- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónőnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó. Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: ''Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!''

22498. Balika127 (2012-01-22 23:34.54)

Orbán Viktor és Gyurcsány Ferenc, utaznak egy repülőn,
-Orbán: ha ledobnák 1000000 ft-ot a kezemet csókolgatnák?
-Gyurcsány: és ha én 2000000 ft, a lábamat csókolgatnák?
-Pilóta: ha én magukat kidobnám, a seggem is kinyalnák?!

22497. Dr.Kotász (2012-01-22 23:28.59) - (válasz Prigergabor 22489. hozzászólására)

punc(i)sfagyi? :DDD

22496. Prigergabor (2012-01-22 20:26.05)

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

22495. Tysonrichie (2012-01-22 20:21.43)

A szülészeten rettenetesen ideges az ifjú apa, már az ájulás kerülgeti.
Az orvos közölni akarja a jó hírt, de látja az apuka rettenetes
állapotát és kérdi mi a probléma?
Az apuka feleli:
- A feleségemet álmában egy nagy darab néger kergette.
Mire az orvos szánakozva feleli:
- Uram, legyen erős, utolérte.

22494. Prigergabor (2012-01-22 20:20.53)

Borozgatás után, éjjel egy órakor, a társaság egyik tagja feláll és szól a pincérnek, hogy fizetni szeretne.
- Már menni akarsz? Miért nem maradsz még?
- Egy előadásra kell mennem.
- Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?!
- A feleségem.

22493. Prigergabor (2012-01-22 19:37.23)

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

22492. Prigergabor (2012-01-22 19:36.38)

A szőke nőt megkérdezik:
- Melyik a kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda!

22491. Prigergabor (2012-01-22 19:34.10)

- Mi a különbség a hónalj lázmérő és a végbél lázmérő között?
- ????????
- Hát az íze.

22490. Prigergabor (2012-01-22 19:33.38)

Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.

22489. Prigergabor (2012-01-22 19:32.43)

Az igazi férfi az, aki, ha belenyal a puncsfagyiba, felnyögnek a mazsolák.

22488. Prigergabor (2012-01-22 19:32.17)

- Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
- Béla b.szd meg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

22487. Prigergabor (2012-01-22 19:29.59)

A Legnagyobb biznisz az lenne , ha megvennék pár embert annyiért , amennyit érnek , és eladnám őket annyiért , amennyit hisznek magukról !!

22486. Prigergabor (2012-01-22 19:29.16)

Soha ne vitatkozz nővel, ha fáradt vagy ha ki van pihenve!

22485. Prigergabor (2012-01-22 19:28.33)

A Hold sokkal hasznosabb, mint a Nap. Az legalább akkor világít, mikor sötét van.

22484. Prigergabor (2012-01-22 19:27.44)

Drágám, ha valamelyikőnk meghal akkor újraházasodhatok?

22483. Prigergabor (2012-01-22 19:25.41)

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

22482. Prigergabor (2012-01-22 19:24.43)

- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
-???
- Járdáskirálynő.

22481. Prigergabor (2012-01-22 19:23.52)

Cigaretta: kis mennyiségű dohány vékony papírba betekerve, egyik végén parázs van, a másik végén pedig egy bolond.

22480. Prigergabor (2012-01-22 19:23.19)

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.

22479. Prigergabor (2012-01-22 19:22.28)

- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!

22478. Prigergabor (2012-01-22 19:21.14)

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 19:4 arányban helyeslik.

22477. Prigergabor (2012-01-22 19:19.29)

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

22476. Prigergabor (2012-01-22 19:18.09)

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

22475. Prigergabor (2012-01-22 19:17.13)

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

22474. Tysonrichie (2012-01-22 10:25.28)

A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált :
- Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak, nélkülünk, nők nélkül ?
- Pontosan tudom drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a
Paradicsomban !

22473. Zsóka65 (2012-01-21 19:13.05)

-Miért van a Parlament tetején kupola?
-???
-Láttál Te már lapos tetejű cirkuszt?

22472. Nagy Barna (2012-01-21 10:42.58) - (válasz Prigergabor 22453. hozzászólására)

ez Nagy Bandó Andrástól van. előadva kicsit jobb. de amúgy jah, jó cucc

22471. Lennon16 (2012-01-21 09:25.48)

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között?
- ???
- A nagybőgő tovább ég!

22470. Prigergabor (2012-01-20 12:20.33)

Két fa beszélget:
- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!

elejére ... 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk