Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (114. oldal)

elejére ... 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 ... végére

23622. Limpi Sisak (2012-05-30 16:50.25)   - (válasz Cassidyx 23621. hozzászólására)

Ez morbid.

23621. Cassidyx (2012-05-30 16:45.42)

-Miért esik le Lacika a hintáról? -?? -Mert nincs keze.

23620. Riddick312 (2012-05-30 16:42.39)   - (válasz Eufrozina85 23619. hozzászólására)

nem tudonm

23619. Eufrozina85 (2012-05-30 14:03.59)   - (válasz Riddick312 23616. hozzászólására)

Az ofő szendvicse miatt miért a szaktanár bünteti meg?

23618. Prigergabor (2012-05-30 11:40.12)

Tegnap Inku és Anku versenyeztek, hogy ki mer ejtőernyőzni. Anku nem mert. -Miért? -Mert csak Inku bátor ... :)

23617. Prigergabor (2012-05-29 21:10.40)

Hülye gyerek az anyjának: - Anyaaaa, kinyalhatom a csészét? - Ne fiam .... csak húzd le!

23616. Riddick312 (2012-05-29 21:08.24)

[link] xD ilyet azért még én se csináltam...

23615. Menrot (2012-05-29 15:34.27)

Hú ezek nagyon viccesek.

23614. Limpi Sisak (2012-05-29 15:33.15)   - (válasz Gorgeous 23613. hozzászólására)

A kutyás a kedvencem. :)) Olyan édi. Szinte hallom, ahogy mondta.

23613. Gorgeous (2012-05-29 15:31.45)   - (válasz Limpi Sisak 23611. hozzászólására)

:) ohhh, egyem meg őket.

23612. Limpi Sisak (2012-05-29 15:23.38)

Beszólások. :D Áhh.

23611. Limpi Sisak (2012-05-29 15:22.40)

A Tibi csoki honlapjáról. Gyermek beszólásók, a neveket töröltem. Nagyon jók! :D -Azt mondta a fiam, bölcsödés még, Mikulás volt a bölcsiben 2011-ben, azt mondja a Kicsikém: Anya volt a Mikulásbácsi és adott szalonnáscukrot. Kérdeztem, milyen cukor az, erre ő: szalonnáscukor. Gondolkodok és rájöttem, szaloncukorról beszél és kérdeztem mi volt benne a cukorban. Azt válaszolja: Hát ugyan mi Anya, zsír :) :) :) - A kisunokámmal játszottunk kinn az udvaron,és a kert végében nagyon ugatott a kutyánk Bogár. Én erre a nevén szólítottam hogy hagyja abba ...Bogár ... mire a kisunokám. Bodáj Bodáj hát nemlátod hogy Tutya :)))) -Barátnőm kisfia tele volt karmolásokkal kérdeztem tőle mit történt....erre ő:hát beestem a rizibizi bokorba:)

23610. Darkness&Hope (2012-05-29 10:37.56)

székely fia hosszú idő után hazatér.... asztalnál eszik.... úgy röpke óra múlva megszólal: -te anyjuk.. nem elég savanyú ez a káposzta -de hát az tészta kisfiam Jah... annak bíz elég savanyú :D

23609. Kolati13 (2012-05-28 23:37.40)

Amerikai és az orosz beszélgetnek, hol nagyobb a demokrácia. Azt mondja az amerikai: -Én ha akarok, odamegyek a Fehér Ház kerítéséhez és nyugodtan lehugyozom, nem lesz semmi bajom! -Az semmi, én nyugodtan szarok egyet a Kreml kapujába, nem lesz semmi bajom! -Jól van na, azért mielőtt hugyoznák körülnézek, nincs-e a közelben rendőr... -Én sem mondtam, hogy letolom a nadrágom...

23608. Tysonrichie (2012-05-28 21:06.03)

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól: - Tisztelettel kérdezem: Ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?

23607. Netty88 (2012-05-28 18:55.05)

Ha megnobnak kővel, ne dobd vissza kenyérrel, mert 280 ft ba kerül!!

