Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (118. oldal)

elejére ... 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 ... végére

23539. Debraa (2012-05-15 21:41.16)

Régi, de jó :) Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit: - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi: - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól: - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

23538. Debraa (2012-05-15 21:39.00)

A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben megállank egy kocsmában. Zsiráfapu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a feleseket. A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik. Mire megszólal a kocsmáros: - Úgy látom, apu ma nagyon elfáradt. - Te hülye, nem puma, hanem zsiráf.

23537. Debraa (2012-05-15 21:36.52)

Kisfiú az apjához: - Apa, apa, hogy készül a gyerek? - Leül az asztalhoz és tanul.

23536. Debraa (2012-05-15 21:36.36)

Két programozó beszélget: - Aztán, milyen az új csajod? - Ú te, 90,60,90... - aztadom..! Sötétlila?!

23535. Debraa (2012-05-15 21:35.43)

Január 1-eje, korán reggel: -Mit csinálsz szomszéd? -Havat hányok. -Úristen,te mit ittál?!

23534. Mtta (2012-05-15 19:35.11)   - (válasz Szuszi44 23530. hozzászólására)

Ebbe most belefájdult a fejem:)

23533. Lifeisamovie (2012-05-15 17:41.31)

.ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.. Miért? Mert: -A vezetékneved sosem változik. -Tiéd az egész garázs. -Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. -Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízpartra. -Az autószerelők megmondják neked az igazat. -Vizelde számodra az egész világ. -A ráncok karakteressé teszik az arcod. -Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft -Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. -Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. -Az új cipő nem vágja, nem szorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. -A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. -Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. -A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. -Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. -Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz. -Három pár cipő több mint elég. -Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. -Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. -Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. -Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. -A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. -Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. XDD -A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

23532. Limpi Sisak (2012-05-15 16:17.05)   - (válasz Szuszi44 23530. hozzászólására)

Ez nagyon pihent! :D

23531. Emylio (2012-05-15 16:16.18)   - (válasz Szuszi44 23530. hozzászólására)

Ettől nagyon befáradtam.:)

23530. Szuszi44 (2012-05-15 16:15.35)

Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált: - Nehogy még egy szerelő forduljon!

23529. Plunket (2012-05-15 10:55.32)

-halászni megyek a tóba. -milyen tóba? -a melltartóba

23528. Prigergabor (2012-05-14 19:53.58)

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér: - Mit parancsol? - Egy pekingi kacsát! Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja: - Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi. A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói. A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól: - Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja-e mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!!

23527. Emylio (2012-05-14 16:14.23)   - (válasz Riddick312 23524. hozzászólására)

Kurvajó!:DDD

23526. Riddick312 (2012-05-14 15:46.54)   - (válasz Az utolsó Filmcézár 23525. hozzászólására)

Ez nálam kiverte a biztosítékot. Jó bornak nem kell cégér :D Már a könnyem is folyik úgy nevetek még mindig xD Hogy lehet valaki ilyen?! xDD

23525. Az utolsó Filmcézár (2012-05-14 15:45.46)   - (válasz Riddick312 23524. hozzászólására)

Ötletes,figyelem felkeltő.Alpári de jópofa.

23524. Riddick312 (2012-05-14 15:42.59)

Ekkora szart! xD xD [link]

23523. Mtta (2012-05-13 19:58.50)

[link] Haha, Miskolci Egyetem, én így szeretlek:DDDDDD

23522. Mókucipókuci (2012-05-13 19:25.45)

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról az első világháború után.A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött,hogy szólni kíván.Szólítják. -Én csak azt szeretném mondani,hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe,az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik,kérdi az elnök,szeretné-e a magyar,ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék. -Á nem,nem kell.Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik,megint szólni akar a magyar... -Én csak azt szeretném mondani,hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe,az éjszaka a románok ellopták a lovainkat. Megint kérdik,jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: Nem kell,csak úgy mondtam. A tárgyalás folytatódik,a magyar megint szólásra kér engedélyt: -Én csak azt szeretném mondani,hogy a románok ellopták a lovainkat az éjjel. A román küldöttnek már vörös a feje a dühtől,üvöltve kifakad: -De hisz akkor mi még itt sem voltunk! Mire a magyar: -Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!!!

23521. Mókucipókuci (2012-05-11 21:44.01)

SZŐKE NŐ TELEFONÁL -Halló,tudakozó?Mennyi idő alatt ér Budapestről Párizsba a repülőgép? -Egy pillanat... -Köszönöm,viszhall... Mi a különbség a szőke nő és a bowling-golyó között? -A bowling-golyóba csak három ujjad fér bele... Ujjujujjujjuujjj!!!!!

23520. Prigergabor (2012-05-11 19:26.23)

- Jó napot uram! - Mondja volt már valami komoly állása? - 1 napig voltam sírásó. - Az magának komoly? - Hát, nem volt szabad röhögni...

23519. Mókucipókuci (2012-05-11 18:39.47)

Két anya találkozik: -Hogy van a lányod? -Nagyszerűen ,ő a titkárnője egy nagy cég igazgatójának.Állandóan utazik a főnökével külföldre,rezerválja a hotelt a főnöknek,aki egy lépést sem tesz nélküle.A főnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót,ékszereket.És a te lányod? -HÁT AZ IS KURVA...

23518. Prigergabor (2012-05-11 18:33.12)

-Te tudod hogy kell magdolni? -Magdolni? sajnos nem:( -Kár, sajnos én sem tudom. -Akkor miért kérdezed? -Egy ismerősömnek akartam segíteni, ő Magdolna...

23517. Mókucipókuci (2012-05-11 17:31.29)

A rendőr morfondírozik: -Nem értem!Én keresek százezret,az asszony nyolcvanat,havi tízezer összejön a piásüvegekből is,mégsincs soha pénzünk. Egy 65 körüli pár beállít a szexológushoz. -Doktor úr,végignézné a szexünket? A doktor csodálkozik,de rámondja,hogy oké.Végignézi,és rámondja,hogy nincs itt semmi probléma.Elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.És ez így megy hosszú heteken át,a doki vizitel,a pár fizet.Végül a doki megkérdezi,hogy mit is akarnak kihozni ebből. -Nézze,doki,semmit.A barátnőm férjnél van,oda nem mehetünk.Én nős vagyok,hozzám se mehetünk.A Holiday Inn az 110,a Hilton 130,az Embassy Suites 140 dollár.Mi itt fizetünk 50 dollárt,amiből aztán a nyugdíjbiztosító még 43-at vissza is térít.

23516. Mókucipókuci (2012-05-10 20:42.14)

Kovács cikkcakkban autózik a Fő utcán.Egy rendőr megállítja. -Uram,fújjon bele szépen ebbe a szondába! -Jaj,azt nem tehetem,mert asztmás vagyok.Tessék itt az orvosi igazolásom. -Akkor velem jön vérvizsgálatra! -Jaj,azt sem tehetem.Itt az igazolás,hogy vérzékeny vagyok. -Na,akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen! -Jaj,azt sem tehetem,mert sokat ittam.

23515. Riddick312 (2012-05-09 13:44.16)

[link] XD

23514. Lifeisamovie (2012-05-09 08:26.16)   - (válasz Von_reinhard 23513. hozzászólására)

Ez k.rva jó! XDDD

23513. Von_reinhard (2012-05-09 06:13.47)

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!

23512. Von_reinhard (2012-05-09 06:07.00)

Anya, terhes vagyok. -Ejnye kislányom,hát hol volt a fejed? -A motorháztetőn...

23511. Von_reinhard (2012-05-09 06:05.23)

Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára. - És? - Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..

23510. Mókucipókuci (2012-05-08 20:47.27)

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz: -Ki kellene húzni egy fogamat. -No,nyissa ki a száját,mindjárt kinnt lesz. -Ezzel a kis fogóval? -Az enyémet nem,ahhoz hosszabb kell. -Miért? -Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem. -Mutassa az ajánlólevelét!-mondja az igazgató az új titkárnőjelöltnek. -Rendben-feleli a lány.De mi lesz,ha közben benyit valaki?

elejére ... 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 ... végére