Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (135. oldal)

elejére ... 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 ... végére

23039. Mtta (2012-03-01 12:50.28)

[link] Szomorú, de lassan sajnos igaz humor...

23038. Kefe Sanyi (2012-03-01 10:06.32)

Nem semmi, milyen bolond néhány ember, de komolyan. Megéri elolvasni. Kapaszkodj meg, ez egy finom kis mai történet.......történik egy videotékában. ... Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja. . egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csimma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!) Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni. Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek? - Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz. Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem. Aszongya: - Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni... Elkezdem keresni a neten: . edry stars . aedree stars . aedry stars Semmi. - Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs. - Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet és megkérdezem. Ájfon a fülhöz, telefonál. - Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom! - Na? Mi a film címe? - Hát magyarul az, hogy Egri csillagok. És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.

23037. Biscuit (2012-02-29 21:27.42)   - (válasz Afrodita 23020. hozzászólására)

Sírtam, köszönöm az élményt!! :)))

23036. Kovbojka (2012-02-29 21:10.00)   - (válasz B. J. A. 23035. hozzászólására)

EZ kúúrva jóóó!!! XDXD

23035. B. J. A. (2012-02-29 20:45.02)

-Mit mondott a félbevágott színésznő? -??? -Idén két darabban játszom.

23034. Scr3am1989 (2012-02-29 20:40.47)

Drága Apám! Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam ,hogy az egyetemre a valódi, arany Ferrari 599 GTB-vel megyek, amikor az összes tanár és a tanulók vonattal járnak. A fiad: Nasser --- Nagyon szeretett fiam! Százötven millió dollár át lett utalva a számládra. Allahra mondom, ne szégyeníts meg minket! Vegyél te is egy vonatot. Szeretlek, Apád Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] beszelgetos-viccek/1064-allah-nagy-es-ki ismerhetetlen

23033. Kormoran (2012-02-29 10:26.32)

Professzionális önéletrajz....* Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy Szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10 ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért Eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak Lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó, biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva, és tolvajlás ellen is biztosítva van... ettől Kezdve munkanélküli lettem... ... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem Emelkedik.

23032. Mtta (2012-02-29 09:13.10)   - (válasz Emylio 23029. hozzászólására)

Ilyen is csak a mi városunkban lehetséges. Ilyenkor egyszerűen imádom Miskolcot:)

23031. Delpiero (2012-02-28 23:23.55)

http://www.youtube.com/watch?v=jyq7NRz6JII

23030. Menrot (2012-02-28 14:26.37)

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - Mondom: festve!

23029. Emylio (2012-02-28 10:55.09)   - (válasz Mtta 23028. hozzászólására)

Igazán páciensbarát reklám. Nagyon csalogató.:)

23028. Mtta (2012-02-28 10:52.21)

[link] Hehe, idióták:)

23027. Von_reinhard (2012-02-28 06:41.11)

‎- Nem zavar ha magammal beszélgetek? - Nem. - Hozzád meg ki szólt!?

23026. Scr3am1989 (2012-02-26 16:19.26)

A tyúk és a tojás ülnek a háziorvosi rendelő várójában. Nyílik az ajtó, kinéz az asszisztensnő: - Melyikük volt előbb? Mire ketten kórusban: - Na elmész te a picsába! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23025. Scr3am1989 (2012-02-26 15:37.12)

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!" Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira: - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj. János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya: - Bazzeg, hogy megilyedtem mikor megszólalt a ló! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23024. Tysonrichie (2012-02-26 02:04.21)

Öreg székely megy az utcán, télen, -20 fokban, kis sapkában. Arra megy a komája, nagy kucsmában. Meglátja, és megkérdezi: - Áron bátyám, magának nincs kucsmája? - Hogyne lenne. - Akkor miért nem azt veszi fel ilyen borzasztó hidegben? - Amióta egyszer szörnyű baleset ért benne, azóta nem veszem fel. - Miféle baleset? - Valaki megkérdezte tőlem, hogy iszok-e pálinkát. Én meg nem hallottam.

23023. Emylio (2012-02-25 15:12.14)

Chuck Norris leivott egy vasutast.

23022. DavidVilla (2012-02-25 12:43.23)   - (válasz DavidVilla 23021. hozzászólására)

-Pedofil bácsi,sokat kell még gyalogolni itt az erdõben? Olyan fáradt vagyok. -Te vagy fáradt, hülyegyerek? Nekem ma még ásnom is kell...XD

23021. DavidVilla (2012-02-25 12:42.57)

kicsit (nagyon) morbid, de jó :D Kislány sir a szakadék szélén, arra megy egy férfi. -Miért sirsz kislány? -Anyukám is, meg apukám is beleesett a szakadékba és meghaltak :( A férfi lehúzza a sliccét: -Hát kislány, ez nem a te napod!

23020. Afrodita (2012-02-25 01:07.08)

Ez kicsit gonosz és nem is vicc, de poénos :)) [link]

23019. Afrodita (2012-02-24 09:45.34)   - (válasz Tysonrichie 23018. hozzászólására)

ááááááááááááá :)))))))))

23018. Tysonrichie (2012-02-24 07:20.27)

Bordélyház előtt megkérdezi a kisfiú az apukáját: -Apu! Milyen ház ez? Izé...hát...itt pénzért nagyon jó dolgokat lehet kapni... Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacperselyt, másnap elmegy a kupiba és a pénzt a Madam elé önti: -Kérnék ezért valami jót! Madam elgondolkodik: -Hát mégiscsak kiskorú, lecsuknak érte, csinálok neki öt lekváros palacsintát! Hazamegy a kisfiú, mondja az apjának: -Voltam a bordélyházban! -És... mi volt???? -kérdi az apa. -Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam.

23017. Afrodita (2012-02-23 20:10.32)   - (válasz Szabgya 23010. hozzászólására)

:))) Nagggggyon jó!

23016. Prigergabor (2012-02-23 13:05.33)

-Te Attila, miért van az, hogy este olyan savanyú és zöld a kezed, de reggel már piros és édes? -Éjjel ér kezem ...

23015. Szabgya (2012-02-23 11:28.04)

Szása felhívja az orosz rokonait: - Hány fok van most nálatok? - -16. - Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak! - Jaaa! Hogy kint? Ott -51! höhö

23014. Tuca (2012-02-23 10:41.30)

IGAZ TÖRTÉNET: Általános iskolás koromban történt, hogy földrajz dolgozatot írtunk, amelybe az egyik kérdés ez volt: Kinek a nevéhez fűződik a Lánchíd megalkotása? Másnap a tanárnő kiosztotta a már kijavított dolgozatokat, és O.Csaba dolgozatához hozzá fűzte a következőket: - Fiam az, hogy valaki beírta Kossuth Lajos nevét a Lánchídhoz, hát még az is elmegy, mert még az is abban a korban élt. Vagy valaki beírta, hogy Petőfi Sándor, hát még az is elmegy, mert még az is abban a korban élt. De hogy fiam valaki beírja, hogy KERN ANDRÁS??? XD

23013. Scr3am1989 (2012-02-23 09:10.02)

-Miért áll fel a férfiak pénisze kora reggel? -???? -Mert nyújtózkodnak a gyerekek. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link]

23012. Emylio (2012-02-22 09:46.24)

Chuck Norris látta Áder Jánost nevetni.

23011. Lennon16 (2012-02-21 22:01.40)

Lány: Milyenek a képeim? Fiú: Szarok... Lány: Jó, de ha befejezted írj!

23010. Szabgya (2012-02-21 15:44.57)

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: - Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: - Azt hiszem az én nőm már halott volt. - Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? - Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! - Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! - Boszorkány?! Honnan veszed ezt? - Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is höhö

elejére ... 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 ... végére