Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (161. oldal)

elejére ... 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 ... végére

22212. Prigergabor (2012-01-04 12:01.34)

Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül. - Megvagy! Te vagy a hunyó! Erre a másik gyerek szinte síró hangon: - Nem ér, a dagi kilökött!

22211. Prigergabor (2012-01-04 11:24.36)

A férfi este odaáll az asszony elé,mutogatja az izmait. -Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele,ha a gyújtózsinór csak négy centi !?

22210. Delpiero (2012-01-04 11:22.43)

[link]

22209. Prigergabor (2012-01-04 11:21.05)

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős...

22208. Prigergabor (2012-01-04 10:35.15)

A ronda nő elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom? - Nem tudom, de a látása az tökéletes!

22207. Zsóka65 (2012-01-04 07:43.21)

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz: -Melyik gépet kell használnom, hogy azt a szőke bombázót föl tudjam szedni? -Próbálkozz az előtérben a bank-automatával..

22206. Zsóka65 (2012-01-04 07:41.42)

Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István Királytól Orbán Viktorig? - ??? - A Szent Jobbtól a balf@szig....

22205. Prigergabor (2012-01-03 23:19.33)

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? - kérdezi a sofőr. - Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

22204. Prigergabor (2012-01-03 22:40.03)

Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút: - Te milyen lányokat szeretsz?? - Olyan babás csajokat …… - Ezt hogy érted? - 3 óránként szopik,aztán elalszik...

22203. Prigergabor (2012-01-03 22:28.42)

A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog. A doki erre nagyot néz, és mondja: - Na, Józsi bátyám, mutassa! A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek! Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan! Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi: - Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel. Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik. - Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom? - Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya nálam marad!

22202. Prigergabor (2012-01-03 22:26.58)

- Fura a székletem. - Milyen? Véres, fekete, nyákos? - Mit tudom én, nem nézegetem! - De akkor mi a fura? - Hát hogy nincs. - Mióta? - Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató???

22201. Prigergabor (2012-01-03 22:25.53)

- Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!

22200. Prigergabor (2012-01-03 22:25.08)

- Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel! - De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó - n belül kell bevenni. - Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ??? Nem volt hüvelyi aktus? - Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam

22199. Prigergabor (2012-01-03 22:23.58)

- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt. - Milyen furán? - Hát, igazából nem is vesz.. - És mióta nem vesz???!!! - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

22198. Prigergabor (2012-01-03 22:22.41)

- ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít???

22197. Prigergabor (2012-01-03 22:22.21)

... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

22196. Prigergabor (2012-01-03 22:21.54)

- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere. - Tessék?, nem értem... - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)

22195. Prigergabor (2012-01-03 22:21.17)

- ... és mégis, mi a panasza? - Kongói vérzéses lázam van! - De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...Azóta köhögök, meg lázas vagyok...

22194. Prigergabor (2012-01-03 21:58.46)

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba.

22193. Mókucipókuci (2012-01-03 21:17.50)

Férfiak!Egy nőtől hallottam:a vibrátor sose lankad le,olyan méretűt veszek,amilyet akarok,elfér a táskámban,kölcsönadhatom a barátnőmnek...és még gyerekem sem lesz tőle...

22192. Prigergabor (2012-01-03 14:10.00)

- Elmondom a feleségednek, hogy megcsalod a titkárnőddel. - Nem tudnál várni a hónap végéig? - Miért? - Mert akkor lesz a születésnapja, és semmi meglepetésem sincs a számára.

22191. Delpiero (2012-01-03 13:23.53)   - (válasz Prigergabor 22184. hozzászólására)

:D

22190. Prigergabor (2012-01-03 13:21.05)

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül. -Mamikám, ha húzott volna gumit a bot végére, akkor nem esett volna el. -Kisfiam, apád faszára kellet volna gumit húzni, akkor most lenne ülőhelyem.

22189. Prigergabor (2012-01-03 13:20.31)

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja. Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal.

22188. Prigergabor (2012-01-03 09:43.05)

-Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés? -Mint a villám..! -Olyan gyorsan?? -Nem.. Hol egy fába,hol egy oszlopba csapódik ...

22187. Prigergabor (2012-01-03 09:41.58)

- A maga férje olyan, mint egy focilabda. - Miért? - Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

22186. Prigergabor (2012-01-03 09:41.28)

- Mi az, amikor leugrik a macska az asztalról és a szomszédban lekapcsolódik a villany? - Véletlen egybeesés...

22185. Crazy (2012-01-03 06:37.47)

Se keze se lába mégis a kocsmában ül ki az? Törzsvendég.

22184. Prigergabor (2012-01-03 01:02.32)

A push-up melltartó olyan, mint a chipses zacskó.Amikor kibontod rájössz, hogy hiányzik a fele ...

22183. Delpiero (2012-01-02 20:21.55)   - (válasz Horror018 22151. hozzászólására)

Hogyne lenne, a humorérzéket meg te komolyan meg akarod magyarázni?? Akkor veled van a baj.

elejére ... 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 ... végére