23606. Csabesz99 (2012-05-28 15:53.03)   - (válasz Beuska999 23603. hozzászólására)

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

23605. Beuska999 (2012-05-28 14:56.29)

K: Doktor úr, miel~ott elkezdte a boncolást, ellen~orizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellen~orizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellen~orizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

23604. Beuska999 (2012-05-28 14:51.52)

A jóindulatú mostohaapa... Csengettek. A lány magára kapott valamit és ajtót nyitott. Jóképű középkorú úr állt a ház előtt : - Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és előre fizetek. A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi – miután előre elnézést kér – a következőket kéri a lánytól: - Kisasszony, én először járok New Yorkban, sőt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Először is egy nőre volna szükségem, 100 dollárt fizetnék egy alkalomra – ebben kérném a segítségét. A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és ő pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ? - Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová. A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsőosztályú kiszolgálásban részesül. Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol. - Most hová utazik – kérdezi a lány ? - Megyek haza. Izraelbe. - Izraelbe ? Az én anyám is ott él. - Melyik városban lakik ? – kérdezi a lány - Haifában - Melyik utcában ? - A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt. - De hiszen az én anyám is pont ott lakik ! - Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt ő küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon.

23603. Beuska999 (2012-05-28 14:45.38)

Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát.

23602. Scr3am1989 (2012-05-27 16:50.55)

Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót. - Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár, félholtra nevettem magam. És mi volt veled? - Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23601. Emylio (2012-05-27 07:30.45)

Chuck Norris nem iszik zacskóstejet, ő tehénből facsarja.

23600. Prigergabor (2012-05-27 04:13.44)

Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak! :)

23599. Prigergabor (2012-05-27 04:11.22)

Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek. :)

23598. Prigergabor (2012-05-27 04:06.29)

Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál. - Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta! Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt: - Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék! Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccébol kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért. - Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg. - Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva. - Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting! - O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el? - Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...

23597. Horror018 (2012-05-26 22:33.19)

A messzi hegyekben él egy pásztor, aki még sosem ment ki a városba. Egy nap elhatározza, hogy bemegy, és mégnézi magának, milyen is az a nagyváros. Megy, tíz perce gyalogol, mire észrevesz két egymás mellé lerakott hosszú párhuzamos fémcsíkot (vasúti sín). Elkezd rajta menni, majd 5 perc múlva egy sípoló hangot hall maga mögött. Megfordul, és látja, hogy az a valami füstöl. Fel kap egy fahusángot, majd így szól: -Gyere csak te vadállat, majd én levadászlak, akármilyen állat is legyél! A vonat elcsapja, de csodával határos módon csak a lába törik el. Beviszik a korházba, majd pár hét múlva hazaengedik. Felesége úgy gondolja, hogy főz neki egy teát. Felrakja hát főni, majd elmegy a másik szobába. Meghallja, hogy fütyül a kanna, majd visszamegy a konyhába. Meglepődve látja, hogy férje össze-vissza rugdossa, üti a a még mindig sípolo kannát, majd így szól férjéhez: -Hát apjuk! Mégis mit csinálsz? -Ezeket a szemeteket még kicsiként kell elkapni, mert ha megnőnek, meg is ölhetnek!

23596. Csabesz99 (2012-05-26 17:52.07)

Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát. - Csóóókolom, egy nemi beteg prostituáltat szeretnék! - Nemi beteget?? - kérdezi a madame. - Igen, igen, van pénzem! - Na jó... A prosti szépen lerendezi a kis srácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madame meg a lányok nem bírják ki szó nélkül: - De hát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemi beteg lány kellett ? Egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket! - Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat... Megd*g, elkapja tőlem a nemi betegséget, aztán hazajön apu, aki megd*gja a bébiszittert, apu is elkapja, este megd*gja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni. Délelőtt jön a postásbácsi, megd*gja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék, aki eltaposta a békámat!xD

23595. Norbii92 (2012-05-26 12:04.56)

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi: - Valami baleset érte? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol... :D

23594. Limpi Sisak (2012-05-25 21:31.00)

Autós feliratok Trabanton: "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!" "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!" "Halkan előzz a sofőr alszik!" "Feel the power (Érezd az erőt)" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre" "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!" Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi." IFA hátulján: "Itt a fék a tét..." "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve." "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!" "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" Városi busz oldalán: "Öngyilkosságotakar elkövetni? Mi segithetünk!" "Vigyázz pajtás, könnyen török!" Egy fekete kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!" Dácia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalogolni!" BMW hátulján: "Suzuki... a ti autótok!"

23593. Lifeisamovie (2012-05-25 17:18.58)

Rendőr vizsgázik: - Vezeték neve? - Kábel. - Kereszt neve? - Feszület. - Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet. - Húúúúúú - Mondja, magának mi baja? - Hát a szülõvárosom

elejére ... 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 ... végére