Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (132. oldal)

elejére ... 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 ... végére

23082. Delpiero (2012-03-11 18:04.33)

A tyúk és a tojás ülnek a háziorvosi rendelő várójában. Nyílik az ajtó, kinéz az asszisztensnő: - Melyikük volt előbb? Mire ketten kórusban: - Na elmész te a kurva anyádba! :D

23081. Pisti801227 (2012-03-10 16:42.21)   - (válasz Kefe Sanyi 23076. hozzászólására)

Te és ebből még lehet is valami :D

23080. CARTMAN 8 (2012-03-10 16:33.26)

A rendőr megállítja a száguldó szőke nőt. - Hölgyem, maga ivott? Mire a szőke nő: - Nem ivott, hanem Ivett!

23079. Delpiero (2012-03-10 13:13.47)   - (válasz Tömö 23072. hozzászólására)

- Igen! - Nem is! xD

23078. Kefe Sanyi (2012-03-10 13:09.06)

Sándor Felföldi A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

23077. Kefe Sanyi (2012-03-10 13:07.50)

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rápislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úristen! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

23076. Kefe Sanyi (2012-03-10 13:04.23)

Részletek az utolsó Magyar naplójából 2008 04 10 Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán. 2012 01 01 B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást..... 2015 03 15 A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás... 2018 10 28 A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he? 2020 03 31 A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok? 2022 05 16 A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk. 2024 01 08 Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek.... 2025 08 02 A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit???? 2027 09 02 Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe. 2027 11 05 Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus! 2028 06 02 Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá. 2030 02 14 Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen. 2031 11 29 Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!! 2034 12 01 Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább. 2036 02 08 Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg. 2039 09 01 100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van. 2042 03 22 A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget. 2050 4. holdhónap. Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak. 2052 ramadán hónap. Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi....... 2061 8. holdhónap. Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk. 2066 13. holdhónap. Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem. 2066 13. holdhónap (a születés napom) Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........ 2067 január. Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 18 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon............

23075. Szabgya (2012-03-09 14:53.28)

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle: - Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet? A doktor kicsit zavarba jön: - Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi. höhö

23074. Szabgya (2012-03-09 14:35.06)

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén: - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

23073. LAW (2012-03-09 14:20.40)   - (válasz Delpiero 23070. hozzászólására)

Neki igen:)

23072. Tömö (2012-03-09 12:35.56)   - (válasz Delpiero 23071. hozzászólására)

Ez te vagy? :D

23071. Delpiero (2012-03-09 11:56.45)

‎- Nem zavar ha magammal beszélgetek? - Nem. - Hozzád meg ki szólt!?

23070. Delpiero (2012-03-09 11:25.59)   - (válasz Langelus 23069. hozzászólására)

Pedig nem bonyolúltak ám...

23069. Langelus (2012-03-09 07:58.49)   - (válasz Tysonrichie 23067. hozzászólására)

Nem igazán értem ezeket a félsoviniszta vicceket.

23068. Brigi fcb (2012-03-09 06:41.40)   - (válasz Tysonrichie 23067. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDDD xDDDDDDDDDD

23067. Tysonrichie (2012-03-09 04:19.31)

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni. Megkérdezik tőle: -Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni? -Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni. -Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut? -Hát románul már tudok.

23066. Scr3am1989 (2012-03-07 17:16.26)

A 70 éves Laci feleségül vesz egy 30 éves nőt. Mondja is neki a barátja: -Lacikám, Lacikám! Minek kellett ez neked? Gondolj csak bele, mi lesz 20 év múlva! Te 90 leszel ő pedig 50, mit fogsz akkor tenni? -Kidobom a vén k*rvát! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23065. Lina0809 (2012-03-06 20:16.48)

- Miért nem világítanak a tetvek? - ??? - Mert minden cigány úgy nézne ki mint LasVegas.

23064. Lina0809 (2012-03-06 20:13.29)

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

23063. Lina0809 (2012-03-06 20:06.25)

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély. A díjnyertes esszé ez volt: "Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

23062. Kefe Sanyi (2012-03-05 21:07.18)

Két barát találkozik: - Kölcsönadnád a fekete öltönyödet, meghalt a nagyapám és holnap lesz a temetés. - Persze, természetesen, vidd csak el nyugodtan. Három hét múlva megint találkoznak: - Jó lenne, ha visszaadnád a fekete öltönyömet! - Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!

23061. Kefe Sanyi (2012-03-05 21:06.53)

Anya a 17 éves terhes lányához: - Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet?! - A hátsó ülésre, mama.

23060. Kefe Sanyi (2012-03-05 21:05.29)

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és aférj elkezd a feleségkörül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztánmegérinti a derekát,lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtóznikezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férjeabbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytadabba? - Megtaláltam a távirányítót.

23059. Scr3am1989 (2012-03-05 12:17.28)

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy magánbirtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát már az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy nagyon jó ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó így intézni a dolgot? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Azé a kacsa, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt az öreget kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23058. Kefe Sanyi (2012-03-05 09:18.08)

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta. Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint „hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled”, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor „Istenem!” Csak ez a diák kapott kitűnőt..

23057. Variocsana (2012-03-04 20:41.54)

- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni.... - Kérlek Arisztid, állom a fogadást. Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon - Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott? Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre. Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének - Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni... Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett - Mi a lófasz ez, csak nem kuglóf??? hatalmas :D

23056. Kolati13 (2012-03-04 20:26.31)

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést: - Mennyi egy meg egy? - 11! - vágja rá egyből. - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot! - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis. - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt? A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja: - Ezt sajnos nem tudom. - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra! A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle: - Na, hogy sikerült a vizsga? - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

23055. Kolati13 (2012-03-04 20:25.35)

Pálinkát ihatok, doktor úr? - Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint? - Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

23054. Kolati13 (2012-03-04 20:25.03)

Tanulok,mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk:s gyümölcsböl pálinkát lehet fözni!

23053. Kolati13 (2012-03-04 20:24.01)

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival? Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte. A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd. A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

elejére ... 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 ... végére