Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (134. oldal)

elejére ... 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 ... végére

23022. DavidVilla (2012-02-25 12:43.23)   - (válasz DavidVilla 23021. hozzászólására)

-Pedofil bácsi,sokat kell még gyalogolni itt az erdõben? Olyan fáradt vagyok. -Te vagy fáradt, hülyegyerek? Nekem ma még ásnom is kell...XD

23021. DavidVilla (2012-02-25 12:42.57)

kicsit (nagyon) morbid, de jó :D Kislány sir a szakadék szélén, arra megy egy férfi. -Miért sirsz kislány? -Anyukám is, meg apukám is beleesett a szakadékba és meghaltak :( A férfi lehúzza a sliccét: -Hát kislány, ez nem a te napod!

23020. Afrodita (2012-02-25 01:07.08)

Ez kicsit gonosz és nem is vicc, de poénos :)) [link]

23019. Afrodita (2012-02-24 09:45.34)   - (válasz Tysonrichie 23018. hozzászólására)

ááááááááááááá :)))))))))

23018. Tysonrichie (2012-02-24 07:20.27)

Bordélyház előtt megkérdezi a kisfiú az apukáját: -Apu! Milyen ház ez? Izé...hát...itt pénzért nagyon jó dolgokat lehet kapni... Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacperselyt, másnap elmegy a kupiba és a pénzt a Madam elé önti: -Kérnék ezért valami jót! Madam elgondolkodik: -Hát mégiscsak kiskorú, lecsuknak érte, csinálok neki öt lekváros palacsintát! Hazamegy a kisfiú, mondja az apjának: -Voltam a bordélyházban! -És... mi volt???? -kérdi az apa. -Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam.

23017. Afrodita (2012-02-23 20:10.32)   - (válasz Szabgya 23010. hozzászólására)

:))) Nagggggyon jó!

23016. Prigergabor (2012-02-23 13:05.33)

-Te Attila, miért van az, hogy este olyan savanyú és zöld a kezed, de reggel már piros és édes? -Éjjel ér kezem ...

23015. Szabgya (2012-02-23 11:28.04)

Szása felhívja az orosz rokonait: - Hány fok van most nálatok? - -16. - Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak! - Jaaa! Hogy kint? Ott -51! höhö

23014. Tuca (2012-02-23 10:41.30)

IGAZ TÖRTÉNET: Általános iskolás koromban történt, hogy földrajz dolgozatot írtunk, amelybe az egyik kérdés ez volt: Kinek a nevéhez fűződik a Lánchíd megalkotása? Másnap a tanárnő kiosztotta a már kijavított dolgozatokat, és O.Csaba dolgozatához hozzá fűzte a következőket: - Fiam az, hogy valaki beírta Kossuth Lajos nevét a Lánchídhoz, hát még az is elmegy, mert még az is abban a korban élt. Vagy valaki beírta, hogy Petőfi Sándor, hát még az is elmegy, mert még az is abban a korban élt. De hogy fiam valaki beírja, hogy KERN ANDRÁS??? XD

23013. Scr3am1989 (2012-02-23 09:10.02)

-Miért áll fel a férfiak pénisze kora reggel? -???? -Mert nyújtózkodnak a gyerekek. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23012. Emylio (2012-02-22 09:46.24)

Chuck Norris látta Áder Jánost nevetni.

23011. Lennon16 (2012-02-21 22:01.40)

Lány: Milyenek a képeim? Fiú: Szarok... Lány: Jó, de ha befejezted írj!

23010. Szabgya (2012-02-21 15:44.57)

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: - Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: - Azt hiszem az én nőm már halott volt. - Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? - Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! - Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! - Boszorkány?! Honnan veszed ezt? - Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is höhö

23009. Szabgya (2012-02-21 15:41.44)

A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello ...!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? - Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem? - Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt! - Igen, de ennek már öt éve. Nem főznél most már valami mást is? höhö

23008. Scr3am1989 (2012-02-21 07:34.34)

Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- - Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23007. Prigergabor (2012-02-21 07:28.09)

-Szercsi, puszcsi, lávcsi! -Ha még egyszer így beszélszcsi, úgy pofánbaszcsi, hogy kiköpni összcsi fogcsi ! :)

23006. Prigergabor (2012-02-21 07:27.54)

-Gyere játszunk megerőszakolósdit! -De én nem akarok! -Ez a beszéd!

23005. Prigergabor (2012-02-21 07:27.34)

Mi a különbség a brokkoli és a takony között? -A brokkolit nem eszik meg a gyerekek ...

23004. Mókucipókuci (2012-02-20 21:31.10)

-Mi az abszolút zörgés? -??? -Két csontváz baszik egy tepsibe.-Mi az abszolút sikamlós?-??? -Két kígyó kefél egy vödör takonyba.

