Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

22719. Prigergabor (2012-02-01 07:19.02)

03:20 Ambrus Attila (whiskys) regisztrált a Facebook-ra
03:21 Ambrus Attila (whiskys) és Johnny Walker ismerősök
03:22 Ambrus Attia (whiskys) kedveli a(z) OTP Bank oldalát..

22718. Prigergabor (2012-01-31 20:29.42)

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!

22717. Prigergabor (2012-01-31 20:29.05)

-Mi a különbség a kínai és a meleg között?
-??
-A kínainak a szeme ferde, a melegnek meg a hajlama

22716. Remkat (2012-01-31 18:42.49) - (válasz Prigergabor 22713. hozzászólására)

Nem olyan biztos az, hogy erre 2016-ig várni kell! :)

22715. Prigergabor (2012-01-31 18:22.34)

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos roma legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit…

22714. Prigergabor (2012-01-31 18:16.46)

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
-Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
-Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
-Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
-Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. -És mondja, hogyan teszi vissza?
-Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

22713. Prigergabor (2012-01-31 13:33.45)

"Tanóra 2016-ban: Gyerekek, laptopokat elő! A kérdések az üzifalamon vannak! A válaszokat privibe kérem. Holnap küldjetek egy számot és kiírom állapotba hányas lett. Aki javítani akar, az pedig bökjön meg!"

22712. Prigergabor (2012-01-31 13:32.01)

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas. A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki im ígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez.
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat.
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk.
- Próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre.
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.

22711. Prigergabor (2012-01-31 11:58.17)

Hazaér a férj a munkából,a feleség a fejéhez vág egy bugyit,és ezt kiáltja:
-Ezt találtam a kabátzsebedben!Halljam,kivel csaltál meg?!
A férj nyugodt hangon ezt válaszolja:
-A szomszéd adta nekem,mert nála felejtetted!

22710. Prigergabor (2012-01-31 11:47.15)

Tudjátok melyik az egyetlen háromdés állat???
A vaDDDisznó! :)

22709. Prigergabor (2012-01-31 11:27.31)

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter
megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

22708. Prigergabor (2012-01-31 11:14.41)

Tudósok egy csoportja rájött mit is akar egy nő!!!
De közben meggondolta magát....

22707. Quantumleap (2012-01-31 09:46.30) - (válasz Scr3am1989 22706. hozzászólására)

Az a baj, hogy ez már a közepétől vicc.

22706. Scr3am1989 (2012-01-31 09:38.44)

Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
... - Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilencet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

Forrás: [link]

22705. Lennon16 (2012-01-31 06:30.22)

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

22704. LaosLányka (2012-01-30 23:33.35)

http://www.youtube.com/watch?v=EjYPlUkiurE

Kiss Ádám- Richardka :D

22703. Scr3am1989 (2012-01-30 22:08.22)

Nőgyógyász a bíróságon:

Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.

Erre odajött egy kurva és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját...
Na, ekkor ütöttem meg!

Forrás: [link]

22702. ZOLYI (2012-01-30 18:00.29) - (válasz Lennon16 22700. hozzászólására)

Ez jó!!

22701. Lennon16 (2012-01-30 17:54.40)

Ment a hűtlen kerékpárral…
Bal kanyarban háromszázzal…
Szétszórt küllők jelzik útját…
Otthon hagyta villás kulcsát…

22700. Lennon16 (2012-01-30 17:54.08)

Női társkereső hirdetések elemzése:

40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
... Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi kurva.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.

22699. Lennon16 (2012-01-30 17:53.52)

- Na gyerekek mit tanultatok, amíg a farmon voltatok?
- Muuu!
- Bee-bee!
- Gyí, te geci!
- Szállj le, a szájba***t traktoromról! ....

22698. Balika127 (2012-01-30 15:19.25)

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :

- Asszonyom kérem fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom!

Forrás: [link]

22697. Prigergabor (2012-01-30 12:12.06)

Ma ezt a feliratot láttam egy tartálykocsin: "Mi a tejet tejből készítjük!"
Álljunk már meg egy pillanatra! Ez csak szerintem hülyeség??? A tejet nem kell tejből készíteni, hiszen az már TEJ....

22696. Von_reinhard (2012-01-30 10:51.16)

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

22695. Von_reinhard (2012-01-30 10:50.28)

Dugja a ló a rókát és megkérdezi:
-Te róka, biztos, hogy élvezed?
-Persze, és ha kijjebb húznád, bólogatni is tudnék!

22694. Prigergabor (2012-01-30 10:49.41)

- Apró fekete gömbölyű és szarva van. Mi az? - Nyúlszar....

22693. Von_reinhard (2012-01-30 10:49.30)

A Norbi módszerrel semmire nem mentem, de az Orbán módszerrel október óta már tíz kilót fogytam...

elejére ... 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk