Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (134. oldal)

elejére ... 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 ... végére

23059. Scr3am1989 (2012-03-05 12:17.28)

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy magánbirtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát már az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy nagyon jó ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó így intézni a dolgot? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Azé a kacsa, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt az öreget kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23058. Kefe Sanyi (2012-03-05 09:18.08)

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta. Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint „hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled”, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor „Istenem!” Csak ez a diák kapott kitűnőt..

23057. Variocsana (2012-03-04 20:41.54)

- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni.... - Kérlek Arisztid, állom a fogadást. Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon - Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott? Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre. Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének - Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni... Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett - Mi a lófasz ez, csak nem kuglóf??? hatalmas :D

23056. Kolati13 (2012-03-04 20:26.31)

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést: - Mennyi egy meg egy? - 11! - vágja rá egyből. - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot! - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis. - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt? A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja: - Ezt sajnos nem tudom. - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra! A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle: - Na, hogy sikerült a vizsga? - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

23055. Kolati13 (2012-03-04 20:25.35)

Pálinkát ihatok, doktor úr? - Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint? - Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

23054. Kolati13 (2012-03-04 20:25.03)

Tanulok,mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk:s gyümölcsböl pálinkát lehet fözni!

23053. Kolati13 (2012-03-04 20:24.01)

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival? Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte. A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd. A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

23052. Scr3am1989 (2012-03-04 16:42.57)

Józsibá és egy fiatal horgász beszélget: - Te Józsi bátyám, hogy lehet az, hogyha maga lejön süllőzni egyik nap, akkor süllőt fog, másik nap meg pontyot? Honnan tudja, hogy mikor mire kell horgászni? Erre Józsibá: - Hát reggel, amikor felkelnék, akkor előtte a hátamra fekszek és meghúzom a farkam fölfelé és ha balra dől süllőzök, ha jobbra, akkor pontyozok. Másnap ki is próbálja a fiatal. Reggel meghúzza a f*rkát, de nem dől el, hanem egyenesen áll. Amikor találkozik Józsibával akkor megkérdezi, hogy ilyenkor mi van? Aszongya Józsibá: - Ha egyenesen marad, akkor baszni kell menni, nem pedig horgászni! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23051. Mtta (2012-03-03 19:50.10)

[link] Én most behugyoztam...:DDDD

23050. Limpi Sisak (2012-03-02 23:12.22)

- Milyen a flegma víz? - Oltja a szomjat!

23049. Limpi Sisak (2012-03-02 23:11.52)

[link]

23048. Limpi Sisak (2012-03-02 23:11.41)

[link]

23047. Szabgya (2012-03-02 15:07.17)

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. > - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a > Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! > Másnap a barna is mesél: > - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és > kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! > Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, > zöld, meg lila. > - Hát veled mi történt? - kérdezik. > - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is > megfogtam neki, és neki is hideg volt... > - És?! > - És mondtam neki: > - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié! > Erre > szarrá vert! höhö

23046. Scr3am1989 (2012-03-02 09:02.58)

Két fiú beszélget: - Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni? - Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik. - Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó. - Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23045. Delpiero (2012-03-02 00:07.25)   - (válasz Kefe Sanyi 23038. hozzászólására)

Komoly! :D

23044. Gd-Spawn (2012-03-01 23:36.59)

Na kérem, EZ a művészi önmegvalósítás alfája és ómegája :DD Zúzunk a Balatonon én meg pár Hummer Na mondd csak mi a pálya ha jég van menni kell Innen mar nincs kiút, léket kaptunk fiúk Nekem bejön ez a kocsi nekem bejön ez a kocsi Csak akkor hajtok rá ha jég van és általában jég van de bent vagyunk a tóban De nekem bejön ez a Hummer a sok hülye sztory róla Na csináljuk meg holnap és verjük gallyra újra

23043. Szabgya (2012-03-01 18:59.40)

Pszichológiai vizsgálaton: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát.... ha tojok, azért külön nem állok fel! höhö

23042. Emylio (2012-03-01 16:01.18)   - (válasz Mtta 23039. hozzászólására)

Nagyon durva és nagyon mai.

23041. B. J. A. (2012-03-01 13:10.00)   - (válasz Kefe Sanyi 23038. hozzászólására)

auch...xd

23040. B. J. A. (2012-03-01 13:09.37)   - (válasz Kovbojka 23036. hozzászólására)

:DDD

23039. Mtta (2012-03-01 12:50.28)

[link] Szomorú, de lassan sajnos igaz humor...

23038. Kefe Sanyi (2012-03-01 10:06.32)

Nem semmi, milyen bolond néhány ember, de komolyan. Megéri elolvasni. Kapaszkodj meg, ez egy finom kis mai történet.......történik egy videotékában. ... Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja. . egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csimma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!) Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni. Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek? - Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz. Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem. Aszongya: - Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni... Elkezdem keresni a neten: . edry stars . aedree stars . aedry stars Semmi. - Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs. - Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet és megkérdezem. Ájfon a fülhöz, telefonál. - Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom! - Na? Mi a film címe? - Hát magyarul az, hogy Egri csillagok. És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.

23037. Biscuit (2012-02-29 21:27.42)   - (válasz Afrodita 23020. hozzászólására)

Sírtam, köszönöm az élményt!! :)))

23036. Kovbojka (2012-02-29 21:10.00)   - (válasz B. J. A. 23035. hozzászólására)

EZ kúúrva jóóó!!! XDXD

23035. B. J. A. (2012-02-29 20:45.02)

-Mit mondott a félbevágott színésznő? -??? -Idén két darabban játszom.

23034. Scr3am1989 (2012-02-29 20:40.47)

Drága Apám! Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam ,hogy az egyetemre a valódi, arany Ferrari 599 GTB-vel megyek, amikor az összes tanár és a tanulók vonattal járnak. A fiad: Nasser --- Nagyon szeretett fiam! Százötven millió dollár át lett utalva a számládra. Allahra mondom, ne szégyeníts meg minket! Vegyél te is egy vonatot. Szeretlek, Apád Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] beszelgetos-viccek/1064-allah-nagy-es-ki ismerhetetlen

23033. Kormoran (2012-02-29 10:26.32)

Professzionális önéletrajz....* Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy Szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10 ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért Eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak Lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó, biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva, és tolvajlás ellen is biztosítva van... ettől Kezdve munkanélküli lettem... ... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem Emelkedik.

23032. Mtta (2012-02-29 09:13.10)   - (válasz Emylio 23029. hozzászólására)

Ilyen is csak a mi városunkban lehetséges. Ilyenkor egyszerűen imádom Miskolcot:)

23031. Delpiero (2012-02-28 23:23.55)

http://www.youtube.com/watch?v=jyq7NRz6JII

23030. Menrot (2012-02-28 14:26.37)

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - Mondom: festve!

elejére ... 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 ... végére