Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (117. oldal)

elejére ... 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 ... végére

23569. Limpi Sisak (2012-05-21 21:57.35)

Két baba beszélget az anyjuk hasában: - Héé nézd, megjött apa! - Apa nem esőkabátban szokott jönni? - Ja tényleg, akkor ez a postásbácsi.

23568. Emylio (2012-05-20 15:54.46)   - (válasz Tysonrichie 23567. hozzászólására)

Szebb jövőt!:)

23567. Tysonrichie (2012-05-20 11:10.01)

Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele.. - Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt? - Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot. Az újságírónak kikerekedik a szeme: - De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani? Erre a néni: - az lehet bassza meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

23566. Prigergabor (2012-05-20 00:32.52)

-Neked milyen csajok jönnek be? -Akiknek kinyitom az ajtót! :)))

23565. Tysonrichie (2012-05-19 18:43.52)

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: – Mit írsz nyuszika? – Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! – Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát: – Mit írsz nyuszika? – Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! – Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: – Mit írsz nyuszika? – Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! – Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól: – Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

23564. Jenibjb (2012-05-19 12:00.00)

Anya, anya! Apu már megint részeg! - Miből gondolod ezt? - A tükröt borotválja

23563. Jenibjb (2012-05-19 11:58.40)

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon: - Szia. Te fiú vagy, vagy lány? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nővér megmutatom.:) Kiment a nővér, a kisgyerek lerántja magáról a takarót és így szól: - Látod? Kék a zoknim!

23562. Prigergabor (2012-05-18 23:52.12)

Két medve sétál az erdőben,az egyik jobbra,a másik barna....

23561. Prigergabor (2012-05-18 23:51.27)

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: - Az Andrássy útra, legyen szíves! - Már ott vagyunk hölgyem! - Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - Semmivel! - Hűűű, de olcsó!

23560. Prigergabor (2012-05-18 23:51.15)

Ha elbizonytalanodtál a vitában,akkor ne érvelj tovább,csak üss!

23559. Prigergabor (2012-05-18 23:51.03)

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt: - El tudná mondani, milyen volt a támadója? - Dőlt belőle az alkoholszag. - Mégis, valami közelebbit... - Azt hiszem, körtepálinka volt...

23558. Prigergabor (2012-05-18 23:50.52)

- Ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez? - Akkor már biztos péntek van...

23557. Prigergabor (2012-05-18 12:49.11)

- Fiúk, ne marakodjatok! - Miért, holnap rakodjunk?

23556. Prigergabor (2012-05-18 10:22.25)

A fiatal srác szomorúan ül otthon, az anyja megkérdi: - Mi bajod van,édes fiam? - Jaj, hát tetszik nekem a szomszédék Tímeája, de apám azt mondta, nem vehetem el, mert az a lány tőle van. - Nahát, ne szomorkodj tovább, vedd csak el nyugodtan. Mert az lehet, hogy Tímea az apádtól van, te viszont biztosan nem tőle vagy!

23555. Jenibjb (2012-05-17 19:04.13)   - (válasz Jenibjb 23554. hozzászólására)

összetörik a tükör

23554. Jenibjb (2012-05-17 18:51.54)

Mi történik ha két szőke nő megy egymás felé?

23553. Rambo11111 (2012-05-16 23:27.30)

[link] lol

23552. Riddick312 (2012-05-16 20:40.20)   - (válasz Debraa 23543. hozzászólására)

Ez mekkora szar de tetszik :D

23551. Mókucipókuci (2012-05-16 19:08.14)   - (válasz Debraa 23540. hozzászólására)

Ez régen is nagy volt...

23550. Limpi Sisak (2012-05-16 15:25.04)   - (válasz Delpiero 23549. hozzászólására)

Most olvastam, Hajdú Balázshoz fűződik. :D Csúcs.

23549. Delpiero (2012-05-16 15:21.51)   - (válasz Limpi Sisak 23548. hozzászólására)

Óriási! xD

23548. Limpi Sisak (2012-05-16 15:17.21)

'Olyan lassú a gépem, hogy ezt tegnap írtam be.'

23547. Prigergabor (2012-05-16 02:51.50)

A hálószobagolf szabályai: 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. 3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. 4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét. 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát. 6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat. 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. 14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

23546. Debraa (2012-05-15 22:28.58)

Két öreg találkozik a szemészeten: - Régen láttam! Mire a másik: - Ja, régen én is...

23545. Debraa (2012-05-15 22:19.25)

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok: -Szevasz hegedű! -Szevasztok!

23544. Debraa (2012-05-15 22:16.35)

- Mit hall a vonaton utazó webmester? - ??? - <td>.....</td> <td>.....</td> <td>..... </td><td>.....</td>

23543. Debraa (2012-05-15 22:14.05)

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek: - Mostanában nagyon unatkozom - mondja Frodó. - Talán keresned kéne valami hobbit...

23542. Debraa (2012-05-15 21:46.15)

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika: - Ez szándékos volt? - Nem! Lekváros!

23541. Debraa (2012-05-15 21:44.13)

A farkas és a medve beszélgetnek a tisztáson: - Farkas! Ismered te a nyulat? - Nyúl … nyúl .. nem, sajnos most nem ugrik be.

23540. Debraa (2012-05-15 21:43.20)

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus. - Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet! Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván: - Volt tojás.

elejére ... 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 ... végére