Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (136. oldal)

elejére ... 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 ... végére

22999. Csabesz99 (2012-02-18 23:01.13)   - (válasz Langelus 22915. hozzászólására)

rohagyá meg te büdös eciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia urvaanyádat

22998. Brigi fcb (2012-02-18 22:37.16)

http://www.youtube.com/watch?v=E1sTM_yEPFU&feature=relmfu

22997. Brigi fcb (2012-02-18 22:27.35)

http://www.youtube.com/watch?v=PQo8Csj0k_c

22996. Emylio (2012-02-18 15:35.27)

Chuck Norris nem jár vásárolni, ő megszerzi a zsákmányt.

22995. Emylio (2012-02-18 15:34.42)

Chuck Norris nem érez fájdalmat, ő maga a fájdalom.

22994. Szabgya (2012-02-18 14:25.47)

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól: - Magával meg mi történt? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú? - Utána elütött egy ufó! - Hm, egy ufó... - Aztán oldalba csapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát... höhö

22993. Kormoran (2012-02-18 07:55.16)

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a legnemesebb szervére tetováltatni. Rendben, mondja a mester, és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi, majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám ? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy, be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi feldúltan válaszol: - Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Ajjajjaaaajj , elnézést kérek, nem akartam megsérteni! Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült, nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? Mi a fenének? - Ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!!

22992. Tysonrichie (2012-02-17 20:20.22)   - (válasz Prigergabor 22990. hozzászólására)

:D :D

22991. Tysonrichie (2012-02-17 20:19.56)

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti." A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért." Még aznap éjjel ellopták.

22990. Prigergabor (2012-02-17 15:53.30)

-Apu ha valaki tüsszent azt mondjuk neki egészségedre? -Igen fiam! -És ha valaki kineveti Chuck Norris-t annak mit mondunk? -Nyugodjon békében!

22989. Prigergabor (2012-02-17 15:52.09)

Szőke nő a lottózóban: - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről?

22988. Prigergabor (2012-02-17 15:50.56)

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül,erre a részeg: -Lassú vagy, Batman!

22987. Tysonrichie (2012-02-17 10:41.10)

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír.

22986. Scr3am1989 (2012-02-17 10:22.46)

A tanító néni az iskolában azt kérdi a gyerekektől: - Ki tudna nekem valami kópéságot mesélni? Móricka jelentkezik: - Anyuka tegnap egy kistestvért szült nekünk. - Gratulálok. De hol itt a kópéság? - Én lyukasztottam ki a papa gumiját... Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

22985. RacheŁ (2012-02-16 23:06.12)   - (válasz Brigi fcb 22976. hozzászólására)

mi osztályszinten megcsináltuk farsangon :D

22984. Emylio (2012-02-16 17:20.44)

Chuck Norris megütötte a gutát.

22983. Emylio (2012-02-16 17:18.24)

Chuck Norris nem udvarol, ő megszerzi a nőt.

22982. Prigergabor (2012-02-15 22:30.02)

Aggódó képpel ér haza a férj: - Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen... Megszakítja a feleség: - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk! - Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

22981. Eufrozina85 (2012-02-15 18:49.41)   - (válasz Kormoran 22979. hozzászólására)

Ezek nagyon jók. A táncoson besírtam :D

22980. Prigergabor (2012-02-15 16:24.45)

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik: - Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni? A nyuszi felnéz az újságból. - Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát? A róka a fejéhez kap: - Úristen, már az újságban is írják!?

22979. Kormoran (2012-02-15 13:16.50)

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt: - Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra. .............................. Két zsidó beszélget. - Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma. - Mondok egy példát: disznóhús ingyen. .......................................... Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete. Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft. A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát: mák kapható, kilója 700 Ft. Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább... Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja: - Te hülye, így tönkre fogunk menni. Mire Grün: - Csak te, én nem tartok mákot! ..................................... Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket. - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nő van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet... .................................... Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz. - Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű? - Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél! - És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi? - Nem, csak kibaszott hosszúnak fog tűnni! .............................................. Zsidó gyerek megkérdi a rabbit: - Rabbi, mit jelent a demokrácia? - Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi. - És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek. - Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak. .............................................. K ohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái. - Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva. Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi: - Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom? - Édes fiam, te választhatsz... ..................................... Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... ......................................... Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél. - Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni. - Hát, szétszórni igen, de eladni?

22978. Scr3am1989 (2012-02-15 10:42.13)

A lelkész sorra látogatja gyülekezete tagjait, hogy otthon is elbeszélgessen velük a hitről és a világ romlásáról. Felkeres egy idősebb hölgyet is, aki nagyon megörül neki, és hellyel kínálja. Ahogy beszélgetnek észreveszi, hogy az asztalon egy nagy tál mogyoró van. - Vehetek belőle pár szemet? - kérdi. - Tessék csak, ha gondolja... Beszélgetés közben a lelkész észre sem veszi, s szinte az egész tál mogyorót elrágcsálta. Azt mondja a búcsúzkodásnál: - Ne haragudjon rám... megettem az összes mogyorót, pedig tényleg csak néhány szemet akartam venni belőle. - Ne mentegetőzzék, nem probléma - feleli erre az idős hölgy. - Tudja amióta kihullottak a fogaim, csak a csokoládét tudom leszopogatni róluk . Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

22977. Scr3am1989 (2012-02-15 10:40.51)   - (válasz Brigi fcb 22976. hozzászólására)

Biztos nagyon cool volt a csávó. :))

22976. Brigi fcb (2012-02-15 05:22.33)   - (válasz Scr3am1989 22969. hozzászólására)

Röhej, de anno volt osztály társam ugyan ezzel a megoldással szintén csillagfejű csavarhúzó volt... xD

22975. Prigergabor (2012-02-15 04:12.55)

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja: -Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?? Másik: -Ezt nem hiszem el! Mutasd meg … Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.. Másik: -Ezt ki kell próbálnom…kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: -Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!

22974. Prigergabor (2012-02-15 04:11.02)

- Hány szőke nős vicc létezik? - ??? - Egy sem .... mind igaz! :)

22973. Prigergabor (2012-02-15 03:22.10)

10 ok amiért lusta vagyok: 1. Áhh...inkább haggyuk...

22972. Dawydbond (2012-02-14 23:53.01)

légyszi szavazzatok...ha van kedvezek..köszi : [link]

22971. Mysterio78 (2012-02-14 10:36.07)

*Az ember agya tök jó do lgokra képes. Ha el tudod olvasni, erős az elméd! *3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754* *M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.* *3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D* *3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D* *4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.* *4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.* *L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.* *H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!*

22970. Mysterio78 (2012-02-14 10:34.36)

Betűsorrend A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals. Íme a bzonytéik. Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal Naugyemekmontam, hogy semi jelentősége nincs a hejesírásnak. ÜDVÖZLETEL: Smidthpál

elejére ... 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 ... végére