Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

23507. Prigergabor (2012-05-08 14:58.54)

Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

23506. Mozsika (2012-05-08 12:15.14)

Hova mennek az impotensek nyaralni?
Viagra

XDDDDDD

23505. Lifeisamovie (2012-05-08 12:08.37)

23467.folyt. köv.
II. Aki kerékbe kalapáccsal töri az angolt XD

Road breaker = úttörő
Slipper husband = papucsférj
My song is boiling = forradalom
Workout plank = gyúródeszka
Priest cheese = papsajt
Alien traffic = idegenforgalom
I hit out the left week = kiverem a balhét
Down fatting = lezsíroz
Pig cutting = disznóvágás

23504. Prigergabor (2012-05-07 18:01.23)

Tudta, hogy .....:

- ... 2 pohár víz ébredés után segít aktiválni a belső szerveket.
- ... 1 pohár viz 30 perccel étkezés előtt segíti az emésztést.
- ... 1 pohár víz fürdés előtt segít csökkenteni a vérnyomást.
- ... 1 pohár víz-ot lefekvés előtt megakadályozza a stroke vagy a szívrohamot.
- ... 1 pohár víz, szex előtt , segíti a szervezet kikapcsolódását.
- ... 2 pohár víz alkohol fogyasztás előtt , védi a májat.

- ... 12 pohár hideg sör segít elfelejteni ezt a sok baromságot. :-))))

23503. Anikk (2012-05-07 12:38.33)

[link]

23502. Anikk (2012-05-07 12:36.02)

[link]

23501. Mókucipókuci (2012-05-06 19:28.12) - (válasz Lamarca 23497. hozzászólására)

Ha hibás,elnézést,így olvastam egy vicclapban.Uff.

23500. Szabgya (2012-05-06 18:46.46)

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is
én a füvet.

höhö

23499. Szabgya (2012-05-06 18:45.24) - (válasz Szabgya 23498. hozzászólására)

eleje lemaradt nekijje...xD

Egy nő vár az orvos irodájában.

Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.

23498. Szabgya (2012-05-06 18:44.18)

Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.

höhö

23497. Lamarca (2012-05-06 17:08.47) - (válasz Mókucipókuci 23496. hozzászólására)

Ez sokkal jobban tetszett 40 éve Kádárral, Nixonnal és Brezsnyevvel. Mellesleg nem a kenu készült bőrből, hanem az eszkimó kajak. Régen rossz ha egy viccnél ilyenek ugranak be...

23496. Mókucipókuci (2012-05-05 22:09.00)

Az indiánok elfognak egy angolt,egy németet és egy zsidót.Mindhármuktól megkérdezik,hogy hogyan akarnak meghalni,mert a bőrükből kenut akarnak készíteni.Az angol pisztolyt kér,megkapja,lelövi magát.A német fel akarja akasztatni magát,hát felakasztják.A zsidó hosszasan gondolkodik,majd egy villát kér.Megkapja,majd elkezdi magát szurkálni a villával,és közben ezt kiabálja:
-Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok.

23495. Tysonrichie (2012-05-05 19:30.20)

A kisgyerek kérdi az apját
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután
találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így
megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

23494. Mókucipókuci (2012-05-05 19:25.54) - (válasz Törölt felhasználó 23493. hozzászólására)

Az elsőt egy vicclapban,a másikat itt a neten olvastam.

23493. Törölt felhasználó (2012-05-05 13:33.50) - (válasz Mókucipókuci 23490. hozzászólására)

minden idők 2 legborzasztóbb vicce.

23492. NorbiSK (2012-05-05 11:58.31)

Bayern München - Chuck Norris 0:3
Norris a meccs után azt nyilatkozta,hogy több gólt is rúgott volna ,ha nem állitják ki az 5. percben! :)

23491. Limpi Sisak (2012-05-04 22:54.42)

Csöng a telefon, felveszi egy gyerek :
- Halló!
- Halló, Jani, te vagy az?
- Igen
- Na, akkor szólj anyádnak, hogy beszélni akarok vele!
-Azt most nem lehet, mert benn van egy bácsival a szobában, és lihegnek.
- Mit csinálnak?
- Lihegnek.
- Na akkor menj oda a sublóthoz, a harmadik fiókot húzd ki, és ott az ingek alatt van egy 38-as forgópisztoly, vedd ki, azt lődd le mind a kettőt.
- Na de...
- Ne dumálj, mer' pofonváglak! Akarom hallani a két durranást.

(durr, durr)

- Megvolt, mind a kettő meghalt.
- Akkor tedd szépen vissza az ingek alá a pisztolyt, csukd be, és menj le az udvarra játszani.
-Mit csináljak?
- Hát itt nincs is udvar!
- Elnézést, nem Schmidt-lakás?

23490. Mókucipókuci (2012-05-04 20:14.07)

Két zsidó üzletember leül ebédelni egy étteremben.Az egyik így szól a másikhoz:
-Van számodra egy jó ajánlatom.A múltkor,amikor Floridában jártam,épp egy vándorcirkusz volt a közelben,és szereztem egy elefántot.Háromezer dollárért átadnám neked.
-Mi a fenét csináljak én egy elefánttal?Hová tegyem?Tudod,milyen kicsi a házam,még a családommal is alig férünk el!Épp egy elefántot vegyek?
Az ajánlattevő újra megszólal:
-És ha hármat adok kétezerért?
-Na,most már tárgyalhatunk.

A legjobb zsidó viccet itt olvastam a neten.
Azt mondja a zsidó apa a fiának:
-Most megtanítlak,kisfiam,hogy kell az emberek zsebéből kivenni a pénzt.
-És azt nem sérelmezik az emberek,Papa?-kérdi a fiú.
-Dehogynem kisfiam.Azt hívjuk antiszemitizmusnak.

23489. Mosolybogyó (2012-05-04 03:56.24)

Két részeg áll a hídon, és azon vitatkoznak, hány Hold van az égen. Már majdnem ökölre mennek, mert nem tudják, kinek van igaza... 2 vagy 3 Hold van-e odafent az égen. Egy járókelő éppen arra botorkál, így megszólítják.
- Ne haragudjon, uram... hukk... Megmondaná, hány Hold van az égen?
A megszólított megáll, felnéz az égre és megkérdezi:
- Melyik sorban?

23488. Prigergabor (2012-05-04 03:52.15)

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér!

23487. Prigergabor (2012-05-04 03:44.02)

Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!

23486. Prigergabor (2012-05-04 03:41.25)

-Szia Ferikém, de szép bőröd van, de szépen le vagy barnulva, csak nem a Balatonnál voltatok?
-Nem, a Kanári-szigeteken.
-Akkor a k*rva anyádat!

23485. Prigergabor (2012-05-04 03:40.39)

Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Még egyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?

23484. Prigergabor (2012-05-03 04:04.39)

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

23483. Prigergabor (2012-05-03 03:56.03)

Az elmegyógyintézetben egy tolószékes néni száguldozik a
folyosón.
Az egyik nővérke megállítja:
- Maga mitcsinál?
- Gyorsan hajtok! Nővérke jópofán:
- Láthatnám a jogsiját?
A néni mutat neki egy cukorkás papírt.
- Rendben van, de egy kicsit lassabban menjen.
Amint elment a nővér, a nyanya megint száguldozni
kezdett.
Pár perc múlva egy pucér csávó kiugrik elé:
- A francba.... Megint szondáztatnak...

23482. Prigergabor (2012-05-03 03:45.58)

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

23481. Prigergabor (2012-05-03 03:41.34)

A barna anya, a vörös anya és a szőke anya beszélget
Azt mondja a barna anya: Ó Istenem képzeljétek kinyitottam a lányom táskáját, hogy vegyek ki belőle egy rágót és találtam benne füvet. Nem hiszem el, hogy a lányom füvezik.
A vörös anya azt mondja erre: Én a lányom táskájában hamis személyit találtam. Nem hiszem el, hogy van neki ilyenje.
Erre a szőke anya azt mondja: Ez mind semmi, én a lányom táskájában óvszert találtam. Nem hiszem el, hogy fasza van. :D

23480. Tavita (2012-05-02 22:08.06) - (válasz Lifeisamovie 23479. hozzászólására)

Like-like-like!
Hatalmas :D :D :D

elejére ... 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk