Móricka újságolja a tanárnéninek:
- Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes.
- Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is.
Másnap Móricka. Orbán bácsi! Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes.
Tanár néni így szól:
- Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt.
- Na jó, de azóta háromnak kinyílt a szeme!

Forrás: [link]

22779. Von_reinhard (2012-02-03 09:52.13)

A rendőr civilben odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom, nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...

22778. Prigergabor (2012-02-03 08:19.30)

Hány nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.

22777. Prigergabor (2012-02-03 08:18.53)

- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.

22776. Prigergabor (2012-02-03 08:18.34)

Ha a férfiak menstruálnának,akkor folyamatosan a tamponjuk méretével hencegnének....

22775. Prigergabor (2012-02-03 08:18.10)

7 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.

22774. Prigergabor (2012-02-03 08:17.37)

7 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis hancúrra, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.

22773. Prigergabor (2012-02-03 08:16.14)

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

22772. Prigergabor (2012-02-03 08:16.01)

Mindig is azon fantáziáltam, milyen jó lenne 2 nővel egyszerre.... az egyik mosogatna, a másik kivinné a szemetet.

22771. Prigergabor (2012-02-03 08:14.58)

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

22770. Prigergabor (2012-02-03 08:14.31)

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

22769. Prigergabor (2012-02-03 08:13.58)

Fiatal szög utazik a buszon. Az öreg szög felszáll és hely után néz.
A fiatal szög azon nyomban felpattan és átadja a helyét.
Az öreg szög leül, majd megveregeti a fiatal vállát és így szól:
- Derékszög vagy fiam!

22768. Prigergabor (2012-02-03 08:13.38)

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

22767. Prigergabor (2012-02-03 08:12.25)

- Te, ez a Julis nem normális! Alig keltünk fel, máris bevetette az ágyat!
- Na és? Rendes dolog tőle.
- Stimmel. De őszi árpával!

22766. Prigergabor (2012-02-03 07:58.36)

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

22765. Prigergabor (2012-02-03 07:57.43)

A szerelmes férfi hajlandó órákon át várni, amíg a barátnője 2 perc alatt elkészül...

22764. Prigergabor (2012-02-03 07:57.21)

Háromfajta ember van. Aki tud számolni, és aki nem.

22763. Prigergabor (2012-02-03 07:56.42)

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

22762. Prigergabor (2012-02-03 07:55.55)

- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!

22761. Prigergabor (2012-02-03 07:55.14)

A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik.
Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom.

22760. Prigergabor (2012-02-03 07:54.43)

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

22759. Prigergabor (2012-02-03 07:53.58)

Egyik utcalány mondja a másiknak:
- Nem járok tovább a pszichológushoz, abbahagyom a terápiát.
- Hogy-hogy?
- Nem vagyok hozzászokva, hogy lefekszem egy férfinak és még én fizessek neki érte.

22758. Prigergabor (2012-02-03 07:53.22)

Nem tudok elképzelni annál rosszabbat, mint amikor egy átdorbézolt éjszaka után egy idegen mellett ébred az ember, nem emlékszik a nevére, és arra sem, hogy ismerkedtek meg, és hogy miben halt meg az illető.

22757. Prigergabor (2012-02-03 07:52.39)

Nyuszika találkozik a kígyóval.
Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!

22756. Prigergabor (2012-02-03 07:51.11)

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

22755. Prigergabor (2012-02-03 07:50.32)

Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

22754. Prigergabor (2012-02-03 07:49.59)

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

22753. Prigergabor (2012-02-03 07:49.18)

NEM KAMU ! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI ! Az év bármely napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

elejére ... 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk