Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (106. oldal)

elejére ... 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 ... végére

23900. Az utolso szamuráj (2012-08-27 17:57.00)

Egy szőke nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd drágám, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!

23899. Delpiero (2012-08-27 17:22.17)

Életem egyik legjobb vicce: Nyuszika sétál az erdőben, találkozik a bálnával. - Te bálna, neked nem a tengerben lenne a helyed?? - De. xDD

23898. Az utolso szamuráj (2012-08-27 17:21.19)

Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

23897. Delpiero (2012-08-27 17:20.18)   - (válasz Saskői Gergő 23893. hozzászólására)

Pedig óriási vicc. :D

23896. Az utolso szamuráj (2012-08-27 17:19.36)

JÓÓÓÓÓÓÓÓ Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó együtt kávéznak. A katolikus: - Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! A protestáns: - Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motorst! A muszlim: - Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni ! A zsidó lassan iszogatja a kávéját : - NEM ADOK EL SEMMIT!

23895. Zsóka65 (2012-08-27 14:46.18)

A férfi földrajza A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és ...30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli. 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

23894. Zsóka65 (2012-08-27 14:40.14)

Nevessünk rajta! Néhány panaszkönyvi bejegyzés: - A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött. - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet. - Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidl...átónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet. - Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. - Önöknél vásároltam egy ´Roberto´ márkanevű pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját. - Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk. -A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson. - Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek. - Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. - Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. - A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. - Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik. - Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták. - Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani. - A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! - Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. - Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött. - Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titká

23893. Saskői Gergő (2012-08-27 14:38.45)   - (válasz Horror018 23892. hozzászólására)

Nem veled van a gond. :)

23892. Horror018 (2012-08-27 14:23.19)   - (válasz Saskői Gergő 23888. hozzászólására)

Lehet velem van a gond, de nem értem a viccet....

23891. Zsóka65 (2012-08-27 14:19.18)

Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van! - Megmondtam! - És mit mondott? - Azt, hogy a Kámaszutrában is...

23890. Zsóka65 (2012-08-27 14:16.27)

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól... - Te Gizi, ma lehet, hogy menne a dolog! - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. - És? ...-Hát süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek, meg minden. Gyöngyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos? - Ne izélj már Gizi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!!

23889. Eufrozina85 (2012-08-27 13:38.51)   - (válasz Saskői Gergő 23888. hozzászólására)

Ugyanezt májjal ismerem.

23888. Saskői Gergő (2012-08-27 13:12.29)

A világ legrosszabb vicce címszó alatt ezt találtam: Sanyi elmegy a zöldségeshez: - Jó napot, van szög? - Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz. Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy: - Jó napot, van szög? - Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz. Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba. - Jó napot, van szög? - Igen van. - Több fajta is? - Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz. Átmegy a szögboltba Sanyi. - Jónapot van szög? - Van igen. - Többfajta szög is van? - Persze van. - És nagyon sok szög is van? - Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is. Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen. - Jó napot kívánok, van szög? - Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker. - Többféle szögtípus is van? - Igen, hogyne. - És sok szög is van? - Van, természetesen. - Nagyon nagyon sok szöget is árulnak? - Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál. Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy: - Jónapot, van szög? - Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen, uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen, uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit. Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre. - Jó napot kívánok, szög van? - Igen van uram. - Többfajta szög is van? - Igen van, uram. - Sok szögük is akad? - Természetesen, amennyit csak elképzelhet. - Nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen. - De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt? - Természetesen mint mondtam uram. - Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van? Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja: - Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar. Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre: - Jónapot, van szög? - Amit csak akar. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Van. - De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van? - Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak. Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy. - Jónapot kivánok, szög van? - Van. - Többféle is? - Igen. - Sok szögük is van? - Van. - Nagyon sok szögük is van? - Természetesen. - De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van? - Természetesen. - De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van? - Van uram. - Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok? - Igen uram van. Nézze csak! - Ó, mennyi szög!

23887. Saskői Gergő (2012-08-27 13:02.28)

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba?

23886. Az utolso szamuráj (2012-08-27 12:41.17)

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt: - Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, de azonnal!

23885. Tysonrichie (2012-08-26 04:19.01)

Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát. Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak -Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat! Erre az agresszív kismalac -Nembaj, megrugdosom azt is

23884. Lifeisamovie (2012-08-25 20:43.31)

Nevezzük a nevén: Kezdő user: adatkábel Haladó user: hálókábel Kocka: LAN kábel Szerelő: internet kábel Informatikus: UTP kábel Nő: ZSÍNORRR!! XDDD

23883. Lennon16 (2012-08-25 00:10.20)

Vadászati múzeumban: - Hé farkas, kérsz egy harapást a szendvicsemből? - Nem köszi, tömve vagyok!

23882. Mona77 (2012-08-23 22:45.58)

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.

23881. Mona77 (2012-08-23 22:45.09)

Megy a kamion az úton négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is? - De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

23880. Lifeisamovie (2012-08-23 11:05.01)

Yeee Ape(c)h: Tisztelt Címzett! Mellékelten visszaküldjük a 2011. évi adóbevallását kijavításra: Ugyanis, az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy: - kormány - parlament - állami és helyi hivatalnok és több százezer kisebbségi.

23879. Lifeisamovie (2012-08-23 10:46.15)

Egy mérges kertész óva intése: "Ha szeded a barackot NE törd le az ágat, mert gondolom jövőre is idejársz majd lopni kis köcsög!" XDD

23878. Mtta (2012-08-23 10:39.37)

[link]

23877. Prigergabor (2012-08-23 07:41.12)

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát: - Móricka, mije van a libának? - Szeme! - Móricka, és még mije van a libának? - Másik szeme! - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? - Párnával! - És Móricka, mi van a párnában? - Toll! - Tehát akkor Móricka, mije van a libának? - Szeme!

23876. Prigergabor (2012-08-23 07:40.53)

Három pásztor eldönti, hogy szabadságot vesznek és elmennek a tengerre. Amikor odaérnek beülnek egy étterembe és eldöntik, hogy olyant rendelnek, ami otthon a hegyekben nincs. Jön a pincér és így szól az egyik: - Jó napot kívánok, szeretnénk olyat rendelni, ami nálunk a hegyekben nincs. - Rendeljenek például tenger gyümölcseit! - Jó de mi az a tenger gyümölcsei? - Hát olyan állatok amik a tengerben élnek: kagylók, rákok... Meg is egyezik a három pásztor, hogy ilyet rendelnek és amikor elmegy a pincér megszólal az egyik: -Na barátaim ma is tanultam valamit. Ha a kagyló tenger gyümölcse akkor a medve tudjátok mi?... Hát erdei gyümölcs!

23875. Prigergabor (2012-08-23 07:40.39)

Kihívtak a szomszéd kiskölykök egy vízcsatára. Míg fölforr a fazék víz, addig elérhető vagyok. :)

23874. Prigergabor (2012-08-23 07:40.28)

Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!

23873. Prigergabor (2012-08-23 07:40.17)

Megy a púpos a temetőben. Elé ugrik egy kis törpe és megkérdezi: - Púpos mi van a hátadon? - Egy púp. - Kell az neked? - Nem. És láss csodát a púpos felegyenesedik és rendesen jár. Boldogan megy be a városba, amikor találkozik a sántával. Neki is elmondja a történetet. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe. Elé is odaugrik a törpe és megkérdezi: - Mi van a hátadon sánta? - Semmi. - Nesze itt egy púp!

23872. Mosolybogyó (2012-08-23 06:06.38)

A férfi vezetni tanítja a feleségét. -Drágám, nagyon egyszerű az egész: a pirosnál megállsz, a zöldnél indítasz, ha sápadok, lassítasz...

23871. Mona77 (2012-08-21 21:36.38)

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt - Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól - A puhától pedig idegbajt, de azonnal. D

elejére ... 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 ... végére