Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (116. oldal)

elejére ... 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 ... végére

23562. Prigergabor (2012-05-18 23:52.12)

Két medve sétál az erdőben,az egyik jobbra,a másik barna....

23561. Prigergabor (2012-05-18 23:51.27)

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: - Az Andrássy útra, legyen szíves! - Már ott vagyunk hölgyem! - Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - Semmivel! - Hűűű, de olcsó!

23560. Prigergabor (2012-05-18 23:51.15)

Ha elbizonytalanodtál a vitában,akkor ne érvelj tovább,csak üss!

23559. Prigergabor (2012-05-18 23:51.03)

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt: - El tudná mondani, milyen volt a támadója? - Dőlt belőle az alkoholszag. - Mégis, valami közelebbit... - Azt hiszem, körtepálinka volt...

23558. Prigergabor (2012-05-18 23:50.52)

- Ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez? - Akkor már biztos péntek van...

23557. Prigergabor (2012-05-18 12:49.11)

- Fiúk, ne marakodjatok! - Miért, holnap rakodjunk?

23556. Prigergabor (2012-05-18 10:22.25)

A fiatal srác szomorúan ül otthon, az anyja megkérdi: - Mi bajod van,édes fiam? - Jaj, hát tetszik nekem a szomszédék Tímeája, de apám azt mondta, nem vehetem el, mert az a lány tőle van. - Nahát, ne szomorkodj tovább, vedd csak el nyugodtan. Mert az lehet, hogy Tímea az apádtól van, te viszont biztosan nem tőle vagy!

23555. Jenibjb (2012-05-17 19:04.13)   - (válasz Jenibjb 23554. hozzászólására)

összetörik a tükör

23554. Jenibjb (2012-05-17 18:51.54)

Mi történik ha két szőke nő megy egymás felé?

23553. Rambo11111 (2012-05-16 23:27.30)

[link] lol

23552. Riddick312 (2012-05-16 20:40.20)   - (válasz Debraa 23543. hozzászólására)

Ez mekkora szar de tetszik :D

23551. Mókucipókuci (2012-05-16 19:08.14)   - (válasz Debraa 23540. hozzászólására)

Ez régen is nagy volt...

23550. Limpi Sisak (2012-05-16 15:25.04)   - (válasz Delpiero 23549. hozzászólására)

Most olvastam, Hajdú Balázshoz fűződik. :D Csúcs.

23549. Delpiero (2012-05-16 15:21.51)   - (válasz Limpi Sisak 23548. hozzászólására)

Óriási! xD

23548. Limpi Sisak (2012-05-16 15:17.21)

'Olyan lassú a gépem, hogy ezt tegnap írtam be.'

23547. Prigergabor (2012-05-16 02:51.50)

A hálószobagolf szabályai: 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. 3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. 4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét. 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát. 6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat. 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. 14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

23546. Debraa (2012-05-15 22:28.58)

Két öreg találkozik a szemészeten: - Régen láttam! Mire a másik: - Ja, régen én is...

23545. Debraa (2012-05-15 22:19.25)

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok: -Szevasz hegedű! -Szevasztok!

23544. Debraa (2012-05-15 22:16.35)

- Mit hall a vonaton utazó webmester? - ??? - <td>.....</td> <td>.....</td> <td>..... </td><td>.....</td>

23543. Debraa (2012-05-15 22:14.05)

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek: - Mostanában nagyon unatkozom - mondja Frodó. - Talán keresned kéne valami hobbit...

23542. Debraa (2012-05-15 21:46.15)

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika: - Ez szándékos volt? - Nem! Lekváros!

23541. Debraa (2012-05-15 21:44.13)

A farkas és a medve beszélgetnek a tisztáson: - Farkas! Ismered te a nyulat? - Nyúl … nyúl .. nem, sajnos most nem ugrik be.

23540. Debraa (2012-05-15 21:43.20)

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus. - Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet! Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván: - Volt tojás.

23539. Debraa (2012-05-15 21:41.16)

Régi, de jó :) Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit: - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi: - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól: - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

23538. Debraa (2012-05-15 21:39.00)

A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben megállank egy kocsmában. Zsiráfapu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a feleseket. A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik. Mire megszólal a kocsmáros: - Úgy látom, apu ma nagyon elfáradt. - Te hülye, nem puma, hanem zsiráf.

23537. Debraa (2012-05-15 21:36.52)

Kisfiú az apjához: - Apa, apa, hogy készül a gyerek? - Leül az asztalhoz és tanul.

23536. Debraa (2012-05-15 21:36.36)

Két programozó beszélget: - Aztán, milyen az új csajod? - Ú te, 90,60,90... - aztadom..! Sötétlila?!

23535. Debraa (2012-05-15 21:35.43)

Január 1-eje, korán reggel: -Mit csinálsz szomszéd? -Havat hányok. -Úristen,te mit ittál?!

23534. Mtta (2012-05-15 19:35.11)   - (válasz Szuszi44 23530. hozzászólására)

Ebbe most belefájdult a fejem:)

23533. Lifeisamovie (2012-05-15 17:41.31)

.ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.. Miért? Mert: -A vezetékneved sosem változik. -Tiéd az egész garázs. -Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. -Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízpartra. -Az autószerelők megmondják neked az igazat. -Vizelde számodra az egész világ. -A ráncok karakteressé teszik az arcod. -Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft -Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. -Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. -Az új cipő nem vágja, nem szorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. -A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. -Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. -A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. -Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. -Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz. -Három pár cipő több mint elég. -Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. -Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. -Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. -Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. -A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. -Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. XDD -A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

elejére ... 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 ... végére