A hálószobagolf szabályai:

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

23546. Debraa (2012-05-15 22:28.58)

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...

23545. Debraa (2012-05-15 22:19.25)

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!

23544. Debraa (2012-05-15 22:16.35)

- Mit hall a vonaton utazó webmester?
- ???
- <td>.....</td> <td>.....</td> <td>..... </td><td>.....</td>

23543. Debraa (2012-05-15 22:14.05)

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja Frodó.
- Talán keresned kéne valami hobbit...

23542. Debraa (2012-05-15 21:46.15)

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

23541. Debraa (2012-05-15 21:44.13)

A farkas és a medve beszélgetnek a tisztáson:
- Farkas! Ismered te a nyulat?
- Nyúl … nyúl .. nem, sajnos most nem ugrik be.

23540. Debraa (2012-05-15 21:43.20)

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván:
- Volt tojás.

23539. Debraa (2012-05-15 21:41.16)

Régi, de jó :)

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

23538. Debraa (2012-05-15 21:39.00)

A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben megállank egy kocsmában.
Zsiráfapu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a feleseket.
A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik.
Mire megszólal a kocsmáros:
- Úgy látom, apu ma nagyon elfáradt.
- Te hülye, nem puma, hanem zsiráf.

23537. Debraa (2012-05-15 21:36.52)

Kisfiú az apjához:
- Apa, apa, hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és tanul.

23536. Debraa (2012-05-15 21:36.36)

Két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- aztadom..! Sötétlila?!

23535. Debraa (2012-05-15 21:35.43)

Január 1-eje, korán reggel:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen,te mit ittál?!

23534. Mtta (2012-05-15 19:35.11) - (válasz Szuszi44 23530. hozzászólására)

Ebbe most belefájdult a fejem:)

23533. Lifeisamovie (2012-05-15 17:41.31)

.ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni..
Miért?
Mert:

-A vezetékneved sosem változik.
-Tiéd az egész garázs.
-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízpartra.
-Az autószerelők megmondják neked az igazat.
-Vizelde számodra az egész világ.
-A ráncok karakteressé teszik az arcod.
-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
-Az új cipő nem vágja, nem szorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
-Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
-Három pár cipő több mint elég.
-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
-Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. XDD
-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

23532. Limpi Sisak (2012-05-15 16:17.05) - (válasz Szuszi44 23530. hozzászólására)

Ez nagyon pihent! :D

23531. Emylio (2012-05-15 16:16.18) - (válasz Szuszi44 23530. hozzászólására)

Ettől nagyon befáradtam.:)

23530. Szuszi44 (2012-05-15 16:15.35)

Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált:
- Nehogy még egy szerelő forduljon!

23529. Plunket (2012-05-15 10:55.32)

-halászni megyek a tóba.
-milyen tóba?
-a melltartóba

23528. Prigergabor (2012-05-14 19:53.58)

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja-e mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!!

23527. Emylio (2012-05-14 16:14.23) - (válasz Riddick312 23524. hozzászólására)

Kurvajó!:DDD

23526. Riddick312 (2012-05-14 15:46.54) - (válasz Az utolsó Filmcézár 23525. hozzászólására)

Ez nálam kiverte a biztosítékot. Jó bornak nem kell cégér :D
Már a könnyem is folyik úgy nevetek még mindig xD
Hogy lehet valaki ilyen?! xDD

23525. Az utolsó Filmcézár (2012-05-14 15:45.46) - (válasz Riddick312 23524. hozzászólására)

Ötletes,figyelem felkeltő.Alpári de jópofa.

23524. Riddick312 (2012-05-14 15:42.59)

Ekkora szart! xD xD
[link]

23523. Mtta (2012-05-13 19:58.50)

[link]
Haha, Miskolci Egyetem, én így szeretlek:DDDDDD

23522. Mókucipókuci (2012-05-13 19:25.45)

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról az első világháború után.A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött,hogy szólni kíván.Szólítják.
-Én csak azt szeretném mondani,hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe,az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik,kérdi az elnök,szeretné-e a magyar,ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék.
-Á nem,nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik,megint szólni akar a magyar...
-Én csak azt szeretném mondani,hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe,az éjszaka a románok ellopták a lovainkat.
Megint kérdik,jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni?
Mondja:
Nem kell,csak úgy mondtam.
A tárgyalás folytatódik,a magyar megint szólásra kér engedélyt:
-Én csak azt szeretném mondani,hogy a románok ellopták a lovainkat az éjjel.
A román küldöttnek már vörös a feje a dühtől,üvöltve kifakad:
-De hisz akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!!!

23521. Mókucipókuci (2012-05-11 21:44.01)

SZŐKE NŐ TELEFONÁL
-Halló,tudakozó?Mennyi idő alatt ér Budapestről Párizsba a repülőgép?
-Egy pillanat...
-Köszönöm,viszhall...

Mi a különbség a szőke nő és a bowling-golyó között?
-A bowling-golyóba csak három ujjad fér bele...
Ujjujujjujjuujjj!!!!!

23520. Prigergabor (2012-05-11 19:26.23)

- Jó napot uram!
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni...

23519. Mókucipókuci (2012-05-11 18:39.47)

Két anya találkozik:
-Hogy van a lányod?
-Nagyszerűen ,ő a titkárnője egy nagy cég igazgatójának.Állandóan utazik a főnökével külföldre,rezerválja a hotelt a főnöknek,aki egy lépést sem tesz nélküle.A főnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót,ékszereket.És a te lányod?
-HÁT AZ IS KURVA...

23518. Prigergabor (2012-05-11 18:33.12)

-Te tudod hogy kell magdolni?
-Magdolni? sajnos nem:(
-Kár, sajnos én sem tudom.
-Akkor miért kérdezed?
-Egy ismerősömnek akartam segíteni, ő Magdolna...

elejére ... 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk