

Mi az, csíkos és indexel? Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

23941. Woodyszunyog (2012-09-10 23:43.26)

Mi az abszolút értelmetlenség? - Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

23940. Saskői Gergő (2012-09-10 17:35.19)

"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak: 1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége 2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed 3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél. A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük? Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét. Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat. Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted." "Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

23939. Prigergabor (2012-09-10 07:38.05)

- Mire használták az indiánok a lóbőrt? – ??? – Abban tartották a lovaikat.

23938. Prigergabor (2012-09-10 07:37.55)

Chuck Norrist a nagynénje szülte, mert senki sem merte megdugni az anyját.

23937. Prigergabor (2012-09-10 07:37.40)

Melyik a kakukktojás? 1:kakukktojás, 2:kakukktojás, 3:tyúktojás, 4:kakukktojás

23936. Prigergabor (2012-09-10 07:37.30)

-Jó napot öreganyám! Van baromfija?-kérdezi az állatorvos. -Persze hogy van! Debrecenben rendőr....

23935. Törölt felhasználó (2012-09-08 18:32.05)   - (válasz Törölt felhasználó 23934. hozzászólására)

*-ban

23934. Törölt felhasználó (2012-09-08 18:31.17)   - (válasz Tysonrichie 23932. hozzászólására)

a románok ősei már akkor is a kárpátokon éltek kitudja mióta, amikor még a vezérek etelközben lovagolgattak.

23933. 13. Rámszesz (2012-09-08 16:24.13)

Néhány egysoros ötlet, javaslat, tanács: Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való. A pénz beszél. Azt mondja, viszlát. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket. Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani. A férjem halála óta nem tartok állatokat. Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása. Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp. Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista. Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg? Mi nem haldoklunk. Mi így élünk. Korán keltem, hol az arany? Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára. Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell. Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget? A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel. Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni... A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat! Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

23932. Tysonrichie (2012-09-08 16:13.24)

Kötelezően ismerendő vicc Trianonról Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik: jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe.

23931. Csabesz99 (2012-09-06 19:05.10)   - (válasz Von_reinhard 23928. hozzászólására)

:DDDDDD xD

23930. Emylio (2012-09-06 16:19.11)   - (válasz Golyalab 23929. hozzászólására)

yesss!:)

23929. Golyalab (2012-09-06 13:22.54)

[link] ez kész:))

23928. Von_reinhard (2012-09-06 09:52.09)

Nézd már te asszony!!!-mondja a székely a feleségének. -Nézz ki az ablakon,egy ló van az udvarunkon! -Az nem is ló,hanem tehén te!-mondja a felesége. -Nem a tükörben te,én az ablakot mondtam!

23927. Wellington (2012-09-05 21:32.24)   - (válasz DocHoliday 23926. hozzászólására)

:D Fárasztó. :))

23926. DocHoliday (2012-09-05 16:42.22)

Juli szereti az anális szexet, mert Juliánuszbarát.

23925. Prigergabor (2012-09-05 16:11.55)

Két skót beszélget: - Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút. - Miért? - Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

23924. Prigergabor (2012-09-05 16:11.31)

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez? - Egy kevés belőle, három meg sok.

23923. Von_reinhard (2012-09-05 15:06.57)

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka: - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek. - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu! Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap. - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat: - Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni. Csend. - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon. - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit? Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon. - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam? Csend. Megcsókolja. - Megfoghatom a mellét is? Csend. Megfogja. - Fel is vihetem a szobába megdugni? Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez: - A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni. Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához. - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin? Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált: - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.

elejére ... 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 ... végére