Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (104. oldal)

elejére ... 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 ... végére

23922. Balika127 (2012-09-03 13:03.27)

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon: - Kérem, én sürgönyözni szeretnék. - Mi lenne a szöveg? - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!" - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen! - Na jól van, akkor gyorsan írja: "Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

23921. Balika127 (2012-09-03 11:20.06)

Ingyen koncertjegyek! Lebukott VV Vera Photoshop áldozata lett Merész fotók Megríkatta Geszti Pétert Elsírta magát szégyenében 2012. Szeptember 02. | Kategória: Karikatúra, kép Félreérted . . . 2012. Szeptember 02. | Kategória: Amatőr csajszik Bűntetnéd ? 2012. Szeptember 02. | Kategória: +18 Király a buli 2012. Szeptember 02. | Kategória: Részeg emberek Szülinapi torta - koleszos verzió 2012. Szeptember 02. | Kategória: Egyéb Hun 2012 :( 2012. Szeptember 02. | Kategória: Vicc A nap vicce - Dugják Etelkét A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon: - Kérem, én sürgönyözni szeretnék. - Mi lenne a szöveg? - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!" - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen! - Na jól van, akkor gyorsan írja: "Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!" Forrás: [link]

23920. Prigergabor (2012-08-31 13:47.13)

Napi udvarlás: -Megennélek! -Ohh :) -Aztán sohasem sz@rnék nehogy elveszítselek!

23919. Prigergabor (2012-08-31 13:46.59)

Józsi bácsi az orvosnál. - S mi baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fasz@m, egyenest a gatyába!

23918. Prigergabor (2012-08-31 13:46.43)

Úgy iszom a pálinkát, mint a vizet ... csak nem úgy nézek ki tőle ... XD

23917. Szabgya (2012-08-30 18:19.58)

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm… - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…

23916. Lifeisamovie (2012-08-29 14:07.41)

- Apa!! A fagyiskocsi elütötte Bodrit! Mit csináljak??? - Szólj anyádnak. - Már szóltam neki! - Ugye mondtad hogy csokisat kérek? ÁÁÁÁ.

23915. Törölt felhasználó (2012-08-29 13:27.15)   - (válasz Brigi fcb 23909. hozzászólására)

viccnek azért jó.:)

23914. Lifeisamovie (2012-08-29 13:19.02)

- Anya! Mondanom kell valamit... - MI CSINÁLTÁL MÁR MEGINT!!!? - Jaj már..Elegem van abból, hogy mindig azt hiszed valami rosszat csináltam...Ettől tök úgy érzem, hogy nem bízol bennem..hogy érezhetném hogy hiszel bennem ha folyton így reagálsz??? :( - Igazad van fiam....Ne haragudj...NA mit akartál mondani kicsikém? - Eltörtem a vázád...XDDDD

23913. Capunral (2012-08-29 13:09.22)   - (válasz Delpiero 23899. hozzászólására)

nekem is személyes kedvencem :)

23912. Capunral (2012-08-29 13:08.52)

Ki az: korán kel, kenyeret süt, de nem a pék? ja, de a pék!

23911. Lifeisamovie (2012-08-29 12:57.55)

Lerázó szövegek Nőknek: - Nem találkoztunk mi már valahol? - De. Nővér vagyok a nemibeteg gondozóban. - Szabad ez a hely? - Igen...és az enyém is szabad lesz ha leülsz ide. - Megadod a számodat? - Benne van a telefonkönyvben! - De a nevedet sem tudom.. - Az is benne van a telefonkönyvben. - Mindketten egy azon célból vagyunk itt. - Igaz..Te hány csajt szedtél már fel? - Tudom mit akarsz! - ..és még itt vagy? - Ha láthatnálak ruha nélkül boldogan halnék meg. - Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg. - Elmennék érted a világvégére is. - Akkor mire vársz?

23910. Pisti801227 (2012-08-28 22:14.29)

Egy nagyon kövér nő megy a nőgyógyászhoz. doki tanácstalanu nézi, nézi, aztán megszólal: hülgyem , szellentsen egyet, hogy legalább támpontom legyen.

23909. Brigi fcb (2012-08-28 22:06.31)   - (válasz Törölt felhasználó 23907. hozzászólására)

ez viccnek is rossz

23908. HMáté33 (2012-08-28 19:44.30)   - (válasz Az utolso szamuráj 23904. hozzászólására)

sajnos abszolút jogos...xD

23907. Törölt felhasználó (2012-08-28 14:42.48)

[link] vigyázz mit kívánsz!:D

23906. Az utolso szamuráj (2012-08-28 11:54.05)

Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. - Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön le! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd az orvos nevetni. - Na, de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

23905. Leona5266 (2012-08-28 10:45.36)

Miben hasonlítanak a kamionosok a kutyára? - Pléhkaszniból ugatnak kiffelé - Lábosból esznek - A kerékre pisilnek - Ha füttyent a főnök, ugranak (a páromtól hallottam,aki - bármi meglepő - kamionos)

23904. Az utolso szamuráj (2012-08-27 20:25.15)

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Mire diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Miért, a telek nem volt elég?!

23903. Az utolso szamuráj (2012-08-27 18:38.45)

Felirat egy motoros hátán: - Ha ezt el tudod olvasni, akkor leesett az asszony ! F

23902. Az utolso szamuráj (2012-08-27 18:20.42)

Két öreg, régi cimbora beszélgetnek: - Hogy vagy Pistikém, igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok? - Igen, pontosan! - Megleped valamivel? - Igen, a 20. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Nagyon szép napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

23901. Az utolso szamuráj (2012-08-27 18:04.08)

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap : - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés : - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér : - Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

23900. Az utolso szamuráj (2012-08-27 17:57.00)

Egy szőke nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd drágám, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!

23899. Delpiero (2012-08-27 17:22.17)

Életem egyik legjobb vicce: Nyuszika sétál az erdőben, találkozik a bálnával. - Te bálna, neked nem a tengerben lenne a helyed?? - De. xDD

23898. Az utolso szamuráj (2012-08-27 17:21.19)

Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

23897. Delpiero (2012-08-27 17:20.18)   - (válasz Saskői Gergő 23893. hozzászólására)

Pedig óriási vicc. :D

23896. Az utolso szamuráj (2012-08-27 17:19.36)

JÓÓÓÓÓÓÓÓ Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó együtt kávéznak. A katolikus: - Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! A protestáns: - Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motorst! A muszlim: - Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni ! A zsidó lassan iszogatja a kávéját : - NEM ADOK EL SEMMIT!

23895. Zsóka65 (2012-08-27 14:46.18)

A férfi földrajza A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és ...30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli. 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

23894. Zsóka65 (2012-08-27 14:40.14)

Nevessünk rajta! Néhány panaszkönyvi bejegyzés: - A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött. - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet. - Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidl...átónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet. - Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. - Önöknél vásároltam egy ´Roberto´ márkanevű pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját. - Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk. -A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson. - Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek. - Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. - Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. - A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. - Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik. - Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták. - Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani. - A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! - Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. - Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött. - Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titká

23893. Saskői Gergő (2012-08-27 14:38.45)   - (válasz Horror018 23892. hozzászólására)

Nem veled van a gond. :)

elejére ... 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 ... végére