Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (155. oldal)

elejére ... 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 ... végére

22392. Prigergabor (2012-01-18 12:23.06)

Van egy zsidó ismerősöm, egy jó 20 éve meg akart tanulni vezetni, de nem jött össze neki. ahányszor az oktató szólt neki, hogy "gázt!", mindig kiugrott az autóból...

22391. Prigergabor (2012-01-18 12:22.10)

Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal: - Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.

22390. Prigergabor (2012-01-18 12:20.43)

Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár: - Hogy is hívták magát? Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda: - Találja ki!

22389. Von_reinhard (2012-01-18 11:03.43)

:DD Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! ... A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

22388. Lennon16 (2012-01-17 22:52.14)

Kolompárék építési naplója: Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzet méter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

22387. Prigergabor (2012-01-17 15:22.35)

Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját: - Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? - Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod! Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort. Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját: - Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? Milyen a szagom? - Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyőfa alatt szartak volna...

22386. Delpiero (2012-01-17 10:23.08)   - (válasz Prigergabor 22385. hozzászólására)

xD

22385. Prigergabor (2012-01-17 04:20.24)

-Anyu az osztálytársamnak ,Pistikének nagyon büdös a szája és nem tudom hogy mondjam el neki... -Próbáld meg valahogy viccesen, hogy Ő is nevessen! Másnap: -Te Pistike ismered azt a viccet mikor a nyuszika megy az erdőben és KURVA BÜDÖS A SZÁD?

22384. Prigergabor (2012-01-17 04:05.11)

lány:30 as vagy? fiú: háát... még nincs 30 centi, de még nem panaszkodtak rá... lány: én a számra gondoltam-.- fiú: szerintem pont belefér! :DD

22383. Eufrozina85 (2012-01-16 22:41.57)   - (válasz Prigergabor 22381. hozzászólására)

Kösz, le is fagyott tőle a gépem. Az nekem ijesztőbb, mint a linked :D

22382. Brigi fcb (2012-01-16 22:08.59)   - (válasz Prigergabor 22381. hozzászólására)

barom állat xDDD

22381. Prigergabor (2012-01-16 20:29.25)

MELYIK VOLT AZ A KRETÉN,AKI FELRAKTA EZT A KÉPET RÓLAM: [link] ???????

22380. BigboxAdd (2012-01-16 17:52.02)

Szórakoztató kis videó ez, csak ajánlani tudom mindenkinek ;) : http://www.youtube.com/watch?v=GW9jxR9r5yE

22379. Prigergabor (2012-01-16 14:56.28)

EGY RECEPT FÉRFIAK RÉSZÉRE Unicumos pulyka Hozzávalók: 1 db pulyka 1 üveg Unicum Elkészítés: 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

22378. Von_reinhard (2012-01-16 09:23.23)

Chuck Norris has a grizzly bear carpet in his room.The bear isn't dead it is just afraid to move. :))

22377. Prigergabor (2012-01-16 07:50.56)

Jancsi és juliska sétálnak az erdőben... Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba. - De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz! - Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem. Juliska elkezd számolni Ti..ti..tíz Hú..hú..húsz Ha..ha..hagyd abba Ne..ne..ne csináld Ö..ö..ötven Ha..ha..hatolj belém He..he..hevesebben Nyo..nyo..nyomd beljebb Ki..ki..ki ne húzd Szá..szá..számolok újra.

22376. Prigergabor (2012-01-16 07:44.11)

Pszichológus a betegnek: - Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

22375. Prigergabor (2012-01-16 07:11.16)

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát: - Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? - Miért, nyerít?

22374. Prigergabor (2012-01-16 07:08.35)

- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan? - ??? - A harmadik abortusz után.

22373. Dr.Kotász (2012-01-16 01:10.15)

Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával? - Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.

22372. Prigergabor (2012-01-15 19:49.09)

Szőke nő a férjének telefonálás közben: -Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!Nem kell emiatt fél óránként felhívni...!

22371. Prigergabor (2012-01-15 19:25.13)

Apa mi van anya lábai között? - A paradicsom.... És a te lábaid között? - Kulcs a paradicsomba! Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot!

22370. Prigergabor (2012-01-15 19:22.54)

Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!

22369. Prigergabor (2012-01-15 11:30.21)

A barátom azt mondta, hogy az ő gyereküknek nem lesz vezetékneve. Én: Akkor hogy fogjátok hívni? Ő: Egyszerűen, CSAK Norrisznak.

22368. Prigergabor (2012-01-15 11:25.17)

A nők olyanok, mint a google. Még be sem fejezted a mondatot, de már találgat! :)

22367. Prigergabor (2012-01-15 11:24.17)

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, ''te'' vagy ''ön''? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: ''Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'' Andrea: ''Ismerjük egymást???''

22366. Prigergabor (2012-01-15 11:23.57)

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki!

22365. Prigergabor (2012-01-15 07:10.16)

- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam. - És hatékony ez a fogyókúra módszer? - Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...

22364. Prigergabor (2012-01-15 07:03.07)

Állítólag az Apple almájába Chuck Norris harapott bele....

22363. ZOLYI (2012-01-14 22:25.42)

Egy férfi becsönget egy szöke hosszú combú, nagy mellü bombázóhoz és megkérdezi : - Mondja hölgyem a férje otthon van? - Nics. Erre a férfi irtózatósan a magáévá teszi. Másnap ismét becsönget a nőhöz és megkérdezi ; - Mondja hölgyem a férje otthon van? - Nics! És imét óriásit szeretkezik a csajjal. Ez igy megy a 4 dik az 5dik napon is. Erre miután a férfi otthagyta a nőt az aktus útán; Most már elmondhatná hogy mit akar a férjemtöl..

elejére ... 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 ... végére