Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (118. oldal)

elejére ... 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 ... végére

23502. Anikk (2012-05-07 12:36.02)

[link]

23501. Mókucipókuci (2012-05-06 19:28.12)   - (válasz Lamarca 23497. hozzászólására)

Ha hibás,elnézést,így olvastam egy vicclapban.Uff.

23500. Szabgya (2012-05-06 18:46.46)

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. höhö

23499. Szabgya (2012-05-06 18:45.24)   - (válasz Szabgya 23498. hozzászólására)

eleje lemaradt nekijje...xD Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.

23498. Szabgya (2012-05-06 18:44.18)

Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának. höhö

23497. Lamarca (2012-05-06 17:08.47)   - (válasz Mókucipókuci 23496. hozzászólására)

Ez sokkal jobban tetszett 40 éve Kádárral, Nixonnal és Brezsnyevvel. Mellesleg nem a kenu készült bőrből, hanem az eszkimó kajak. Régen rossz ha egy viccnél ilyenek ugranak be...

23496. Mókucipókuci (2012-05-05 22:09.00)

Az indiánok elfognak egy angolt,egy németet és egy zsidót.Mindhármuktól megkérdezik,hogy hogyan akarnak meghalni,mert a bőrükből kenut akarnak készíteni.Az angol pisztolyt kér,megkapja,lelövi magát.A német fel akarja akasztatni magát,hát felakasztják.A zsidó hosszasan gondolkodik,majd egy villát kér.Megkapja,majd elkezdi magát szurkálni a villával,és közben ezt kiabálja: -Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok.

23495. Tysonrichie (2012-05-05 19:30.20)

A kisgyerek kérdi az apját - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

23494. Mókucipókuci (2012-05-05 19:25.54)   - (válasz Törölt felhasználó 23493. hozzászólására)

Az elsőt egy vicclapban,a másikat itt a neten olvastam.

23493. Törölt felhasználó (2012-05-05 13:33.50)   - (válasz Mókucipókuci 23490. hozzászólására)

minden idők 2 legborzasztóbb vicce.

23492. NorbiSK (2012-05-05 11:58.31)

Bayern München - Chuck Norris 0:3 Norris a meccs után azt nyilatkozta,hogy több gólt is rúgott volna ,ha nem állitják ki az 5. percben! :)

23491. Limpi Sisak (2012-05-04 22:54.42)

Csöng a telefon, felveszi egy gyerek : - Halló! - Halló, Jani, te vagy az? - Igen - Na, akkor szólj anyádnak, hogy beszélni akarok vele! -Azt most nem lehet, mert benn van egy bácsival a szobában, és lihegnek. - Mit csinálnak? - Lihegnek. - Na akkor menj oda a sublóthoz, a harmadik fiókot húzd ki, és ott az ingek alatt van egy 38-as forgópisztoly, vedd ki, azt lődd le mind a kettőt. - Na de... - Ne dumálj, mer' pofonváglak! Akarom hallani a két durranást. (durr, durr) - Megvolt, mind a kettő meghalt. - Akkor tedd szépen vissza az ingek alá a pisztolyt, csukd be, és menj le az udvarra játszani. -Mit csináljak? - Hát itt nincs is udvar! - Elnézést, nem Schmidt-lakás?

23490. Mókucipókuci (2012-05-04 20:14.07)

Két zsidó üzletember leül ebédelni egy étteremben.Az egyik így szól a másikhoz: -Van számodra egy jó ajánlatom.A múltkor,amikor Floridában jártam,épp egy vándorcirkusz volt a közelben,és szereztem egy elefántot.Háromezer dollárért átadnám neked. -Mi a fenét csináljak én egy elefánttal?Hová tegyem?Tudod,milyen kicsi a házam,még a családommal is alig férünk el!Épp egy elefántot vegyek? Az ajánlattevő újra megszólal: -És ha hármat adok kétezerért? -Na,most már tárgyalhatunk. A legjobb zsidó viccet itt olvastam a neten. Azt mondja a zsidó apa a fiának: -Most megtanítlak,kisfiam,hogy kell az emberek zsebéből kivenni a pénzt. -És azt nem sérelmezik az emberek,Papa?-kérdi a fiú. -Dehogynem kisfiam.Azt hívjuk antiszemitizmusnak.

23489. Mosolybogyó (2012-05-04 03:56.24)

Két részeg áll a hídon, és azon vitatkoznak, hány Hold van az égen. Már majdnem ökölre mennek, mert nem tudják, kinek van igaza... 2 vagy 3 Hold van-e odafent az égen. Egy járókelő éppen arra botorkál, így megszólítják. - Ne haragudjon, uram... hukk... Megmondaná, hány Hold van az égen? A megszólított megáll, felnéz az égre és megkérdezi: - Melyik sorban?

23488. Prigergabor (2012-05-04 03:52.15)

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált: - Remélem vér!

23487. Prigergabor (2012-05-04 03:44.02)

Pistike bemegy a boltba: - Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek! - De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld! - Jó, akkor kérek egy pirosat!

23486. Prigergabor (2012-05-04 03:41.25)

-Szia Ferikém, de szép bőröd van, de szépen le vagy barnulva, csak nem a Balatonnál voltatok? -Nem, a Kanári-szigeteken. -Akkor a k*rva anyádat!

23485. Prigergabor (2012-05-04 03:40.39)

Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát: - Van önök közt orvos? Semmi válasz. Még egyszer, hangosabban: - Van önök közt orvos? Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik: - Én orvos vagyok. - Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?

23484. Prigergabor (2012-05-03 04:04.39)

A szőke panaszkodik a barátnőjének: - Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

23483. Prigergabor (2012-05-03 03:56.03)

Az elmegyógyintézetben egy tolószékes néni száguldozik a folyosón. Az egyik nővérke megállítja: - Maga mitcsinál? - Gyorsan hajtok! Nővérke jópofán: - Láthatnám a jogsiját? A néni mutat neki egy cukorkás papírt. - Rendben van, de egy kicsit lassabban menjen. Amint elment a nővér, a nyanya megint száguldozni kezdett. Pár perc múlva egy pucér csávó kiugrik elé: - A francba.... Megint szondáztatnak...

23482. Prigergabor (2012-05-03 03:45.58)

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől. Kérdezi a bíró - Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi? - Mert megcsalt a szomszéd gazdával. - És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét? - Hát dehogynem. - De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál? - Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

23481. Prigergabor (2012-05-03 03:41.34)

A barna anya, a vörös anya és a szőke anya beszélget Azt mondja a barna anya: Ó Istenem képzeljétek kinyitottam a lányom táskáját, hogy vegyek ki belőle egy rágót és találtam benne füvet. Nem hiszem el, hogy a lányom füvezik. A vörös anya azt mondja erre: Én a lányom táskájában hamis személyit találtam. Nem hiszem el, hogy van neki ilyenje. Erre a szőke anya azt mondja: Ez mind semmi, én a lányom táskájában óvszert találtam. Nem hiszem el, hogy fasza van. :D

23480. Tavita (2012-05-02 22:08.06)   - (válasz Lifeisamovie 23479. hozzászólására)

Like-like-like! Hatalmas :D :D :D

23479. Lifeisamovie (2012-05-02 21:03.35)

A legjobb magyarázatok sikertelen randevúkra: Vegyész: Hiányzott a kémia Hegesztő: Nem volt meg a szikra Orvos: nem hozott lázba Focista: nem passzoltunk egymáshoz Táncos: valahogy nem fogott meg Tanár: Nem tudtam meghúzni Matematikus: Nem jött be a számításom XD Terrorista: Nem ejtett rabul Bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoportban Stohl: Ütközött a véleményünk ..pfff :P Kórboncnok: Élőben egész más volt XD

23478. Prigergabor (2012-05-02 20:03.39)

" Élj úgy,mint a kutyák: ha valamit nem tudsz megenni, megdugni vagy elásni, akkor hugyozd le és menj tovább!" :)

23477. Prigergabor (2012-05-01 12:16.36)

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe? - Amikor kifelé tolat a parkolóból ...

23476. Tysonrichie (2012-05-01 11:35.46)

A parasztbácsi bemegy a kocsmába felsóhajt és kér egy viszkit és azt mondja: - hát ezt nem lehet megmagyarázni! Erre kérdezi a csapos: - mit nem lehet meg magyarázni? - Hát fiam reggel kimegyek fejni a tehenet és az kirugja a tejet a köcsögből én kikötöm a jobb lábát. Fejem tovább kirugja a bal lábával. Azt is kikötöm. Fejem tovább erre kiborítja a köcsögöt a farkával hát nem volt nállam több kötél, odaállok mögé és felemelem a farkát Erre benyit az asszon a pajtába. HÁT EZT NEM LEHET MEGMAGYARÁZNI!

23475. Prigergabor (2012-05-01 11:10.35)

- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin - A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken - A nők 36%-a napozik meztelenül - A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat - A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet - A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben - A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot - A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni - A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász. :)))

23474. Tysonrichie (2012-05-01 05:05.37)

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu, figyelj, most utoljára mutatom meg!

23473. Magnus (2012-05-01 00:25.08)

Három kínai; Bu, Csu és Fu elhatározza, hogy Amerikába mennek a boldogulásért. Megérkezésük után találnak is munkát, de a főnök azt mondja, hogy kell nekik egy angolosabb név. Így lesz Bu-ból Buck, Csu-ból Chuck, Fu inkább hazament Kínába!

elejére ... 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 ... végére