Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

22509. Prigergabor (2012-01-23 10:33.17)

Két vasutas barchobázik:
-Személy?
-Nem.
-Akkor gyors.

22508. Prigergabor (2012-01-23 10:32.53)

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?

22507. Prigergabor (2012-01-23 10:31.27)

Két rendőr barchobázik.
- Lehet vele telefonálni?
- Hülye vagy? Kenyérpirítóval?

22506. Prigergabor (2012-01-23 10:30.47)

Pistike dadog, elviszik a logopédushoz.
- Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan,
először csak a felét!
Pistike:
- Ö-ö-ötszáz.

22505. Prigergabor (2012-01-23 10:29.20)

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra: - Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban. - Értem. És hol van az a tűz? - Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is! - Úgy értem, hogy jutunk oda? - Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

22504. Prigergabor (2012-01-23 10:27.54)

Miért vannak az állatvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

22503. Prigergabor (2012-01-23 10:27.06)

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- ''Anna'', jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?

22502. Prigergabor (2012-01-23 10:26.36)

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

22501. Prigergabor (2012-01-23 10:25.40)

Pista bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

22500. Prigergabor (2012-01-23 10:25.02)

Egy asszony kibérel egy hotelban egy szobát, ahol a szeretőjével randizik. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Ugyan már, csak nem vagy babonás!

22499. Prigergabor (2012-01-23 10:22.07)

- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónőnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó. Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: ''Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!''

22498. Balika127 (2012-01-22 23:34.54)

Orbán Viktor és Gyurcsány Ferenc, utaznak egy repülőn,
-Orbán: ha ledobnák 1000000 ft-ot a kezemet csókolgatnák?
-Gyurcsány: és ha én 2000000 ft, a lábamat csókolgatnák?
-Pilóta: ha én magukat kidobnám, a seggem is kinyalnák?!

22497. Dr.Kotász (2012-01-22 23:28.59) - (válasz Prigergabor 22489. hozzászólására)

punc(i)sfagyi? :DDD

22496. Prigergabor (2012-01-22 20:26.05)

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

22495. Tysonrichie (2012-01-22 20:21.43)

A szülészeten rettenetesen ideges az ifjú apa, már az ájulás kerülgeti.
Az orvos közölni akarja a jó hírt, de látja az apuka rettenetes
állapotát és kérdi mi a probléma?
Az apuka feleli:
- A feleségemet álmában egy nagy darab néger kergette.
Mire az orvos szánakozva feleli:
- Uram, legyen erős, utolérte.

22494. Prigergabor (2012-01-22 20:20.53)

Borozgatás után, éjjel egy órakor, a társaság egyik tagja feláll és szól a pincérnek, hogy fizetni szeretne.
- Már menni akarsz? Miért nem maradsz még?
- Egy előadásra kell mennem.
- Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?!
- A feleségem.

22493. Prigergabor (2012-01-22 19:37.23)

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

22492. Prigergabor (2012-01-22 19:36.38)

A szőke nőt megkérdezik:
- Melyik a kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda!

22491. Prigergabor (2012-01-22 19:34.10)

- Mi a különbség a hónalj lázmérő és a végbél lázmérő között?
- ????????
- Hát az íze.

22490. Prigergabor (2012-01-22 19:33.38)

Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.

22489. Prigergabor (2012-01-22 19:32.43)

Az igazi férfi az, aki, ha belenyal a puncsfagyiba, felnyögnek a mazsolák.

22488. Prigergabor (2012-01-22 19:32.17)

- Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
- Béla b.szd meg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

22487. Prigergabor (2012-01-22 19:29.59)

A Legnagyobb biznisz az lenne , ha megvennék pár embert annyiért , amennyit érnek , és eladnám őket annyiért , amennyit hisznek magukról !!

22486. Prigergabor (2012-01-22 19:29.16)

Soha ne vitatkozz nővel, ha fáradt vagy ha ki van pihenve!

22485. Prigergabor (2012-01-22 19:28.33)

A Hold sokkal hasznosabb, mint a Nap. Az legalább akkor világít, mikor sötét van.

22484. Prigergabor (2012-01-22 19:27.44)

Drágám, ha valamelyikőnk meghal akkor újraházasodhatok?

22483. Prigergabor (2012-01-22 19:25.41)

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

elejére ... 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk