Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (107. oldal)

elejére ... 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 ... végére

23832. Doktor Fell (2012-07-29 17:32.57)   - (válasz Pedro23 23827. hozzászólására)

Igen. De ez miért poénos?

23831. Doktor Fell (2012-07-29 17:32.10)   - (válasz L.gege 23830. hozzászólására)

Hát... :) Nem én mondtam. :)

23830. L.gege (2012-07-29 17:31.33)   - (válasz Doktor Fell 23829. hozzászólására)

Jaaaa, ok. :D Tiszta gyagya vagyok. :)

23829. Doktor Fell (2012-07-29 17:30.17)   - (válasz L.gege 23828. hozzászólására)

Aranyos, ahogy válaszolsz helyettem... :)

23828. L.gege (2012-07-29 17:10.37)   - (válasz Pedro23 23827. hozzászólására)

Pontosan tudom, hogy Kainnak hívták, de azt továbbra sem tudom, hogy amit írtál, az mitől vicces.

23827. Pedro23 (2012-07-29 16:58.24)   - (válasz Doktor Fell 23824. hozzászólására)

látom te nem vagy keresztény :D Káinnak hívták a bátyját...:P

23826. Doktor Fell (2012-07-29 16:11.03)   - (válasz L.gege 23825. hozzászólására)

hehe :)

23825. L.gege (2012-07-29 16:10.10)

Gyerek mondja az apjának,miután sokat tanakodtak a pályaválasztáson: - Apám, döntöttem. Pap leszek, az kurvaisten.

23824. Doktor Fell (2012-07-29 16:08.38)   - (válasz Pedro23 23823. hozzászólására)

És ebben hol a vicc?

23823. Pedro23 (2012-07-29 15:56.05)

Ábelnek beszédhibája volt. Nem tudta kimondani a "k" betűt. Még a logopédus bátyja se tudott segíteni a káin.

23822. Tysonrichie (2012-07-28 10:08.25)

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és eképp fohászkodik: - Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé! Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól: - Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.

23821. Kormoran (2012-07-27 09:24.02)

Két rendőr talál egy romos háznál két aknát, az egyik elkezdi piszkálni, a másik rászól hogy ne nyúljon hozzá mert még felrobban, mire a másik: nembaj majd legfeljebb azt mondjuk hogy csak egyet találtunk.

23820. Emylio (2012-07-27 09:16.42)

Mi az? Sárga és nagyom csöpög. Citromfagyi szaunázik.

23819. Kormoran (2012-07-27 09:12.09)

Megtörtént eset jogos tulajdonvédelemből: Egy vadász tanyájáról lopta az etnikum a felkarikázott tűzifát.Ő meg néhányba belefúrt és 5,6 mm-es vaklőszereket tett a lyukakba, majd betömte forgáccsal, hogy ne legyen feltűnő.Másnap már híre volt : -Háá mííg a platnyit is levágta a sparhelytrűl! :-)) Utána tőle nem igazán loptak fát, nem'tom méér!

23818. Loki (2012-07-27 08:56.14)

Mi az,nagy,repül,hét feje van,és csak a mesékben létezik? Hét törpe helikopteren!

23817. Loki (2012-07-27 08:55.42)

Mi az,nagy ,piros és rontja a fogakat? Tégla

23816. Loki (2012-07-27 08:55.23)

Mi az,kicsi,piros és a sarokban áll? Ribizli büntetésben.

23815. Prigergabor (2012-07-26 22:52.47)

- Tudod miért nincs a boszorkányokon bugyi? - Mert úgy jobb a fogás a seprűn.... :)

23814. Lifeisamovie (2012-07-25 18:53.47)

Mit értett a költő a következő mondat alatt: Az ég kék volt. a, Szomorúságot b, Reményt c, Szerelmet A válasz: Ő ez alatt azt értette....hogy az a K.RVA ÉG KÉK VOLT!!!!! XDDD

23813. Loki (2012-07-25 14:52.02)

-Mit csinál a rongybaba,ha leszakad a keze? -??? -Előveszi a takarékszövetkezet.

23812. Pedro23 (2012-07-25 13:40.01)

Gazsi autósiskolában tanul vezetni. Egyszer átmegy a stop táblánál megállás nélkül, erre így szól az oktató: - Gazsi, milyen tábla volt ott a kereszteződésnél? - Há' tényleg, alumínium, visszamegyünk érte?

23811. Mütyürke (2012-07-23 22:54.11)   - (válasz Limpi Sisak 23796. hozzászólására)

Lájk:D Holnap megosztom:D

23810. NorbiSK (2012-07-23 22:50.46)

Az olimpia miatt... -Mért nincs a Kubaiaknak,kajak-kenu válogatotjuk? -Mert aki evezni tudott,már rég Floridában van! :)

23809. Wellington (2012-07-23 22:44.58)   - (válasz Zsóka65 23808. hozzászólására)

Aranyos. :DDDD

23808. Zsóka65 (2012-07-23 20:12.49)

Szőke nő anyjának levele Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

23807. Lifeisamovie (2012-07-23 16:11.04)

Egykor szerettelek...de már fél kettő van. ÁÁÁ XD

23806. Szabgya (2012-07-23 15:08.41)

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van? Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?? höhö

23805. Tysonrichie (2012-07-21 18:48.20)

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, s most itt vagyok 70 évesen, ez már vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

23804. Zsoka47 (2012-07-20 20:01.20)

Időbeosztás Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon. - Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám? - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.>>>

23803. Szuszi44 (2012-07-19 20:00.23)

Egy ló bemegy a vaskereskedésbe: - Kérek egy kiló kenyeret. - Csak rózsaszín van. - Nem baj, biciklivel vagyok.

elejére ... 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 ... végére