23003. Virghínia (2012-02-19 23:55.19)   - (válasz Langelus 22915. hozzászólására)

Jó húzás! A frászt hoztad rám! Nem írok semmit! Ez kemény volt! :D

23002. Prigergabor (2012-02-19 23:48.59)

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

23001. Prigergabor (2012-02-19 23:48.24)

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

23000. Prigergabor (2012-02-19 23:43.54)

Férfiak kézikönyve: Nincs olyan körülmény, amely miatt két Férfi egy esernyő alá állhat Férfiaknak megengedett a sírás, ha az alábbi körülmények valamelyike fennáll: (a) Egy kutya hősiesen megmenti a gazdáját a szemünk láttára (b) Angelina Jolie elkezdi kigombolni a blúzát (c) Éppen szarrá törted a főnököd kocsiját (d) A csaj fogaz Bárki aki fényképezőt visz egy legénybúcsúra, legálisan megölhető, és a társai rituálisan megehetik. Ha több mint 24 órája ismersz egy srácot, a nővére örökké tabu, hacsak feleségül nem veszed. Egy Férfi sem vesz ajándékot a haverja szülinapjára, sőt annak dátumára emlékezni is gáz. Ha mégis ünnepelni kell, akkor csakis sztriptízbár jöhet szóba. A haverokkal töltött hosszú utazás során a legjobb vizelet visszatartó képességű haver ingere határozza meg a megállás időpontját, nem a leggyengébbé. Ha egy meccs megy amikor belépsz, az eredményt kell megkérdezned, nem azt hogy ki játszik Csak klimaxon túl lévő nő előtt szabad fingani - akkor már mindegy Egy Férfinak csakis akkor szabad gyümölcsös koktélt inni, amikor egy tengerparton van ÉS egy topless modell hozza az italt ÉS ingyen van Csakis morális/pszichikai szempontból kritikus pillanatban rúghatsz tökön egy másik Férfit Sohase birkózz meztelenül, hacsak nem vagy börtönben Egy Férfi sosem hagyja a barátjának hogy az fecske fürdőgatyát viseljen. SOHA!!! Ellenvetés nincs. Ha egy Férfi szomorú, az az ő baja. Észre se vedd! Ha egy Férfi egy dögös, bögyös, mély dekoltázsú macával jelenik meg valahol, végig elég józannak kell maradnia hogy harcolni tudjon Soha ne hezitálj hogy elveheted-e az utolsó sört, vagy az utolsó szelet pizzát. De csak az egyiket! Mindkettőt elvenni kapzsiság lenne. Soha ne menj bele olyan társalgásba, amiben a barátnőd a véleményedet kéri egy barátodról - hacsak nem zsarol szexmegvonással a helyes válasz hiányában Mondatok, amiket nem használhatsz súlyemelés közben: (a) Ez az bébi, nyomjad csak! (b) Gyerünk, keményebben! (c) Nyomunk még egy kört, és mehetünk zuhizni. A vécén soha ne beszélgess egy másik Férfival, hacsak nem vagytok azonos helyzetben, mint pl. -mindketten hugyoztok -mindketten sorban álltok = minden egyéb esetben a beszélgetés provokációnak minősül Sohase beszélj tovább egy nővel telefonon, mint amennyi ideig szexelnél vele. Használj stoppert, tedd le amint elérted az időlimitet. Ha reggel arra ébredsz, hogy egy csajjal, akit korábban "csak haver"-nak tituláltál hardcore/szado-mazo szex után fekszel az ágyban, és emiatt bűntudatod van, ez nem indok arra, hogy ne dugjatok megint mielőtt megbeszélitek hogy ez mekkora hiba volt. Te vezetheted a csaj kocsiját. Ő soha a tiedet. Az a csaj, aki a "Mit kérsz karácsonyra" kérdésre azzal válaszol, hogy "Tudnád, ha szeretnél", az egy Playstationt kap. Ennyi. Nincs olyan indok, ami miatt egy Férfi műkorcsolyát, vagy férfi tornát nézne. Nincs!!! "Tökös" az, akit ha egy átdorbézolt éjszaka után az asszony hajnalban egy seprűvel a kezében vár, meg meri kérdezni tőle "Akkor most takarítasz, vagy repülni készülsz?"

22999. Csabesz99 (2012-02-18 23:01.13)   - (válasz Langelus 22915. hozzászólására)

rohagyá meg te büdös eciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia urvaanyádat

22998. Brigi fcb (2012-02-18 22:37.16)

http://www.youtube.com/watch?v=E1sTM_yEPFU&feature=relmfu

22997. Brigi fcb (2012-02-18 22:27.35)

http://www.youtube.com/watch?v=PQo8Csj0k_c

22996. Emylio (2012-02-18 15:35.27)

Chuck Norris nem jár vásárolni, ő megszerzi a zsákmányt.

22995. Emylio (2012-02-18 15:34.42)

Chuck Norris nem érez fájdalmat, ő maga a fájdalom.

22994. Szabgya (2012-02-18 14:25.47)

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól: - Magával meg mi történt? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú? - Utána elütött egy ufó! - Hm, egy ufó... - Aztán oldalba csapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát... höhö

22993. Kormoran (2012-02-18 07:55.16)

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a legnemesebb szervére tetováltatni. Rendben, mondja a mester, és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi, majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám ? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy, be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi feldúltan válaszol: - Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Ajjajjaaaajj , elnézést kérek, nem akartam megsérteni! Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült, nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? Mi a fenének? - Ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!!

elejére ... 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 ... végére