Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (115. oldal)

elejére ... 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 ... végére

23633. Lennon16 (2012-06-02 23:37.21)

Armstrong és Aldrin leszáll a holdra a holdkomppal. Armstrong lemegy sétálni a holdra, majd jön vissza. Kopog a holdkomp ajtaján. -Ki az? -Kérdezi Aldrin

23632. Lennon16 (2012-06-02 23:36.58)

Tanár: Felhívom a szüleidet ! 1-2. osztály: De tanárnéni. 3-4. osztály: Ne, ne! Megjavulok! 5-6. osztály: De én semmit sem csináltam. 7. osztály: Nyugodtan. 8-9. osztály: Mondja meg nekik, hogy üdvözlöm őket! 10. osztály: Akkor tessék már megkérdezni, hogy mi lesz az ebéd! Köszönöm.

23631. Lina0809 (2012-06-02 19:51.51)

Ma este 6 órám lesz;) 1. Matek…számolom a pénzt a kocsma előtt 2.Magyar… beszélgetek a kocsmába 3.idegen nyelv… mindenki beszél, de senki nemért már semmit 4.Földrajz…. kijövök a kocsmából és keresem a haza vezető utat 5.Tesi… hazafele elesek felállok elesek felállok 6.Szülői értekezlet… anyám veri fejem apám kiabál....

23630. Emylio (2012-06-02 09:07.56)

Chuck Norris megnevettette Áder Jánost.

23629. Prigergabor (2012-06-01 16:46.19)

Szeretem az extrém sportokat,mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: °mentősöket °baleseti sebészeket °gyógytornászokat °és kedves embereket akik, kihívták a mentőt! :)

23628. Prigergabor (2012-06-01 16:13.25)

Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja: - Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Mig a madárnak ott van az egész ég addig a tehénnek csak a karó jut. Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja: - Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán...

23627. Prigergabor (2012-06-01 15:53.34)

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról: - Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik. - Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik. - Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik: - Az meg micsoda te? - kérdi az egyik. - Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kisvödörre. Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt...

23626. Kormoran (2012-06-01 08:39.00)

Ha még nem ismernéd: Filozofikus. Ha lenne pálinkám, már nem lenne.. Infláció. Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg. Rémálom. Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos. Mérnök. Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi. Oda-vissza. A férfiak nőznek, a nők hímeznek. Számadás. A nők olyanok mint a medence. Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük. Az eső. A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből. Optimista, pesszimista. Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. Felnőtt. A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik. Gyógyszer. A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is... Google. A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat. Esély Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. Jó érzés. Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. Felhívás. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, az alkoholmentes sört, miért nem kedvelik az impotenseket? Válság. A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont............. egy nagyobból... Orvosok Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak... Találmányok. Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ... Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ... A tyúk Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ... Vágy. 25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

23625. Limpi Sisak (2012-05-30 16:53.23)

Ez egy bili vicc. Csernobili.

23624. Emylio (2012-05-30 16:52.38)   - (válasz Cassidyx 23621. hozzászólására)

Basztikula!

23623. Cassidyx (2012-05-30 16:52.09)

Ez az.

23622. Limpi Sisak (2012-05-30 16:50.25)   - (válasz Cassidyx 23621. hozzászólására)

Ez morbid.

23621. Cassidyx (2012-05-30 16:45.42)

-Miért esik le Lacika a hintáról? -?? -Mert nincs keze.

23620. Riddick312 (2012-05-30 16:42.39)   - (válasz Eufrozina85 23619. hozzászólására)

nem tudonm

23619. Eufrozina85 (2012-05-30 14:03.59)   - (válasz Riddick312 23616. hozzászólására)

Az ofő szendvicse miatt miért a szaktanár bünteti meg?

23618. Prigergabor (2012-05-30 11:40.12)

Tegnap Inku és Anku versenyeztek, hogy ki mer ejtőernyőzni. Anku nem mert. -Miért? -Mert csak Inku bátor ... :)

23617. Prigergabor (2012-05-29 21:10.40)

Hülye gyerek az anyjának: - Anyaaaa, kinyalhatom a csészét? - Ne fiam .... csak húzd le!

23616. Riddick312 (2012-05-29 21:08.24)

[link] xD ilyet azért még én se csináltam...

23615. Menrot (2012-05-29 15:34.27)

Hú ezek nagyon viccesek.

23614. Limpi Sisak (2012-05-29 15:33.15)   - (válasz Gorgeous 23613. hozzászólására)

A kutyás a kedvencem. :)) Olyan édi. Szinte hallom, ahogy mondta.

23613. Gorgeous (2012-05-29 15:31.45)   - (válasz Limpi Sisak 23611. hozzászólására)

:) ohhh, egyem meg őket.

23612. Limpi Sisak (2012-05-29 15:23.38)

Beszólások. :D Áhh.

23611. Limpi Sisak (2012-05-29 15:22.40)

A Tibi csoki honlapjáról. Gyermek beszólásók, a neveket töröltem. Nagyon jók! :D -Azt mondta a fiam, bölcsödés még, Mikulás volt a bölcsiben 2011-ben, azt mondja a Kicsikém: Anya volt a Mikulásbácsi és adott szalonnáscukrot. Kérdeztem, milyen cukor az, erre ő: szalonnáscukor. Gondolkodok és rájöttem, szaloncukorról beszél és kérdeztem mi volt benne a cukorban. Azt válaszolja: Hát ugyan mi Anya, zsír :) :) :) - A kisunokámmal játszottunk kinn az udvaron,és a kert végében nagyon ugatott a kutyánk Bogár. Én erre a nevén szólítottam hogy hagyja abba ...Bogár ... mire a kisunokám. Bodáj Bodáj hát nemlátod hogy Tutya :)))) -Barátnőm kisfia tele volt karmolásokkal kérdeztem tőle mit történt....erre ő:hát beestem a rizibizi bokorba:)

23610. Darkness&Hope (2012-05-29 10:37.56)

székely fia hosszú idő után hazatér.... asztalnál eszik.... úgy röpke óra múlva megszólal: -te anyjuk.. nem elég savanyú ez a káposzta -de hát az tészta kisfiam Jah... annak bíz elég savanyú :D

23609. Kolati13 (2012-05-28 23:37.40)

Amerikai és az orosz beszélgetnek, hol nagyobb a demokrácia. Azt mondja az amerikai: -Én ha akarok, odamegyek a Fehér Ház kerítéséhez és nyugodtan lehugyozom, nem lesz semmi bajom! -Az semmi, én nyugodtan szarok egyet a Kreml kapujába, nem lesz semmi bajom! -Jól van na, azért mielőtt hugyoznák körülnézek, nincs-e a közelben rendőr... -Én sem mondtam, hogy letolom a nadrágom...

23608. Tysonrichie (2012-05-28 21:06.03)

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól: - Tisztelettel kérdezem: Ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?

23607. Netty88 (2012-05-28 18:55.05)

Ha megnobnak kővel, ne dobd vissza kenyérrel, mert 280 ft ba kerül!!

23606. Csabesz99 (2012-05-28 15:53.03)   - (válasz Beuska999 23603. hozzászólására)

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

23605. Beuska999 (2012-05-28 14:56.29)

K: Doktor úr, miel~ott elkezdte a boncolást, ellen~orizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellen~orizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellen~orizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

23604. Beuska999 (2012-05-28 14:51.52)

A jóindulatú mostohaapa... Csengettek. A lány magára kapott valamit és ajtót nyitott. Jóképű középkorú úr állt a ház előtt : - Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és előre fizetek. A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi – miután előre elnézést kér – a következőket kéri a lánytól: - Kisasszony, én először járok New Yorkban, sőt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Először is egy nőre volna szükségem, 100 dollárt fizetnék egy alkalomra – ebben kérném a segítségét. A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és ő pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ? - Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová. A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsőosztályú kiszolgálásban részesül. Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol. - Most hová utazik – kérdezi a lány ? - Megyek haza. Izraelbe. - Izraelbe ? Az én anyám is ott él. - Melyik városban lakik ? – kérdezi a lány - Haifában - Melyik utcában ? - A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt. - De hiszen az én anyám is pont ott lakik ! - Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt ő küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon.

elejére ... 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 ... végére