"Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Hát úgy néz ki , ma este sem lesz szex…"

22929. Prigergabor (2012-02-11 09:41.50)

- Juliska megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben.

22928. Prigergabor (2012-02-10 23:36.36)

Mindenki környezetében van egy seggfej.Ha a tiedben nincs,akkor valószínűleg te vagy az. :)

22927. Prigergabor (2012-02-10 23:14.24)

- Képzeld, láttam 1 híres focistát az utcán.
- Ki volt az?
- Nem láttam, elég Messi volt...

22926. Emylio (2012-02-10 20:39.34)

Az UFO-k észleltek már Chuck Norrist.

22925. Emylio (2012-02-10 20:37.10)

Chuck Norris nem fél a haláltól, a halál fél Chuck Norristól.

22924. Kimikem (2012-02-10 20:29.22) - (válasz Emylio 22918. hozzászólására)

:))

22923. Film_Guru (2012-02-10 20:27.54)

Chuck Norris kötényt adott Messinek csocsóban.

22922. Emylio (2012-02-10 20:13.12)

Chuck Norris megütötte az áramot.

22921. Emylio (2012-02-10 20:08.42)

Chuck Norris fingotta a Napot.

22920. Nauru (2012-02-10 19:58.02)

- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldottférfiak?
- Én például rántottát.

22919. Emylio (2012-02-10 19:53.03)

Chuck Norris betólt egy IFA-t.

22918. Emylio (2012-02-10 19:50.30)

Chuck Norris becspódása okozta a dinoszauruszok kihalását.

22917. Kimikem (2012-02-10 18:24.15) - (válasz Langelus 22915. hozzászólására)

Nem írom le, hogy mit mondtam most rád! :)(nem bírná a nyomdafesték)
10 percen belül másodjára kaptam ugyanattól szívinfarktust! Ez azért már giniszrekord!:))

22916. Kimikem (2012-02-10 18:21.36) - (válasz Prigergabor 22901. hozzászólására)

Szegény E.T., ez nagyon durva! :))

22915. Langelus (2012-02-10 17:57.16)

[link]

22914. Jason13 (2012-02-10 14:38.44)

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

22913. Jason13 (2012-02-10 14:35.44)

A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!

22912. Limpi Sisak (2012-02-10 11:40.41)

A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.

- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!

22911. Emylio (2012-02-10 09:11.03)

Chuck Norrist dobták le Hiroshimára és Nagasakira.

22910. Emylio (2012-02-10 09:09.07) - (válasz Allektó 22909. hozzászólására)

Tudom, tanították Chuck Norris ismeretből.:)

22909. Allektó (2012-02-10 07:13.56) - (válasz Emylio 22908. hozzászólására)

jaja...és Chuck Norris hugyozta a Golf-áramlatot.

22908. Emylio (2012-02-10 05:16.40)

Chuck Norris február 30-án született.

22907. Emylio (2012-02-10 05:15.44)

Chuck Norris sohasem alszik, ő vár.

22906. Emylio (2012-02-10 04:58.53)

Chuck Norris annyira egyedi, hogy önmagára sem hasonlít.

22905. Emylio (2012-02-10 04:58.20)

Chuck Norrisnak nem voltak szülei, ő önmagát hozta létre.

22904. Prigergabor (2012-02-10 00:47.17)

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

22903. Prigergabor (2012-02-10 00:30.00)

Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, és kérdezi az eladótól:
- Sárgarépa nincs?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

elejére ... 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk